100 лучших советов. Часть вторая

Если ты уже приметил на практике первые пятьдесят советов от MAXIM на практике, держи еще полсотни. Снова любовно отобранных и рассортированных.

Первую часть советов ты найдешь здесь, а мы продолжаем.

51. Ешь помидоры, перец, арбуз, грейпфрут и вообще любые овощи-фрукты, имеющие красную окраску, если хочешь снизить вред от курения. Все они содержат каротиноид ликопин, который улучшает циркуляцию крови и является антидотом для вредных продуктов горения табака.

52. Если заранее составить список всех дней рождений во всех подразделениях фирмы, кормиться бесплатным тортиком и шампанским можно 365 дней в году. Ради этого специально устройся в крупную фирму.

53. Если твой корабль был торпедирован, вряд ли у тебя есть запас провизии. Тебе потребуется минимум стакан воды в день, а лучше два. Постарайся не потеть, собирай дождевую воду, а если встретишь большую рыбу, можешь высосать ее глаза: в них много жидкости.

55.

Всегда проси дантиста

оставлять автографы на рентгеновских снимках, чтобы он не отвертелся в случае чего.

56. Целлофановая пузырьковая упаковка может приносить радость не одним пальцам, которыми так здорово лопать пузырьки, но и всей твоей девушке целиком. Вырежи из пленки квадрат со сторонами 25 см и оберни им ладонь, закрепив края скотчем. Нанеси на пленку лубрикант и приступай к поглаживанию подружки. Особое внимание удели груди, пояснице, внутренней поверхности бедер и коленям.

57. Независимо от того, с какой высоты падаешь, старайся приземлиться на ноги. Приземляясь так, ты, конечно, конечности переломаешь, зато ими будет поглощена основная часть ударной силы.

58. Чувство голода сильнее инстинк­та продолжения рода. Чтобы перетерпеть без секса, откажись от ужина, когда у нее «эти дни». Сделай диету еще более скудной, исключив из нее продукты, содержащие цинк (орехи, грибы, печень, лук, бобы): он повышает уровень тестостерона.

59. Ты должен относиться к расходам фирмы как к своим собственным (только не перепутай с доходами). Человек, который нашел самые дорогие картриджи в городе и закупил их на три года вперед, вряд ли вызовет восторг у начальства.

60. Если кончик занозы торчит наружу, не тяни его пальцами или зубами – можешь занести инфекцию. Лучше возьми кусочек скотча или пластыря, приклей к месту занозы и потяни – она выйдет.

62. Забивая пенальти, главное – твердо реши, в какой угол ты будешь бить, и не меняй это решение во время разбега.

63. Клиентов с номерами чужого региона в автосервисе обманывают чаще всего. Если оказался вдали от дома, а без ремонта не обойтись – сними номера.

64. Если у вас принято заказывать еду в офис, выбери из меню блюдо, которое никто из твоих коллег не взял. На следующее утро, звоня на работу, ты сможешь сказать, что те «блинчики с кониной» оказались протухшими, и остаться дома.

65. Гуляя где-нибудь с одной девушкой, ты непременно встретишь вторую. Спокойно. Представь девушек друг другу и продолжай движение с той, с которой шел. Позже объяснишь каждой, что другая – твоя сотрудница.

66. Пиво – плохое снотворное. Да, оно туманит сознание и вызывает желание прилечь на минутку. Однако выспаться после пива тебе не удастся. Во-первых, содержащийся в пиве путресцин угнетает мозговые центры, ответственные за сон, а во-вторых, уже через час после отхода ко сну мозг будет мечтать о том, чтобы ты поскорее проснулся и пошел в туалет.

67. Ты можешь заинтриговать девушку, сказав, что обычно ты куда более разговорчив, но, глядя на нее, забыл половину слов. Это звучит искренне, к тому же комплимент.

68. Если девушка не зашла в видеопрокат* за любимым фильмом сама, а отправила тебя, еще есть шанс все исправить. Просто притворись, что перепутал названия.

Мексиканец Однажды в Мексике

Титаник Титан: после гибели Земли

Реальная любовь Настоящая любовь

Дневник Бриджит Джонс Интимный дневник

Красотка Красотки-головорезы

28 дней 28 дней спустя

*Примечание Phacochoerus'a Фунтика: «Да, раньше фильмы для одноразового просмотра принято было добывать так. Сейчас их все скачивают из торрентов. Но это даже удобнее: всегда можно сказать, что названия перепутали еще на трекере».

70. Рылся в ее вещах? Сошлись на свою гиперчувствительность. Скажи, что теряешь рассудок, когда рядом такая женщина, и просто не можешь себя контролировать. Ты просто пытался узнать, как она к тебе относится на самом деле, – думал, она ведет дневник. Одним словом, говори.

71. Крепко зажми телефон в кулаке и не выпускай до конца драки (особенно если ожидаешь важный звонок). Сотовый служит своеобразной свинчаткой. Чем компактнее твой телефон, тем сильнее выйдет удар.

72. Лучшим местом для сохранения жизни при землетрясении являются проемы капитальных внутренних стен и углы, образованные этими стенами. Для большего спокойствия не помешает иметь над головой еще и крепкий письменный стол.

74. В холодное время года всего становится меньше, даже денег. Чтобы восполнить их нехватку, поройся в карманах не ношенной с лета-осени одежды.

75. После появления у вас ребенка, в режиме постоянного цейтнота, следует заводить свою подругу уже днем, чтобы к вечеру она была готова на быстрый секс. Например, ты можешь посылать ей каждый час эсэмэску фривольного и интригующего содержания: «Между прочим, я сейчас совсем голый. Все, больше не могу писать, началось совещание».

76. Покорить искушенное сердце официантки за один вечер сложно: она будет улыбаться, но при этом ни за что тебя не запомнит, ибо клиентов много. Чтобы она начала выделять тебя из толпы, посети это заведение раз шесть-семь и всегда проси, чтобы тебя обслуживала именно эта девушка.

77. Пожуй мускатный орех – это самое лучшее средство для уничтожения запаха спиртного.

79. Уходишь от преследования на машине? Введи в GPS-нави­гатор какой-нибудь случайный адрес. Если противники уже успели выучить твои обычные маршруты, они будут сбиты с толку.

80. Сложи стопкой журналы или книги, которые собираешься прочесть уже третий год, и водрузи сверху необходимые вещи – у тебя получится прикроватная тумбочка.

81. Даже если твой любимый сайт закрылся, у тебя есть возможность еще раз посетить его с помощью глобального архива Интернета, расположенного на сайте Wayback Machine – www.archive.org.

82. Если точильного бруска нет, а заточить нож все равно хочется, возьми кружку и переверни ее вверх дном. Теперь возьми нож и начни водить лезвием по выступающим краям дна. Керамика тверже стали, обычно используемой в производстве кухонных ножей. Полчаса усилий – и нож приобретет хотя и не идеальную, но приемлемую остроту.

83. Бронировочная КОМПАНИЯ lastminute.com помогает отелям по всему миру тайком продавать свои номера за полцены.

84. Вместо того чтобы уворачиваться от пронизывающего взгляда начальника, милиционера или канарейки и виновато смотреть на носки ботинок, измени угол зрения. Смотри в точку, расположенную между бровями оппонента, чуть выше уровня глаз. В результате ты уже не будешь ощущать действие взгляда.

85. Забыл, что у барного табурета нет спинки? Если успеешь, в момент падения прижми подбородок к груди и прогнись, а руки раскинь пошире. Хлопнув ладонями по полу, ты защитишь от удара позвоночник и голову.

86. Если твоя девушка все время рыдает, сразу же пос­ле ее первого «кап» хватайся за голову: «Я не могу видеть тебя в слезах! Это невыносимо!» – и беги. Такие слова звучат лестно для любой женщины, а при отсутствии зрителей рыдать будет неинтересно.

87. Скопируй данные с карты памяти мобильного на внутреннюю память. Обращение к картам памяти быст­рее расходует заряд.

88. Заниматься сексом на водяном матрасе – не круто. Об обратном обычно говорят те, кто ни разу этим не занимался. Водяной матрас слишком мягкий, на нем практически невозможно зафиксировать даже самую простую позу. Кроме того, массы воды под тобой ходят туда-сюда и в силу своей инерции не дают держать ритм.

89. Даже если в обычные дни ты хранишь свитеры и фарфор в разных шкафах, во время переезда очень удобно паковать хрупкие предметы в мягкие.

90. Если ты не испытываешь интереса к своей нынешней работе, бросай ее немедленно. Ты только даром тратишь время.

93. Если ты не собираешься выплачивать увольняемому сотруднику выходное пособие, не сообщай ему об этом. Тогда он будет на что-то надеяться и не подожжет на прощание офис.

94. Утилитка Darik’s Boot and Nuke поддерживает любые ОС и работает из оперативной памяти, так что сможет удалить с HD вообще все, когда ты решишь начисто стереть с компьютера данные.

95. Отправляясь в отпуск, возьми себе напарника. Практика показывает: две девушки охотнее идут на контакт с двумя мужчинами, чем с одним. И не соблазняйся идеей прихватить с собой самого чахлого, лысого и грустного из приятелей: лучше здоровая конкуренция, чем необходимость идти в одном продуктовом наборе с таким неликвидом.

96. Вы с помощником должны встать спиной к спине в одежде наизнанку, взять друг друга под руки и начать кружиться по комнате в танце против часовой стрелки. Ноги надлежит вскидывать как можно выше, а подбородок задирать в небо. Час-другой такой хореографии несомненно восхитит демонов, и они принесут тебе удачу.

97. Чтобы избавиться от вредной привычки, вводи наказания. Если пошел на поводу у привычки, тут же соверши любое рутинное и неприятное действие (всегда одно и то же). Если за привычкой будет следовать несчастье, мозг рано или поздно от нее откажется.

98. Расстояние от пупка до основания пениса должно равняться длине ладони. Если оно больше, у тебя растет живот.

99. Если потянул мышцы, разогрей темное пиво в кастрюле до 50 градусов и смочи в нем бинт. Обмотай больное место, а сверху укутай полотенцем. Благодаря лечебному свойству пивных дрожжей через час боль утихнет.

100. Возлюби свои завалы, и ты больше не будешь беспокоиться о необходимости навести в них порядок. Просто реши для себя: этот ошейник и это чучело первой жены дороги мне как память. Таких реликвий может быть сколько угодно – главное, чтобы их было исчислимое количество. Все остальное – безликие обломки прошлых лет, выкинь их.

Комментарии

18
под именем
  • Все комментарии
Показать сначала
  • Новые
  • Старые
  • 98.Расстояние от пупка до основания пениса должно равняться длине ладони. Интересно сколько человек это проверили)))))
  • Урра!!!!!!!!! теперь Я смогу курить в самолете!!!!!!!!!!
  • Maxim, не боишься, что если легализавать проституцию, мы забудем про бесплатный секс?
  • я 96 вообще не понял, обьясните кто нибудь. в чем прикол?
  • Пятачек из армии вернулся!!!
  • спасибо "Максим", жизнь стала проще! ..можно облегченно вздохнуть..
  • Большое спасибо за 96, самый практичный
  • старые но не вредные советы
  • Среди тропических красот Увидел я запретный плод...
  • полезно знать!