Постлюбовная реабилитация: как забыть не отвечающую взаимностью девушку

Прочти, прежде чем броситься с моста под поезд.

Женщины иногда нас бросают. Даже любимые женщины, что уж совсем нехорошо. Какими бы бездушными чудовищами и стальными биороботами, с дамской точки зрения, мы ни были, такие выходки порой нас довольно сильно расстраивают. Вплоть до того, что мы начинаем делать порой опасные для жизни глупости: бросаемся с моста, записываемся в Иностранный легион или отращиваем усы.

Говорят, что эмоции независимо от их свойств обогащают духовный мир, что страдание очищает душу и делает нас добрее. Все это правильно, но проблема в том, что в современном жестоком мире нам совершенно некогда страдать. Это раньше ты мог все бросить, уехать в загородный замок и приказать мажордому говорить, что тебя дома нет, дабы напереживаться всласть. А теперь? Дела горят, бизнес-партнеры сучат копытами, новый Assassin's Creed выходит — времени нет ни на что. А предсуицидальная депрессия — это чувство непродуктивное (особенно если ты не поэт или летчик-камикадзе). Хорошо, конечно, чтобы были такие врачи, которые выезжали бы на дом, ставили тебе капельницу и срочно, с гарантией выводили тебя из вселенского любовного горя. Но пока работа таких бригад не налажена, попробуй воспользоваться нашей памяткой.

Итак, что надлежит делать, чтобы избавиться от настоящего чувства, если оно тебе как раз сейчас совсем некстати.

1. Изменись

Фото №2 - Постлюбовная реабилитация: как забыть не отвечающую взаимностью девушку

Женщины, как доносит разведка, запросто избавляются от разбитого сердца путем посещения салона красоты, где они делают себе новый педикюр и выходят в жизнь обновленными. Мы так не можем. Мы другие. Но если побриться, скажем, наголо, сменить автомобиль и любимый бар, то, возможно, тоже удастся убедить себя, что ты уже не тот безнадежно страдающий влюбленный, а кто-то совсем другой. Куда лучше и умнее того, прежнего.

2. Фантазируй

Задействуй воображение. Представь объект своей любви в какой-нибудь крайне отвратительной, вызывающей у тебя брезгливость ситуации. Например, если ты болельщик «Спартака», представь ее сидящей в красно-синем секторе и визжащей «Мясо!!!». Занимай свою фантазию этими картинками не менее шести раз в день до и после еды. (Если воображение развито слабо, можешь смонтировать что-нибудь такое в фотошопе и регулярно любоваться.)

3. Влюбись

Да, влюбись. Но уже в другую. Это самое безотказное.

4. Предавайся излишествам

Фото №3 - Постлюбовная реабилитация: как забыть не отвечающую взаимностью девушку

Если предыдущий пункт из разряда несбыточного, можно пойти простым путем: переводи качество в количество. Есть такая вещь — разгульная жизнь современного мегаполиса. Самое время познакомиться с ней поближе. Поставить, к примеру, цель развести за неделю семь… ну ладно, шесть барышень на горячий и страстный секс с утренним прощанием навеки. За отсутствием энтузиасток можно прибегнуть к услугам крепких профессионалок (в конце концов, это же не разврата ради, а душевного здоровья для). Через неделю спроси организм, как он отнесется к тому, чтобы кинуться к ногам той жестокой и попытаться страстно сжать ее в объятиях. Запиши, что организм тебе на это ответит. Попробуй этим ответом проникнуться.

5. Проникнись

Узнай, когда твоя бывшая собирается куда-нибудь уезжать, и вызовись подержать у себя дома ее кота. Идеально, если кот при этом является добропорядочным, классическим котом, а именно: гадит только в тапки, спит только в хлебнице, любит только твои ноги (зато всю ночь с хриплыми воплями). Смотри на кота, думай о хозяйке. Попробуй найти десять отличий между ними.

6. Найди хорошего психотерапевта

Главное, чтобы это был опытный специалист. У психологов есть свои забавные ноу-хау по определению типа личности человека и опосредованному воздействию на восприимчивые зоны его психики. Конечно, чудес не бывает, и заставить тебя влюбиться в Валентину Матвиенко они вряд ли смогут, но умело подтолкнуть к безразличному отношению к бывшей подруге — почти наверняка.

7. Купи собаку

Фото №4 - Постлюбовная реабилитация: как забыть не отвечающую взаимностью девушку

Не беспокойся, никакой зоофилии. (Когда нас на работу принимали, то так и сказали: «Только никакой политики и зоофилии!» И мы, как видишь, держимся.) Собака нужна для другого. Дело в том, что в твоем теле живет гормон серотонин, который, как считают медики, делает тебя спокойным, умиротворенным и довольным жизнью. Если, конечно, его у тебя достаточное количество. А вот при дефиците серотонина, особенно при внезапно наступившем дефиците, мы начинаем испытывать тоску, нервозность, печаль и беспокойство. Знакомые симптомы, правда?

После разрыва долгих отношений нехватка серотонина — явление обычное, часто приводящее к затяжным депрессиям. Ведь этот гормон именуют гормоном нежности, потому что он начинает активно вырабатываться в моменты, когда ты обнимаешь, ласкаешь и гладишь что-то очень тебе приятное. Обычно у нас, мужчин, этим «что-то» является глубоко симпатичная нам женщина. А когда женщина уходит, разбалованный мощными регулярными поставками полезного гормона организм начинает хандрить. Хотя серотонину вообще-то абсолютно все равно, что ты там тискаешь в момент душевного подъема — девушку в белье, плюшевого мишку или собственный бумажник. Но не все равно тебе (по крайней мере, мы в это верим). А собака — это здоровый компромисс.

8. Ешь больше сладкого

Фото №5 - Постлюбовная реабилитация: как забыть не отвечающую взаимностью девушку

Быстрые углеводы, прежде всего сахар, тоже способствуют увеличению выработки серотонина. Особенно эффективен в этом плане шоколад: половина стограммовой плитки в день восполнит гормональный дисбаланс. Кстати, женщины, как существа более близкие к природе, сами, без помощи ученых открыли успокаивающие свойства серотонина. Когда они чувствуют себя расстроенными, то ложатся перед телевизором с коробкой конфет, рыдают, едят шоколад и смотрят «Секс в большом городе». Час-другой — и мягкие подушки, голые голливудские красавцы и липкие шоколадки делают свое дело: барышни, набитые серотонином под завязку, и не вспоминают, что вызвало в них такую вселенскую скорбь.

9. Смени среду

He ходи по «вашим» ресторанам, клубам, кинотеатрам и прочим местам боевой славы. Между прочим, поверхность земного шара оставляет 510 млн кв. км, так что при должном старании ты наверняка найдешь пару-тройку километров, которые вы не успели населить призраками своих романтических взаимоотношений.

Фото: Getty Images, Shutterstock/Fotodom.ru

Комментарии

3
под именем
  • Все комментарии
  • Хуест
  • test