«До конца рабочего дня осталось пятнадцать минут. Ощущается как два часа».
— Мадам, а кем вы мечтали работать?
— Я мечтала работать?!
Чтобы работа не стопорилась, не держите на работе стопки.
Даже самую простую задачу можно сделать невыполнимой, если провести достаточное количество совещаний.
Мне нужна виагра для всего тела, чтобы оно встало и пошло на работу.
Особенность российского рынка труда: довести людей до состояния согласия работать за еду и назвать это снижением зарплатных ожиданий…
— Добро пожаловать в наш дружный коллектив.
— Можно я открою окно?
— Мы здесь таких не любим.
За деньги любой дурак будет работать, а дураки нам на работе не нужны!
— Ты почему до сих пор работу себе не найдешь?
— Да там все сложно. Или моих навыков не хватает, или платят мало. Кстати, не знаешь, сколько платят тестировщикам туалетной бумаги?
— ИИ не сможет выполнять работу, не требующую наличия интеллекта.
— Что?
— Говорю, что тебе не грозит сокращение.
Если третий день не хочется работать, значит, сегодня среда.
Лично я достиг такого уровня дохода, что могу себе позволить не работать. Правда, только по воскресеньям.
В связи с нехваткой кадров наступило наконец-то ваше время — дебилов, никчемных и безруких.
— У нас новый сотрудник — Алексей! Введите его в курс дел нашей фирмы.
— Леха, беги!
Работая на удаленке, чем дольше ты сидишь дома, тем больше похож на бездомного.
Хочу, чтобы мой работодатель мыслил так же, как те девочки с Патриков о том, сколько должен зарабатывать мужчина.
Курьер — это несолидно! Представляйтесь как топ-топ-менеджер.
Мой пылесос сделал то, о чем я всегда мечтал: пошел на работу, по дороге закутался в штору и уснул.
Пока вы читали сей текст, наверняка мучились вопросом — а где первый том? Раскрываем тайну: Лучшие анекдоты про работу и зарплату.
