- Источник:
MAXIM
— Я Алексей, и я алкоголик. Я пью водку.
— Я Анатолий, и я алкоголик. Я пью виски с колой.
— Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.
Заходит мужчина с сыном в бар. Бармен:
— Какой чудесный ребенок! Сколько ему?
— Одной рюмки, думаю, достаточно.
Заходит в бар совершенно обнаженная девушка. Подходит к барной стойке, присаживается. Бармен на нее внимательно смотрит. Она ему:
— Что уставился? Голой женщины никогда не видел?
— Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете.
Заходит в бар посетитель, а у него обе руки в гипсе. Обращается к бармену:
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны.
— Да, конечно.
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить.
— Да, конечно.
И вот после нескольких бокалов:
— Вы не подскажете, где туалет?
— Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке.
Абсолютно пьяный мужик спит на барной стойке. Вдруг очнулся, сфокусировал взгляд на бармене и говорит:
— Пвтрите, пжалста!
Бармен:
— Повторяю в пятый раз: с вас одна тысяча восемьсот рублей!
Прейскурант в баре для посетителей, желающих, чтобы бармен отвечал на телефонные звонки от их жен:
«Он только что ушел» — 100 рублей.
«Он сегодня не приходил» — 200 рублей.
«Я не видел его уже несколько дней» — 300 рублей.
«А кто это?» — 1000 рублей.
Японцы изобрели часы, которые, услышав мат, перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят — часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят — часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет. Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
— А-а-а, так это были часы! А мы подумали — … [нафига] нам зимой вентилятор?!
50-летняя школьная повариха тетя Зина пошла работать барменом в ночной клуб. Но какой бы коктейль она ни намешала, всегда получался борщ.
Устроилась блондинка работать в бар. Приходит как-то раз посетитель и просит:
— Мне, пожалуйста, «Бурный оргазм».
Блондинка возмущается:
— Да вы что! У нас приличное заведение, что вы себе позволяете?!
— А вот в меню есть!
— Н-да, действительно, в меню есть… Ну что ж, пойдемте.
Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина. Бармен к нему подскакивает:
— Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк?
Мужик отвечает:
— Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось.
Бармен:
— Ну что ж. Тогда, может, закурите? Есть сигары, сигареты разных марок…
— Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось.
— В таком случае, может быть, сыграете в бильярд?
— Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном, а он захотел встретиться здесь.
— Я так понимаю, это ваш единственный сын?
Я спросил у бармена: «Где моя любимая?»
«Вы вчера всю выпили!» — отвечал бармен.
— Я в бар. Кому-нибудь что-нибудь принести?
— Принеси мне оттуда Серегу, он мне срочно нужен.
Мужик в баре:
— Коньяк и соленый огурец!
— Не вопрос!
Мужик выпивает, закусывает, пробегает по потолку и садится за стойку.
Бармен:
— Ни фига себе! Я в шоке! А можете повторить? Просто я такого никогда не видел!
— Не вопрос! Наливай!
Та же история: выпивает, закусывает, пробегает по потолку. Бармен в шоке:
— Глазам своим не верю! Это невозможно!
Мужик:
— Еще как возможно. Наливай!
Выпил, закусил, пробежал по потолку…
Бармен:
— Блин, много я повидал, но чтобы коньяк соленым огурцом закусывали…
Американец, еврей, русский, чукча, афроамериканец, две блондинки, психолог, гаишник, водила маршрутки, студент, Штирлиц и Карлсон заходят в бар.
Бармен смотрит на них и спрашивает:
— Так, не понял… Это что за анекдот?
Хозяин заведения бармену:
— Я смотрю, вон тот мужик в углу уже минут сорок лежит на стойке. Почему ты его не выпроводишь?
— А я его бужу каждые пять минут, он просит счет и расплачивается.
Бесконечное количество математиков заходит в бар.
Первый говорит: «Мне пол-литра пива, пожалуйста».
Второй говорит: «А мне четверть литра».
Третий: «А мне одну восьмую».
Четвертый: «А мне одну шестнадцатую».
Бармен: «Эй, эй, эй, стоп! Вот вам литр на всех, и не надо выносить мне мозг!»
Два юриста заходят в бар, заказывают напитки и достают бутерброды.
— Извините, — говорит бармен, — но у нас свою еду есть нельзя.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются бутербродами.
Бармен пьяному посетителю:
— Я вижу, у вас пустой стакан. Не хотите еще один?
— А нафига мне два пустых стакана?
— Я хоть и был барменом очень давно, но, думаю, и сейчас налью 6 по 100 из бутылки водки 0,5.
Бармен:
— Путешественникам во времени не наливаем!
Путешественник во времени заходит в бар.
— Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
— Какого?
— Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает — и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.
Заходит в бар мужик. Садится за стойку. Десять минут сидит молча. Поворачивается в сторону окна, еще десять минут сидит молча. Подзывает бармена. Смотрит ему в глаза, бармен смотрит в ответ. Это продолжается примерно полчаса.
Просит стакан воды. Бармен приносит стакан. Мужик смотрит на него пять минут. Кладет голову на стол, лежит так еще двадцать минут. Погружает палец в стакан и начинает им водить туда-сюда, помешивая воду. Это длится час. После этого встает, надевает пальто и уходит, но в дверях застывает и смотрит на людей в баре еще полтора часа. Люди молча смотрят в ответ. Уходит.
Бармен:
— Тарковский — гений!
Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива. Бармен говорит:
— Одна копейка.
— Что?! Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, бутылку коньяка, икры, ананас…
— Ну, это будет стоить уже пять копеек!
— Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
— Можете познакомиться, он наверху с моей женой.
— Что он там делает с твоей женой?
— То же, что я тут делаю с его бизнесом.
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
— Что случилось-то?
— Да, блин, с женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
— Да уж… Представляю, как тебе фигово.
— И не говори! Сегодня последний день…
Мужик заходит в бар:
— Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
— Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?
