С таким подходом удобно жить, удобно работать. Рационалисты гордятся своим складом характера и охотно его демонстрируют. До первого кошмарного столкновения с самым прекрасным явлением в мире — с любовью. Все идет хорошо. Рационалист замечает в себе приятный коктейль из гормонов — эндорфина и серотонина, удовлетворенно фиксирует сексуальное возбуждение — в общем, переживает половодье чувств на свой рациональный лад. А потом слышит вопрос: «Ты меня любишь?»
Люди другого склада — иррационального, эмоционального — знают, что этот вопрос подразумевает простой ответ. Желательно «да», в крайнем случае «нет». Но рационалист привык отвечать на вопросы серьезно. Поэтому он, не чувствуя подвоха, уточняет: «Что ты имеешь в виду?» Тут интересный диалог заканчивается, не успев начаться, и один из участников каменеет.
Наш герой любит отвечать на вопросы. Ему только нужно знать, что подразумевается под термином «любовь», каковы критерии любви — желательно в чем-то, что можно измерить количественно. Любовь ставит рационалиста в тупик. О ней поют песни, про нее снимают фильмы, но четкого определения нет нигде, кроме вкладышей от жвачки, которые нельзя считать серьезным источником. Словари дают пару объяснений: «глубокая привязанность», «чувство глубокой симпатии». И, желая продолжить диалог и вообще как-то спасти отношения, рационалист находит рыдающую на карнизе 11-го этажа сторону диалога и начинает рассуждать вслух, не забывая придавать своему голосу утешительные интонации: «Насколько я могу судить, я испытываю к тебе глубокую привязанность. Это раз». Рыдания начинают перемежаться воплями о загубленной молодости. «По моим сведениям, я испытываю к тебе глубокую симпатию. Это два». В ответ безутешный участник дискуссии делает нелогичный вывод: «Все понятно, ты меня не любишь», слезает с карниза, собирает вещи и хлопает дверью.
И так происходит каждый раз, пока рационалист не начинает думать про себя, что он либо тупой, либо у него шизоидная холодность.
Сколько невинных рациональных душ было раздавлено катком «Ты меня любишь?»! Они живут среди нас и скрывают свою растерянность, как неприличную болезнь. Окружающие жонглируют этой непонятной черной дырой — влюбляются, разлюбляют, а они, хорошие спокойные ребята с несколько притупленной эмоциональностью, все силятся понять, о чем вообще речь. Это же ответственное решение — признаться в любви, надо знать точно. А как узнать наверняка, что симпатия глубока? Глубина же измеряется в метрах… При чем здесь вообще глубина? Дурацкий словарь!
Бывают и девочки рационального склада, но в основном на грабли «Ты меня любишь?» наступают мальчики. Друзья! Логики! Все, кто читает инструкции перед тем, как начать пользоваться прибором! Все, кто проводит исследование рынка перед тем, как выбрать пылесос! Эти бестолковые как бы люди с гормональным киселем вместо мозгов сами не знают, чего хотят. Поэтому отныне под любовью мы будем подразумевать: а) привычку, б) секс, в) симпатию, г) наличие общих детей и д) штамп в паспорте о браке. При наличии хотя бы одного из этих критериев нужно смело говорить «Я люблю тебя», глядя при этом в глаза. И все. И от вас отстанут. Вы же научились говорить «Ты не толстая» без реальной фиксации динамики веса? Ну вот, это то же самое!
Александр Маленков
Главный редактор MAXIM
e-mail: glavred@maximonline.ru twitter.com/SashaMalenkov
* — Примечание Phacochoerus'a Фунтика: « Да, мы любим и оберегаем редкий вид «человек рациональный», а потому всячески стараемся облегчить ему существование. В ноябрьском номере как раз есть пошаговая инструкция, рационально объясняющая правила общения с женщинами на разных этапах знакомства. С ее помощью чрезвычайно легко притвориться настоящим живым существом, почти не вызывая подозрений у своей девушки. Вообще мы планировали разместить на этом месте статью про то, как правильно пользоваться ногами во время ходьбы, но в процессе ее написания автор сам разучился это делать. Так что пока он проходит реабилитационный курс, и проект застопорился »
