Текст: Маша Микулина, Алексей Завьялов
Иллюстрации: Мик Браунфилд, Александр Котляров
Армрестлинг
После того как ты изучишь эти рекомендации, ни один даже самый сильный человек не подаст тебе руки. Просто не осмелится.
1. Сядь правильно
«Крепко упрись ногами в пол, а вперед выстави ногу, парную руке, которой ты борешься», – начинает с объяснения азов Роман Караулов, чемпион по армрестлингу Москвы и Московской области. Свободной рукой захвати выступ стола, проверь, чтобы кисть и предплечье составляли прямую линию. Перенос тяжести тела на локти, запрещен не кодексом РФ и не совестью, а правилами профессионального армрестлинга: во время борьбы ты можешь оторвать максимум одну (причем свою) ногу от пола. За отрыв двух тебя моментально объявят проигравшим, даже если ты объяснишь это только что появившейся способностью к левитации.
2. Тяни на себя
Для победы совершенно необязательно превосходить противника в весе или уме. Гораздо важнее – насколько умело ты используешь тактические приемы (фразу «Обернись, сзади спина!» к тактическим приемам отнести нельзя). Пытайся перетянуть соперника на свою сторону, то есть слегка отодвигай свой корпус от стола. «Чем больше согнута рука, тем легче задействовать все мышцы», – поясняет Роман. Если тебе удастся максимально распрямить руку противника, ты добьешься того, что: а) он, сопротивляясь, оторвет локоть от стола (а за такие фокусы его можно громогласно объявить проигравшим) и б) соперник расслабит мышцы, и завалить руку станет гораздо проще.
3. Ослабь соперника
Если ты не уверен в собственной физической мощи, не стоит пытаться в первые же секунды одним мощным движением завалить руку. В этом случае гораздо выгоднее использовать выжидательную тактику, применяя ослабляющие приемы. «Для того чтобы расслабить бицепс противника, попробуй резко согнуть свое запястье во внутреннюю сторону», – советует Роман. Неплохо также время от времени слегка толкать кисть соперника, напоминая ему о твоем присутствии. Подобные мелкие толчки способны расслабить его мышцы. К тому же они не запрещены правилами (в кои-то веки) и быстрее сломят сопротивление.
4. Поддайся
Если ты доподлинно знаешь, что куда сильнее дохляка напротив, а тот еще не осознал этого очевидного факта и изо всех сил сопротивляется, немного расслабь руку и дай противнику наполовину ее завалить. Затем неожиданно напряги мышцы (уже уверенный в победе дохляк в этот момент слегка ее расслабит) и резко доверши свое правое дело.
Спор с девушкой
Вступив в дискуссию с подружкой, не стремись сказать первым последнее слово. Искусство побеждать в словесной перепалке требует совершенно другого. Вот такого.
1. Оставайся спокоен
Семейный психотерапевт Ольга Рябинина советует для начала примириться с фактом, что девушке ссоры необходимы. Затевая разборки с применением голосовых связок, она, как правило, не тешит себя мыслью изменить что-то в твоем характере, понимая, что это дело бесполезное. Но раздражение накапливается, и излить его хочется. Предоставь ей эту возможность. Отойди на безопасное расстояние и наблюдай за женщиной в период душевной бури. Ни в коем случае не дай провоцировать себя на ответную агрессию. Через пять минут никто уже не вспомнит, из-за чего началась ссора, зато не несущие смысловой нагрузки оскорбления типа «Ну ты и ду-у-ура!» надолго осядут в ее памяти.
2. Будь последователен
Когда девушка выговорится, вызови ее на бис. Вежливо спроси, чем еще она недовольна. Для нее такой вопрос как нож в спину – только одна из десяти девушек способна внятно объяснить, чего бы ей еще хотелось от жизни и от тебя. Затем, выдержав мхатовскую паузу, говори.
«Не так важно, что ты скажешь, – главное, ты должен до конца стоять на своей точке зрения», – уверяет Ольга. К примеру, если ты будешь в течение часа с выдвинутым вперед подбородком и стеклянными глазами повторять: «Я никогда не женюсь, пока не заработаю первый миллион», она решит, что это не личное оскорбление, а твоя жизненная позиция. В этом случае она запихнет свои наивные мечты в подсознание, а тебя оставит в покое. По крайней мере, на месяц-другой.
Боулинг
Ты бы отлично играл в боулинг и без этих советов, если бы тебе не мешали две вещи – шар и кегли.
1. Расслабься
«Не напрягай руку, в которой держишь шар. Колени также должны быть чуть согнуты», – советует Сергей Андреев, чемпион России по боулингу. При этом наклони тело не только вперед, но и немного в сторону руки, которой ты бросаешь.
2. Возьми разбег
Ты когда-нибудь обращал внимание на точечки, расположенные прямо за чертой бросания? Они там не просто так нарисованы. Перед броском твоя левая нога должна оказаться прямо напротив центральной точки. А рука с шаром – между второй и третьей точками от центра направо. При подходе к линии начинай движение с правой ноги. Оптимальное количество шагов при разбеге – четыре. «При раскачивании шар должен находиться на уровне колен, – замечает Сергей, – иначе ты не будешь чувствовать, в каком направлении его бросать».
3. Попади
Чтобы добить оставшиеся кегли в левом углу, отойди на пару точек влево. Мысленно (если хозяин боулинга твой друг, можно и по-настоящему) проведи линию от плеча руки, которой бросаешь, до цели. Если кегли остались в правом углу, отойди на две точки вправо. Метни шар и сорви овацию.
Повышение зарплаты
Ты стоишь того, чтобы тебе переплачивали.
1. Узнай свою цену
Не кидайся в ноги к начальству с неуверенным криком о повышении «хотя бы немного». «Тебе надо точно знать зарплату своих коллег и на сколько у вас принято повышать ставку», – говорит Ян Кристи, глава HR-фирмы Bold Career.
2. Вспомни хорошее
Напомни все-все-все свои заслуги. Упоминать курицу-гриль, принесенную на корпоративную вечеринку, не стоит, лучше укажи на сверхурочные часы.
3. Посули выгоду
Если твой начальник – трудоголик-зануда (или, что хуже, веселый трудоголик), преподнеси просьбу как стремление повысить прибыльность бизнеса. (Лучше ем – лучше работаю.) Главное, не бойся просить, иначе это сделает кто-то еще.
Стрельба в тире
Конечно, проще всего было бы пристрелить хозяина тира и спокойно забрать всех призовых плюшевых гиен и шакалов. Но мы не ищем для тебя легких путей.
1. Осмотрись
Обрати внимание на качество подарков. Если они выглядят лежалыми и пыльными, здесь тебе ничего не светит (в тире, где регулярно выдают призы, игрушки должны меняться с немалой скоростью). Незаметный глазу изгиб ствола сведет на нет всю твою меткость.
2. Приготовься
Выбрав честный тир, следуй указаниям директора Центрального стрелково-спортивного клуба РОСТО Михаила Лыскова. Обязательно облокотись на стол. Стрелять, держа винтовку на весу, эффектно, но ты не сможешь зафиксировать мушку на цели. Обхвати приклад плотно, но без усилий. Мышечное напряжение может привести к колебанию ствола.
3. Прицелься
А теперь возьми немного ниже – большинство людей, сами того не подозревая, слишком сильно приподнимают ружье.
4. Пли!
На спусковой крючок нажимай как можно медленнее (1,5–2 секунды). «При резком нажатии в последний момент прицел может сбиться», – предупреждает Михаил. Попал? Получи голубого ежа.
Свадебный тост
Правильно сказанный тобой застольный спич окажется единственным светлым пятном на безалкогольной свадьбе.
1. Поблагодари
«На всех без исключения свадьбах гости хотят слышать одно и то же», – уверен Дэвид Питлик, основатель сайта идеальных тостов и застольных речей (theperfecttoast.com). Начни тост с благодарности. Благодари всех: родителей невесты – за то, что они произвели на свет этот прекрасный ком кружев; жениха – за то, что он все-таки пригласил тебя на свадьбу, несмотря на твои остроумные характеристики его будущей супруги; официантов – за то, что они есть. Затем в той же последовательности поздравь всех с новым этапом в их непростой жизни. Отвернись, чтобы не видеть слезы жениха, и поздравь официантов с тем, что нашлась подработка на выходные.
2. Поведай историю
Затем попроси полный бокал апельсинового сока (или что ты там пьешь) и расскажи историю. Совсем необязательно смешить гостей, тем более что у тебя это почти наверняка не получится: в большинстве случаев, пошутив, гость умудряется обидеть не только официантов, но и всех остальных тоже. Беспроигрышный вариант – короткая лирическая повесть о твоей с женихом дружбе (кстати, не сообщай жениху, что до свадьбы ты успел подружиться и с невестой), о его мечтах жениться на красивой, умной и доброй девушке и о том, что сегодня наконец эта мечта ни с того ни с сего осуществилась.
3. Подведи итог
В конце своей бессмертной речи не забудь добавить, что ты слегка и исключительно по-белому завидуешь счастью молодых (а вдруг?), ну и веришь в их чистую, вечную и бессмертную до самого гроба любовь. Ну все. Где там горячее?
Приступ икоты
Если магическое заклинание, переадресующее икоту на несчастных Федота и Якова, не действует, есть еще несколько способов ее укрощения.
1. Съешь
Как сказал нам врач-гастроэнтеролог Дмитрий Белов, «икота - это серия судорожных, толчкообразных сокращении диафрагмы, возникающая при охлаждении, алкогольном опьянении, перерастяжении желудка пищей или нервном напряжении)). Для начала наш специалист предлагает тебе съесть что-нибудь горькое или очень кислое. Необычный резкий вкус может остановить спазм диафрагмы и прекратить икоту. Стихийном не увлекайся, подойдет и просто долька лимона или лайма.
2. Выпей
Если алкоголя в тебе уже достаточно, просто выпей большой стакан воды маленькими глотками. «Смыв с нижней части глотки остатки пищи, можно устранить их раздражающее действие», объясняет принцип действия этого метода Дмитрий. При этом воду лучше всего пить в наклонном положении туловища. Имеется в виду наклон вперед, хотя назад, конечно, эффектнее.
Если ты не являешься счастливым обладателем диабета, размешай чайную ложку сахара в небольшом количестве пива и сделай пару глотков. Даже если это не поможет, ты будешь одним из немногих на нашей планете, кто узнает каково это на вкус.
3. Потяни
Открой рот пошире, возьмись за язык и потяни его вперед в течение нескольких секунд. Если икота прекратится, не забудь объяснить тем, кто стоит рядом (то есть тем, кто еще остался стоять рядом), чем это ты тут занимался. Вряд ли ты найдешь понимание и поддержку, зато точно запомнишься надолго.
4. Охладись
Дождись, тоскливо икая, зимы, выбери подходящую сосульку и мелко покроши ее. Полученный лед подержи во рту некоторое время (например, до весны). Если и это тебе не поможет, мы вместе с врачом Беловым умываем руки.
Гонка
Какой русский не любит быстрой езды? Разве что тот, который сидит на заднем сиденье и умоляет, чтобы ты высадил его и ехал дальше один.
1. Знай местность
Если кто-то из соседнего автомобиля провоцирует тебя на гонку на совершенно незнакомой дороге, благоразумнее будет проигнорировать его призывные оскорбительные жесты. Впереди тебя могут ожидать закрытый поворот, подъем или другое непросматриваемое место, где даже самый безобидный обгонный маневр может стоить жизни.
2. Схитри
Знаменитый российский гонщик Олег Кессельман предлагает тебе просто обмануть лихого гонщика, навязавшего соревнование на трассе. Пропусти соперника вперед и сделай вид, что тормозишь. «Тормози ощутимо, – советует Олег. – У твоего оппонента должно создаться впечатление, что ты собираешься сойти с дистанции». В этот момент он тоже скинет скорость, чтобы удостовериться в победе. Теперь резко набирай скорость и обходи его с более удобной стороны. Всего и делов.
За покерным столом
Сорвать ставку, имея на руках четыре туза, сможет любой дурак. Во всех остальных случаях попробуй блефовать (если, конечно, твой соперник не дурак с четырьмя тузами).
1. Прикинь шансы
Для успешного блефа важен размер банка. «Чем меньше банк, тем больше шансов на успех», – говорит Стью Уингар, двукратный чемпион мира по покеру. (На маленькую сумму не так много охотников.) Следует учесть и количество соперников. Чем их больше, тем проблематичнее выигрыш. Во-первых, есть вероятность, что кто-нибудь тоже решит блефовать: во-вторых, все у того же кого-нибудь может оказаться действительно сильная рука.
2. Рискуй помаленьку
«Блефовать все же желательно, имея на руках хоть что-нибудь», – взывает к твоему благоразумию Стью. Если после твоего блефа соперники не спасовали, у тебя все еще останется возможность забрать банк (деньги! деньги!) даже с твоей весьма слабенькой комбинацией.
3. Подгадай момент
Преимущество всегда на стороне игрока, принимающего решение последним. Если противник перед тобой не стал повышать ставки, появляется возможность для удачного блефа: сделай вид, будто у тебя на руках двенадцать пальцев.
Биржа
На самом деле научиться продавать и покупать различные акции, чтобы в конце концов пришлось продать свой дом, – не так уж и сложно, как кажется на первый взгляд.
1. Не рискуй малым
Владимир Дзюбенко, управляющий ФК «ЛИГА-Финансы», советует не разбрасываться деньгами, если их немного. У тебя образовался излишек в 30 000 рублей? Тогда лучше отдай их в паевой инвестиционный фонд. ПИФы гарантируют небольшой, но стабильный доход. Прибыль на бирже может быть в десятки раз ощутимее, но и проиграть там в десятки раз больше так же легко. Обладая солидным капиталом, ты еще имеешь шанс отыграться, но если его нет, потеря тебя разорит.
2. Замечай тенденции
Безопаснее покупать акции, цена которых изменяется поступательно и равномерно. Чтобы отличить эти «хорошие» бумаги от других, проследи изменение цен акции не менее чем за 60 дней. Показатели должны стабильно расти, без явных скачков.
3. Шевелись
Продавай акции, как только они начнут расти, чтобы зафиксировать прибыль. Всегда может наступить корректировка стоимости акции. Лучше 2% в руках, чем 10% процентов в небе.
Камень–ножницы–бумага
Если ты после кораблекрушения попадешь на необитаемый остров и будешь решать с товарищами по несчастью, кого съесть первым, выбери эту игру.
1. Пойми соперника
Несмотря на кажущеюся непредсказуемость, в этой игре нужно полагаться не на везение и волю случая, а на знание психологии соперника. Если перед тобой примитивный или неопытный соперник (а таких большинство, так как Олимпийский комитет все еще не внес КНБ в программу Игр), он почти наверняка будет как попугай показывать тебе камень. Все просто: у большинства людей камень ассоциируется с силой, мощью и непреклонностью. К тому же его легче всего показать. Зная это, воспользуйся бумагой.
Обращай внимание на повторы. Соперник два раза показал ножницы? Значит, скорее всего, его следующим ходом будет камень или бумага. Соответственно, твой выпад – бумага, что в крайнем случае даст ничью. Редкий умник, кроме тебя, три раза будет показывать ножницы.
2. Гипнотизируй
Скажи сопернику, что именно ты собираешься показать. И покажи именно то, что сказал. Допустим, ты говоришь: «Сейчас покажу камень». Соперник думает: «Ага, как же, я повелся, жди!» – и выкидывает вместо бумаги ножницы. А ты - камень. Все по-честному. Большинство людей не верят своим братьям по разуму, и очень зря.
Другой вариант зомбирования предполагает, что перед схваткой ты специально напоминаешь сопернику правила, внушая при этом его будущий ход. Объясни ему на пальцах: «Бумага побеждает камень, камень побеждает ножницы (тут ты показываешь пальцами ножницы), ножницы (опять тычешь руки-ножницы ему в лицо) побеждают бумагу». Не поверишь, но большинство людей как завороженные будут во время игры почти все время выкидывать ножницы.
3. Увеличь шансы
Чаще выкидывай бумагу. Статистика уверяет (исследования проводились японским нейрологом Юкиясу Камитани), что реже всего игроки показывают ножницы. Небольшое, конечно, преимущество, но все-таки лучше, чем ничего.
4. Обдури
Никогда заранее не договаривайся с соперником, сколько раундов вы проведете. Если ты выиграешь в первом же, кричи: «Победа! Победа!» Если вы спорили не на его жизнь, он вряд ли будет возражать.
Пьянка
Пить не пьянея так же трудно, как есть не глотая. Но трудно – не значит невозможно.
1. Подготовься
Врач-нарколог Олег Савин предлагает тебе перед намечающимися сатурналиями выпить крепкого черного кофе (кофеин подстегнет работу всех систем организма) с ломтиком лимона, который восполнит нехватку аскорбиновой кислоты, теряемой в процессе возлияний. Заодно проглоти активированный уголь. Черное активированное золото ускорит выведение алкоголя из тебя.
2. Закусывай и запивай
Налегай на соленья. Идеальный вариант – квашеная капуста, которую всегда можно принести с собой («А я к вам не с пустыми руками!»). Выступая как антиоксидант, она улучшит окислительно-восстановительные процессы, и распад алкоголя пойдет быстрее. Промежутки между рюмками заполняй бокалами с колой. Предварительно перемешай ее ложкой, чтобы вышел газ (он усугубляет опьянение). Содержащийся в напитке кофеин будет трезвить. К тому же чем больше в тебе посторонней жидкости, тем позже ты почувствуешь желание спеть под караоке.
3. Много думай
Займи мысли какой-нибудь важной проблемой. Вспоминай испанские глаголы-исключения или хотя бы что это такое вообще – глаголы-исключения. Удивительно, но при этом ты действительно будешь пьянеть медленнее. Из-за усиленной умственной деятельности часть кровотока будет дополнительно направлена в мозг, в результате чего замедлится процесс всасывания алкоголя кровью. А за это грех не выпить!
