- Источник:
- Getty Images
Пройдите наш тест и узнайте, насколько вы стрессоустойчивы.
За окном с самого утра стреляют петарды. А ведь еще даже не Новый год, только 31-е. Будете реагировать?
А то! Каждые пять минут буду выглядывать в окно и потрясать гранатой. И так до прихода полиции.
Пару раз высунусь в окно и вежливо попрошу вести себя потише. Жалко только, что никто за шумом петард ничего не услышит.
Конечно, буду! Схвачу свою коллекцию петард и присоединюсь к празднующим! Новый год же!
Представьте: только что какой-то ушлый родитель в магазине увел у вас из-под носа игрушку, о которой ваш ребенок писал Деду Морозу еще в июле. Ваши действия?
С криком «За ВДВ!» кинусь на родителя и отниму игрушку. Главное, чтобы он тоже не служил в ВДВ.
Попробую убедить его отдать игрушку мне. Возможно, пущу в ход слезы.
Подумаешь! Пожму плечами и куплю другую игрушку. А ребенок пусть пораньше узнает, что Дед Мороз — тот еще прохиндей.
Жена дала задание убрать всю квартиру. С чего начнете?
С проклятий, конечно! Причем буду ругаться так громко, что даже звук работающего пылесоса не спасет уши домашних.
В тайне от жены вызову уборщицу и дам ей свой парик, чтобы жена ничего не заподозрила.
Пожалуй, начну с антресолей, там самая пыль.
Вы обнаружили на антресолях коробку с семейной реликвией — старинными елочными игрушками. Только вот все они побились и превратились в осколки. Ваша реакция?
Думаю, самой здравой реакцией будет спустить коробку на пол, встать перед ней на колени, вскинуть руки к потолку и возопить: «За чтооооооооо?!»
Грустно, конечно. Но тут уж ничего не поделаешь: придется отнести осколки на помойку.
Класс! Осколки пригодятся, чтобы оформить с ребенком поделку «Моя семья» для детского сада.
Вы привезли домой елку, а оказалось, что она сухая, осыпается, да и вообще, похоже, береза. Как поступите?
Найду домашний адрес владельца елочной базы, привезу эту, с позволения сказать, елку ему под дверь и подожгу.
Привезу елку обратно и потребую поменять ее на что-то более вечнозеленое.
Объявлю семье, что елки не будет, так как мы не язычники, чтобы поддерживать древние обряды преклонения наряженному дереву.
Жена объявила, что оливье в этом году не удался. А еще, что она, кажется, любит другого. Что делать будем?
Найду домашний адрес этого «другого» и заставлю его съесть неудавшийся оливье. И это только начало мести!
Конечно, поговорим о своих чувствах. Долго, подробно, используя я-сообщения. А вот оливье лучше сразу выбросить.
У каждый женщины хотя бы раз в жизни портится оливье, это нормально… Что?! Какого такого «другого»?!
Хорошая новость: Дед Мороз приехал вовремя. Плохая новость: Дед Мороз не в кондиции. Как будете выходить из положения?
Выведу Мороза «поговорить» в подъезд, и да поможет ему Снегурочка!
Оттащу Деда Мороза в ванную и попробую привести в форму «методом Ипполита».
Как я понимаю Деда Мороза! Этот Новый год — сплошной стресс! Приглашу его выпить со мной чего-нибудь успокаивающего.
