Как победить в споре, даже не начав его: метод 9 секунд и секретные фразы от адвоката

Однажды адвокат Джефферсон Фишер представлял в суде своего клиента. Настала его очередь допрашивать свидетеля Бобби Лапрея, и этот здоровяк начал все больше выходить из себя из-за вопросов Джефферсона. Казалось, взбешенный свидетель вот-вот проломит трибуну, обвиняя Фишера, его профессию, весь мир. Вместо того чтобы давить в ответ, адвокат выдержал паузу в 9 секунд и спросил: «Что было самым тяжелым для вас в этом году?»

Громила размяк и рассказал про смерть отца, про мать в доме престарелых и долги, грозящие оставить его без жилья. Фишер предложил помочь с бумагами, и агрессор, готовый было пустить в ход кулаки, полез его обнимать.

Эта тактика превратила техасского адвоката в гуру коммуникации. После случайного видео в TikTok он стал звездой соцсетей с 12 миллионами подписчиков. Фишер учит не «кромсать» оппонента, а разговаривать так, чтобы не доводить дело до мордобоя. А проверяет он свой метод на самой сложной аудитории — собственной жене, которая тоже юрист.

Вот его лучшие приемы для разных случаев.

Высший пилотаж: домашний фронт

Это самые трудные споры, потому что супруга знает все ваши больные точки и не стесняется на них давить.

Совет Фишера: задавайте вопросы. Выбросьте из лексикона «ты всегда» и «ты никогда». Стоит их произнести — и спор уходит в дебри обсуждения того, мыли ли вы посуду в прошлую субботу.

Вместо этого притормозите и спросите: «Дорогая, мы сейчас спорим или просто беседуем?» Девяносто девять из ста скажут «беседуем», и накал спадет сам собой.

А еще вспомните, что молчание — золото. Если супруга говорит что-то обидное, не огрызайтесь сразу. Сосчитайте про себя до девяти. Чаще всего за это время она услышит сама себя и скажет: «Пожалуй, я погорячилась».

Корпоративные джунгли: токсичный босс

Тут правило одно: ставьте границы сразу, и чем раньше, тем лучше. «Общайтесь с ним, как будто вручаете инструкцию по эксплуатации», — говорит Фишер.

Например, если начальник позволяет себе хамский тон, не надо говорить: «Вы не можете так со мной разговаривать», потому что это звучит как нытье. Скажите: «Я не реагирую на такой тон».

Если чувствуете, что босс блокирует ваш карьерный рост, не ходите за ним с протянутой рукой, заставьте его вспомнить молодость: «Когда вы были на моей должности, что помогло вам вырасти?» Он начнет вспоминать, его захлестнет ностальгия, и, возможно, он сам вас продвинет.

А если мирок, который он создал, вам откровенно тесен, самое разумное — просто покинуть чужую песочницу, резюмирует адвокат.

Офисный покер: коллеги, которые играют против вас

Показать, что вас задели, — значит, проиграть раунд. Фишер советует сохранять лицо.

Вас постоянно перебивают на совещаниях? Худшее, что можно сделать, сказать: «Я еще не закончил!» Будете выглядеть отчаявшимся. Вместо этого дайте человеку высказаться, а когда он закончит, просто вернитесь к своей мысли и продолжайте, как будто ничего не было.

А если коллега втягивает вас в сплетни, примените мастер-прием: «Не знаю. Хочешь, спрошу у него напрямую?» Сплетник испарится.

Соседская дипломатия: битва за тишину

Дом — ваша крепость. И когда за стеной слишком громко играет музыка, хочется взять штурмом соседний бастион. Но Фишер советует действовать по-другому.

Не кричите: «Выключи эту дичь!» Скажите: «Давайте найдем решение, которое позволит вам наслаждаться музыкой, а мне — работать в тишине».

Неконфликтный тон обезоруживает. Поиск компромисса ставит вас в позицию сильного и разумного человека.

Социальная навигация: друзья, которые «шутят»

Человек, который позволяет себе унизительные замечания в ваш адрес на людях, — это не друг. «Такие люди вам не нужны, — говорит Джефферсон. — Если уж критиковать, то с глазу на глаз».

Как быть? Если публичное унижение уже случилось, спросите: «Интересно, ты хотел меня смутить или это вышло случайно?»

Если это была ошибка, он извинится. Если в ответ прозвучит: «Ты что, шуток не понимаешь?» — посоветуйте ему в следующий раз быть смешнее.

После этого можно со спокойной совестью вычеркнуть его из жизни, сохранив время и нервы для более достойного окружения.

Семейная дипломатия: когда обиды родом из детства

Очень сложные прения — с родней, когда в ход идут старые обиды и удары ниже пояса.

Фишер рассказывает историю девушки, чья сестра в пылу ссоры крикнула: «Ты мне никогда не нравилась! Ты для меня мертва!» Адвокат научил клиентку одной фразе: «Повтори, что ты только что сказала». Сестра отказалась. Люди редко решаются на повтор, потому что осознают мерзость сказанного.

После этого девушка сказала своей сестре: «А я тебя всегда любила». Окончательно обезоруженная сестра расплакалась, и дело было улажено.

«Отвечать добротой на зло разумно, — подводит итог Джефферсон. — Потом не чувствуешь себя виноватым. Не придется неделями прокручивать в голове, как же вы могли такое ляпнуть и как можно было сказать по-другому. Вы вышли из спора победителем, даже не повысив голоса».

Экзамен на взрослость: критичные родители

Даже седой и состоявшийся мужчина в одно мгновение может почувствовать себя виноватым пацаном, стоит лишь родителям неодобрительно хмыкнуть. Этот материнский вздох разочарования по поводу твоей карьеры, жизненного уклада или выбора спутницы бьет в самую уязвимую точку.

«Фокус в том, чтобы перестать играть в эту игру, — говорит Фишер. — Твоя жизнь — твой личный эксперимент, а не реализация их несбывшихся надежд. Они имеют право на мнение, но это не делает его руководством к действию».

Фишер предлагает не вступать в детское противостояние, а использовать прием взрослой дипломатии: «Я понимаю, что вы со мной не согласны. Но это мое решение».

Установить такие границы с родителями многим кажется кощунством, ведь это же мама с папой. «Но вы не рубите мосты, а наоборот — строите новый, взрослый тип отношений, где последнее слово о вашей жизни остается за вами, как и полагается ответственному мужчине. А это, согласитесь, лучшая форма благодарности за их воспитание», — уверен Фишер.

Адвокат вывел главный принцип: лучший мир начинается не тогда, когда вы победили в споре, а когда вы вообще его избежали. Или, на худой конец, завершили красноречивым, победным молчанием. Порой самый убедительный аргумент — тот, что вы решили оставить при себе.