В кино у Андрея Мягкова больше шестидесяти работ: Алеша Карамазов в «Братьях Карамазовых» Ивана Пырьева, Алексей Турбин в «Днях Турбиных» Владимира Басова, следователь Тихонов в детективном мини-телесериале «Гонки по вертикали», гениально жалкий Карандышев в «Жестоком романсе» Эльдара Рязанова. По ролям в рязановских комедиях актер больше всего полюбился и запомнился кинозрителям. Вспоминаем цитаты его киноперсонажей — ставшие крылатыми, смешные и те, что, возможно, оказались незаслуженно пропущены.
Анатолий Ефремович Новосельцев — «Служебный роман» (1977)
— Как всем известно, труд облагораживает человека, и поэтому люди с удовольствием ходят на работу. Лично я хожу на службу только потому, что она меня облагораживает.
— Я живу только на зарплату, то есть от получки до получки. Одним словом, выкручиваюсь, одним словом, верчусь.
— Если бы не было статистики, мы бы даже не подозревали о том, как хорошо мы работаем.
— Она любопытна, как все женщины, и женственна, как все секретарши. Оклад у нее секретарский, а туалеты сплошь заграничные. Как ее это удается — загадка…
— Когда-то ее выдвинули на общественную работу и с тех пор никак не могут задвинуть обратно.
— Начальник отдела общественного питания. Может быть, поэтому он такой… упитанный.
— Сладостный, волшебный, поэтический мир сводок, цифр, отчетов, планов и смет.
— Мы с тобой тоже не помолодели. Правда, у женщин это заметней.
Дым отечества нам сладок и приятен.
А что у нас есть! Уникальное собрание сильных цитат Грибоедова, которые поразительно актуальны для России сейчас, как никогда.
— Каждая новая метла расставляет везде своих людей?
— Надеюсь, ты мой человек?
— Конечно! Правда, до этой минуты я был ничей.
— Она не женщина, она директор.
— Как же за ней ухаживать, если она рычит?
— Нет, как к женщине я не могу к ней отнестись! Как мужчина не могу. Нет, я могу как мужчина…
— Вы любите собирать грибы? Подб-березовики, подо-осиновики, подопятовики… Если придешь в лес и тебе повезет с пнем, можно набрать целую гору… пней… опят! В засушливое лето они любят, где влаги, где пить…
— Сейчас пойду подкреплюсь — и начну метать бисер.
Чего печатают?
— Сигаретку, спичку, коробок? Коньяк, виски, джин, тоник, водку?
— Что-то с памятью моей… стало.
— Сидим как глухонемые.
— Ягоды не интересуют?
— Только в виде варенья.
— А стихи в виде поэзии?
У меня родилась, как ни странно, мнэ-мнэ, мысль…
— Очень хочется произвести на вас приятное впечатление.
— Вам это удалось уже.
— Усилить хочется!
— Друзья утверждают, что у меня красивый баритональный дискант.
— Вы пьяный?!
— Нет, что вы. Когда я пьян, я буйный.
Мать у них был Новосельцев.
— Меня вчера муха укусила. Или я с цепи сорвался.
— Садитесь.
— Лучше умереть стоя.
— Что вы за человек — я не могу вас раскусить?!
— Не надо меня кусать.
— Вы утверждали, что я черствая…
— Почему? Мягкая!
— …бесчеловечная…
— Человечная!
— …бессердечная…
— Сердечная!
— …сухая…
— Мокрая!
— Мы в вас души не чаем, мы вас любим… в глубине души. Где-то очень глубоко.
— Демократичная наша, демократичная!
— Перестаньте плакать, что вы, вам по должности не положено!
— У вас дети…
— Да, двое. Мальчик и… мальчик.
— А мне ведь только тридцать шесть.
— Как тридцать шесть?!
— Да-да, я моложе вас. А на сколько я выгляжу?
— На тридцать… пять.
— …чего там скрывать, ха-ха-ха…
— …ле-о-о-огенькой промышленности!
— Не «ху-ху», а трудолюбивым.
…самую светлую голову нашей с вами современности.
— Идите вы… в бухгалтерию! У, чувырла!
Это не лошадка, это мамонт какой-то. Давайте приедем уже.
— Если сегодня еще кто-нибудь умрет или родится, я останусь без обеда.
— До шкафа мы с ней не дотянули.
— Как вы себя чувствуете, Анатолий Ефремович?
— По сравнению с Бубликовым — неплохо.
Это мы не улеглись, мы упали. С лошади.
— С какой стати вы меня подозреваете, честного человека? Откуда такая мысль — носить вам букеты?
— Чтоб все были здоровы!
— Прекрасный тост.
А вот еще множество душевных и смешных тостов из советских фильмов. До 23 Февраля как раз успеешь выучить и повторить 8 Марта!
— Приду — убью обоих и всё сотру.
— Не перебивайте, пожалуйста, я и сам собьюсь.
— Дороже вас у меня вот уже несколько дней никого нет.
— Ну как поживает кошка?
— Сказала, что лучше.
— Надеюсь, материально вы не очень пострадали, билеты в цирк не пропадут?
— Ну безусловно, я загоню их по спекулятивной цене.
— Ничего, подождет ваша куча.
— Оставим в покое мое темное прошлое.
— Вы уходите, потому что директор вашего учреждения Калугина — самодур?!
— Угу. Самодура.
— Ничего не скажешь, вы настоящий современный мужчина.
— Какое право вы имеется меня так оскорблять?!
— Не бейте меня по голове, это мое больное место!
Через девять месяцев у Новосельцевых было уже три мальчика.
Женя (он же Евгений Петрович) Лукашин — «Ирония судьбы, или С легким паром!» (1975)
— К черту монастырь!
— Ну, если ты хочешь вращаться, тогда, конечно, вращайся.
— От тебя не убежишь.
— Держался-держался — и рухнул.
— Я выпью, разбуянюсь, расхрабрюсь…
— Женя, а вот как ты считаешь, когда люди поют?
— Когда-когда — на демонстрациях. В опере поют. Когда выпьют, поют. Когда нет слуха и голоса?
Это категорически мне не на здоровье!
— Люди, у меня родился очень важный тост.
— Пожалуйста, 3-я улица Строителей, дом 25, квартира 12, четвертый этаж.
— А где, по-вашему, живу я?
— Не трепыхайте меня! Я требую уважения!
Собаки ходят… тут.
— И ширму нашу фамильную умыкнули?!
— А чего тут прозревать-то?
— Значит, Галечка сейчас в Москве, а я на полу в Ленинграде!.. О господи, хоть бы я улетел в какой-нибудь другой город…
— Я вместо Павлика!
— Толкачи какие-то…
Пить надо меньше… Надо меньше пить… Надо меньше пить… Пить надо меньше… Пить меньше надо…
— У нас традиция: каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. Моемся.
— Придется вам заплатить, чтобы вы оставили нас в покое.
— Пожалуйста, заплатите мне, если можно.
— В самолете я летел. Спя.
С прошлого года ничего не ел.
— Он ездит быстрее, чем я бегаю.
— Предположим, вы не помните, как вы попали в самолет, но как вы вышли оттуда, вы должны были помнить?
— Да… Да! Помнить должен. Но я не помню.
— Вспыльчивые и ревнивые, они быстро отходят.
— Надежда Васильевна замечательная женщина! Как человек. Она умна, она готовит прекрасно. Я ел!
— Руку сломаешь!
— Сам сломаю, сам и починю!
Такие, как вы, всегда правы, во всем, потому что живете, как положено, как предписано. Но в этом и ваша слабость. Вы не способны на безумство. Великое вам не по плечу. А жизнь нельзя подогнать под выверенную схему, а?
— Я вам вынесу портфель.
— Нет, я вам не доверяю, у меня там ценный веник.
— Всё проще гораздо.
— За дружбу выпьем, а то она меня всю ночь по полу валяла.
(Себе.) Спокойно, Ипполит, спокойно, спокойно!
— Это не дом, просто проходной двор какой-то!
— Ну, кто бы ни был — убью, и всё!
Это наверняка Ипполит, что-то его давно не было.
— Я мечтал об этом всю свою сознательную жизнь.
— Моя Надя приехала!
Семен Александрович Хвостов — «Гараж» (1979)
Известно, что по фильму персонаж Мягкова — лучший лаборант института. Семен Александрович Хвостов «работает с фауной Ледовитого океана и нежно любит тюленя Борю, и вот, когда Боря заболел, Семен Александрович прыгнул в бассейн с ледяной водой, чтобы дать Боре лекарства, так Хвостов простудился и потерял голос, врачи говорят, надолго». Врачи успешно ошиблись, но об этом чуть позже.
Отчего ж Хвостов безголосый? По словам самого Рязанова, персонажа Мягкова решили «максимально не украшать»: подчеркнули раннюю лысину актера и лишили самого выразительного его средства — голоса. Режиссер положился на талант артиста и на то, что на руку сыграет узнаваемость после «Иронии…» («Гараж» — третья работа Мягкова у Рязанова). Так и вышло: персонаж, несмотря на внешнюю непривлекательность, полюбился. Есть и другая версия: мол, Мягков насмешливо и критически прошелся на предмет песен на стихи Рязанова, речь вроде бы конкретно о «У природы нет плохой погоды», и тот якобы в качестве мести оставил его без текста, лишь в последние минуты фильма «немой» заговорил и произнес несколько реплик.
— Люди, люди, человеки!
— Многоликий вы наш.
— Смелей — не дождется невеста.
Артист, «дядя Миша», «Ленин», «Сталин», «Брежнев», «Хрущев» — «На Дерибасовской хорошая погода, или На Брайтон-Бич опять идут дожди» (1992)
— Говорят, этот имел драку с Гореликом. И зарезал двоих.
— И на свободе? Что, не было свидетелей?
— Так он как раз свидетелей и зарезал. А Горелику только морду набил.
Есть такая партия! Замечательная партия наркотиков из Таиланда.
MAXIM заявляет свое решительное несогласие с позицией преступного киноэлемента и категорически выступает против проклятого наркотического опиума для народа! Об этом у нас есть лучшие анекдоты, высмеивающие наркотики и наркоманов.
— Это Мирра Борисовна. Вон она танцует одна. Но с тремя подбородками. Так она вывезла сюда кучу платины. Она всей семье сделала платиновые зубы: себе, мужу, младенцу полутора лет и даже собаке с кошкой. Правда, потом собака не дала их снять — так и ходит с платиновыми зубами.
Товарищ Цуладзе говорит: «Если рано убить, значит, надо его купить».
Американский магазин с «родными продуктами для привыкания» новых иммигрантов из СССР
— Вы думаете, это настоящие отечественные товары?! Нет! Они пишут «Волна», а запихивают туда французский камамбер. Вчера я открыл банку килек — и что вы думаете?! Это же сплошной лосось! А колбаса?! Написано «Молодежная». Ха-ха, так это же чистой воды телятина! А где крахмал?! А где, я извиняюсь, туалетная бумага?! А где хоть какой-нибудь наполнитель?
Цуладзе наградить посмертно. Меня, кстати, тоже.