Народный артист РСФСР Леонид Куравлев попал в больницу в Коммунарке в середине января. Там ему диагностировали пневмонию, но тесты на коронавирус были отрицательные. Об этом ТАСС сообщил его сын Василий.

«Леонид Вячеславович находится в Коммунарке. Врачи его лечат от пневмонии. Тесты на ковид отрицательные. Мы надеемся на его выздоровление, и для этого есть основания, по словам врачей. Это вся информация», — сказал он.

В Коммунарке ТАСС сообщили, что Куравлев был госпитализирован 5 января. «Находится в 4-й реанимации. Тяжелое состояние на протяжении нескольких дней», — сообщил собеседник агентства.

Народный артист РСФСР Леонид Куравлев до госпитализации часто плохо чувствовал себя из-за низкого давления, пишет «МК».

«В августе 2021 года врачи скорой оказали ему помощь на месте, и в больницу он ехать отказался», — говорится в публикации.

СМИ сообщили, что актер попал в реанимацию больницы в Коммунарке с признаками вирусной пневмонии, однако тест на коронавирус дал отрицательный результат.

Несмотря на то что основные проблемы в Коммунарке решили, актеру все равно становилось хуже. У него выявили серьезное поражение мозга, из-за этого медики приняли решение перевести его в московский хоспис.

MAXIM скорбит с родными и поклонниками легендарного актера и предлагает вспомнить бессмертные цитаты от мэтра.

Жорж Милославский — «Иван Васильевич меняет профессию» (1973)

— Я артист больших и малых академических театров. А фамилия моя слишком известная, чтобы я ее называл!

— Граждане! Храните деньги в сберегательной кассе. Если, конечно, они у вас есть.

— А что вы так на меня смотрите, отец родной? На мне узоров нету и цветы не растут.


— Вы на мне дыру протрете!


 — Видел я чудеса техники, но такого!..


— Были демоны, мы этого не отрицаем. Но они самоликвидировались.

— Тьфу на вас!.. Тьфу на вас еще раз!


— Положь трубку!

 — Введите гражданина посла!


 — Федя, иди к почкам!


 — Торопиться не надо, сесть я всегда успею.


Валентина Гафта также больше с нами нет, он умер в прошлом году 12 декабря. Но вместе с тем он навсегда с нами. И его знаменитые эпиграммы — подлинные и те, что ему приписывают.

Сантехник Борщов Афанасий Николаевич — «Афоня» (1975)


 — Совести-то у меня — во, с прицепом! А времени нет.


 — Трясется и трясется, малютка.

— Ну полкапли, полкапли! Для запаха.

— Ик!.. Икота, икота, перейди на Федота, а с Федота на Якова, а с Якова — на всякого…


 — Думай… На то ты и астроном, чтоб думать.


 — А что течет из этого ПК?
 — Вода?
 — Ясно, что не пиво. Струйка толщины в одну спичку дает утечку 200 литров в сутки.

— Спасибо, отец, на хлеб не намажешь! 


— А ты чего не обедаешь, верблюд, что ли?


— Ты что, об косяк ударился, что ли?
— Да нет, самолет.
— Какой самолет?
— Ту-134. Он на посадку шел, а я зазевался. И как — бац!

— Вас как зовут?
— Клара.
— А меня Карл.

 — Козел ты, а не дама!
 — Что?!
 — Прекрасная погода, не правда ли?..


 — Титька тараканья!

— Мать честная! Председатель месткома нашего пришел. Теперь целый вечер с ним придется танцевать.

— Меня нет, я на картошке.


— Афанасий, а ты не знаешь, что там ООН про Гондурас решил?
— Кто — он?


— Что-то я расхворался… Пойду лягу, прессу почитаю…


— Афанасий, если б тебе предложили планету с любой жизнью, ты бы с какой выбрал?
— Да где пиво бесплатно.


 — Жениться тебе надо, Афанасий, жениться!
— На кой? Чтоб меня тоже из дома выгнали?


 — Всё производство, общественные нагрузки, самообразование… Никакой личной жизни!

— Ну, тебе как звонить-то? Ноль-три?
— Да нет, у нас совсем другой телефон. Пять-ноль, пять-ноль, два. Запишите.
— Запомню: полста-полста-два.

Шура Балаганов — «Золотой теленок» (1968)

— Узнаю́! Узнаю́ брата Колю!

Паниковский: «Только кража!»
Балаганов: «Только ограбление!»
Паниковский: «Только кража, Шура!»
Балаганов: «Только ограбление!»


 — Паниковского бьют!


Балаганов: «Кто ты такой?»
Паниковский: «А ты кто такой?»

Бендер: «Скажите, Шура, пожалуйста, только честно: сколько денег вам нужно для счастья?»
Балаганов: «Сто рублей!»
Бендер: «Нет, вы меня не поняли, не на сегодняшний день, а вообще. Для счастья».
Балаганов: «Шесть тысяч четыреста».

— А как же Рио-де-Жанейро? Я тоже хочу в белых штанах!


Владимир Завитушкин, жених (новелла «Свадебное происшествие») — «Не может быть!» (1975)

 — День встречаемся, два встречаемся, а вчера я ей предложение сделал.
 — Во дает! И она сразу согласилась?
 — Ну, не сразу. Только сегодня расписались.


— Прямо в первый раз со мной такое.

 — Мне, как жениху, неловко спрашивать про такие интимные вещи.


 — Ты на голос не бери!


Миша Дятлов — «Самая обаятельная и привлекательная» (1985)

 — Что-то печете вы все, девочки, печете. Лучше бы уж капусту квасили, что ли.


 — Что за дискриминация? Семейным как раз нужен отдых от семьи.


 — Да я все делаю по любви. Отсюда все мои неприятности.

— В джинсы уже облачились самые отсталые слои населения.

 — Двухметровый крокодил с улыбкой Моны Лизы.


 — И у меня есть теща. Как говорится, пока жива-здорова. Но… кто знает?

— Пей, Леха. Пей.

Пашка Колокольников — «Живет такой парень» (1964)

 — Женщина — как стартер: когда-нибудь да подведет!


 — Если она [жена. — MAXIM] грустная и кислая, я ей говорю «Пирамидон» — и меня потянет к другим.


 — Ваша серость меня немножко удивляет.

— Вот имею слабость: люблю смешные журналы. Особенно про алкоголиков.

 — Ваша не пляшет, первый играет Паша.


 — А ты перебори себя. Тебе тошно, а ты улыбайся. Вот тогда будешь интересная женщина. Ходи, вроде тебя ни одна собака сроду не кусала: голову кверху, грудь вперед и улыбайся. Но громко не хохочи — это дурость. А когда ты идешь вся разнесчастная, тебя жалко, и все, и никакой охоты нет к тебе подходить.


Для подготовки публикации использованы материалы ТАСС, РИА «Новости».