На что только не идут работодатели, чтобы найти лучшего сотрудника в свою компанию! Ночей не спят, лишь бы написать объявление о работе, которое ты точно заметишь!

Фото №1 - Самые дикие цитаты из вакансий «Хедхантера» (орфография и пунктуация сохранены)

Вот учишься сколько-то там лет, повышаешь навыки, читаешь умные книжки, чтобы устроиться на работу получше, а потом оказывается, что Скорпионы (подставь свой знак зодиака — он может быть любым) им не нужны.

Кто еще требуется в разные компании страны, что обещают работодатели и что имеют сказать боссы сами о себе, узнали модераторы популярного сайта hh.ru. Ты только представь, какая у людей работа — сидеть и читать чужие объявления. Надеемся, им за это хотя бы ретриты в Таиланде устраивают.

Кто требуется

  • Эксперт с зорким «третьим глазом»

  • Запчастист

  • Развиван в общепит, друган франчайзи

  • Сенсей сервиса

  • Ледокол продаж

  • Звезда продаж в массмаркет

  • Банковский проныра

  • Мерчендайзер, верхняя часть

  • Мушкетер — представитель по работе с точками немедленного потребления

Фото №2 - Самые дикие цитаты из вакансий «Хедхантера» (орфография и пунктуация сохранены)

Обязанности

  • Сложка товаров в коробки

  • Выезд по кладбищам Домодедово, раздача визиток

  • Решать возникающие по ходу решения наших задач проблемки

Поиск супергероев

  • Нам нужен только самый целеустремленный и упрямый из всех — Ч Е Л О В Е Ч И Щ Е! С огромной внутренней Силой, Волей и Силой Воли! Идущий, падающий, НО ВСТАЮЩИЙ и ПРОДАЮЩИЙ.

  • Мы, судя по всему, ищем странного дизайнера, человека, который свалился с дерева, судя по всему на голову. И если мы такого человека найдем, то я за него зацеплюсь руками, ногами, когтями и зубами и буду стараться обеспечивать работой. С уважением, свалившийся на голову с дерева, NN.

  • Ищу лучших ребят, не с опытом в паназии, а живущих Азией, самых крутых бойцов, по венам которых течет соевый соус, а вместо костного скелета — высокоуглеродистые стали.

  • Срочно разыскиваем своих талантливых менеджеров, кому нечего делать и кто уже истомился лежать на диване.

  • Требования:

    — умение разруливать почти все;

    — быстрая находчивая смекалка (она у вас где-то на макушке, по крайней мере, так утверждает Задорнов);

    — навыки продаж. В случае отсутствия — поможем. Кто уже умеет, тому чуть побольше денег будет;

    — приветствуется намерение быстро расти, легкий нрав и редкий дар убеждения;

    — интеллигентность не помешает, но и наглость будет «в кассу»;

    — желание захватить мир вместе с нами.

  • Обязанности: содержать небольшую часть планеты в чистоте и порядке, делать мир добрее, жизнь — ярче, гостей — довольнее.

  • Вакансия «наваливатель». Обязанности:

    — наводить «суету» в городе с 9:00 до 22:00;

    — наваливать музыку;

    — общаться, заводить новые знакомства;

    — «тусоваться».

Фото №3 - Самые дикие цитаты из вакансий «Хедхантера» (орфография и пунктуация сохранены)

Требования к кандидатам

  • Не скорпион.

  • Письменная речь без акцента.

  • Устный и письменный русский на уровне Дитмара Розенталя.

  • Грамотная речь (понимание того, что «ихний», «тудой» и «звОнит» не есть good);.

  • Умение разбираться в чужом коде без приступов тошноты.

  • Любовная любовь к автомобилям.

  • Способность не ослаблять внимание под влиянием испуга.

  • Бегучесть, выносливость на ногах.

  • Готовность к командировкам в другие Галактики (редко).

  • Без вредных привычек, мешающих выходить на работу после получения ЗП.

  • Что должен знать кандидат: как снимать стресс без табака и алкоголя.

  • Отсутствие вредных привычек (курение, алкоголь, желание спорить и умничать).

  • Наличие собственного авто необходимо (велосипеды, санки, самосвалы — не годятся).

  • Ждууууууууу ТЕБЯ!!!!!!!!!!!!! Если ты умеешь лихо закручивать роллы, собирать пиццу, нарезать салаты и не только. А главное — делаешь это с любовью, а не с восклицанием: «Когда уже они наедятся!»

Немного об условиях

  • Сон запрещен.

  • Работа из любой Москвы и МО.

  • Норм атмосфера в офисе. Оклад выше, чем дали нам на входе, но мы тут пробили условия для тебя получше и премии накидываем будь здоров.

  • Условия почти сказочные: возможность заработать на хлеб не только с маслом, но и с колбасой; работа спокойная и немного; кофе и молока на кухне столько, что если будешь пить целый день, оно не закончится.

  • Хорошие условия: Маша из столовой, которая всех знает по именам и запоминает пищевые предпочтения; ежедневный неофициальный фестиваль юмора в кабинете.

  • Накормим, как бабушка.

  • У нас есть Фонд Счастливого Сотрудника — на ежемесячный кутеж с коллегами: вы сами выбираете, сплавляться на байдарках, ковать ножи или идти по барам, в музей или на концерт. У нас команда, как семья, ретриты в Тае и корпоративы в Греции.

Алгоритм трудоустройства

  • Собеседование с нашим ведущим ИТ-экспертом (по совмещению экзорцистом).

  • Если у вас нет резюме, пишите в WhatsApp следующие данные: ФИ, просто ФИ.

  • Звоните! Если уже поздно и все спят — пишите в WhatsApp.

Предложения, от которых невозможно отказаться

  • Хочешь много денег — иди в нашу компанию и возьми их.

  • Мы больше не можем это скрывать! У нас нет стажировок длиною в вечность! Твоя карьера может взлететь быстрее, чем ракета Илона Маска.

  • Надоело платить за тренажерные залы? Подкачаем тебя к лету, еще и заплатим за это! У нас ты обретешь идеальное тело! (Вакансия грузчика.) 

Честность 180 lvl

  • Условия работы:

    — ненормированный рабочий день;

    — без выходных;

    — тяжелый и сложный руководитель.

  • Работа адова, начальник, как обычно, такой же, то есть деспот.

  • Одна очень вредная и один не очень вредный руководитель, но оба любят покричать.

И если бы это были все странности предложений о работе! Посмотри еще 10 самых бесящих фраз из вакансий, и что они значат на самом деле.

В статье использованы материалы hh.ru.
Фото: Getty Images