16 лучших анекдотов октября

Каждые две недели мы собираем лучшие анекдоты, чтобы тебе было чем заполнить неловкие паузы в разговорах.

— Путеводитель хороший не посоветуете?
— Вот, возьмите Данте.

Я Весы по гороскопу, поэтому жирные меня ненавидят.

Все больше россиян имеют все меньше денег

— В спортивной обуви нельзя.
— Кеды с платьем — это тренд, колхоз ты отсталый!
— Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините.

Российские туристы скорее признаются, что они шпионы-отравители, чем в том, что они просто геи.

РПЦ решила отделиться от Вселенского патриархата и будет подчиняться исключительно Лубянке.

По-английски «I was born» — «Я был рожден». А по-нашему — «Я родился». Мы как-то сразу привыкаем все делать сами.

Как заранее узнать, что вам достанется только половина вашего стейка? Перед рестораном девушка говорит: «Я буду только салатик».

Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.

Если салат греческий просрочен, можно ли его в ценнике назвать древнегреческим?

Ничто так не возбуждает девушку, как легкие покусывания бывшего своих локтей...

— А ты где?
— Я задерживаюсь.
— Задерживаешься? Почему?
— По подозрению в экстремизме.

«Хочу быть столбовой дворянкой!» — кричала старуха. Но старик упорно одевал ее то медсестрой, то Мальвиной, то пираткой.

Когда ура-патриоты в России кричат «Фашизм не пройдет!», такое ощущение, что они требуют расширить ворота.

У меня младшая сестра вчера пошла в первый класс. А я ей говорю: «Света, вернись обратно, нам туда нельзя, мы экономом летим».

— Давид Моисеевич, вы сильный, вы справитесь!
— Яша, я умный, я даже не возьмусь...

Материалы по теме

Комментарии

0