Ещё 16 лучших анекдотов июня! (Часть вторая)

Новая порция достаточно свежих анекдотов и еще не успевших надоесть баянов!

Ещё 16 лучших анекдотов июня! (Часть вторая)

Важное напоминание о том, что слово «постапокалипсис» содержит в себе слово «тапок».

— Дорогая, это не то, что ты подумала!
— Неблагодарный! Я так и знала, что ты сам умеешь гладить свои рубашки!

Интервьюер. Как вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы победить сегодняшнюю Аргентину?
Пеле. Да.
Интервьюер. С каким счетом?
Пеле. 1:0
Интервьюер. И всё?
Пеле. Ну, большинству из нас уже больше 75 лет.

Только на экзамене в аграрном университете фраза «Какого хрена?» может оказаться дополнительным вопросом.

— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Значит, как выходишь из коридора, налево. Кухня там.

Я часто дарю цветы, и я понял: в отношениях мужчина является всего лишь посредником. Одни женщины через тебя продают цветы другим женщинам.

У оптимиста женщина наполовину полная.

Похоже, в скором будущем, если россиянин доживет до пенсии, он должен будет заплатить за это штраф.

Водка на охоте спасла больше зверей, чем весь «Гринпис», вместе взятый.

Жена — мужу:
— Смотрю, пока я ездила к маме, ты вообще в квартире не прибирался! Где у нас пылесос?
— Иди вот по этой тропинке.

В магазине.
— У вас есть ящики для овощей?
— Телевизоры не продаем!

— Битва при Камасутре, — кивал Петя на сломанную ногу.

— Молодой человек! Вы что, не видите? Это места для пассажиров с детьми, пенсионеров и людей с ограниченными возможностями!
— А вы что думаете, у меня они неограниченные?!

Водка была настолько паленая, что ее состав на этикетке был написан сразу шрифтом Брайля.

Очередь в пляжный туалет — это место, где собираются приличные люди.

— А у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь?
— Ну было... В конце концов, мы с ней уже не дети... Шифоньер был... Телевизор... Ну а коньки мы уже после свадьбы купили.

Комментарии

0