«Дорогой Дедушка Мороз! Когда в прошлом году я просил братика, я имел в виду младшего, а не амнистию для старшего…»

Фото №1 - Лучшие анекдоты про Новый Год и Деда Мороза

Господи, дай мне сил доесть то, что осталось, дай мне мужество выбросить то, что испортилось. И дай мне мудрость отличить одно от другого.

Говорят, под Новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.

Мужик перед Новым годом пугливый и осторожный, как лань. В отношения вступает неохотно, чтобы подарок не дарить.

Сани Деда Мороза можно легко отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видеорегистратору.

Мужик встает на табуретку, вынимает из кармана веревку… Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — ад, не могу больше!
Дед Мороз говорит:
— Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…

Хочу, чтобы на главной новогодней елке страны висели главные шишки страны.

Главное — до Нового года не поссориться с Марокко.

Приходит еврейский Дед Мороз в детский сад и говорит: «Зд'гаствуйте, детишки, подходите, покупайте пода'гочки!»

Канун Нового года. Поздний вечер. В подворотне затаился эксгибиционист. Подходит женщина, в каждой руке — по четыре огромных пакета. Эксгибиционист выскакивает перед ней и распахивает пальто. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом и тяжело вздыхает: «Вот черт, яйца забыла купить!»

— Симочка, а шо это у тебя на носу появилось после Нового года? Вроде и не синяк, и на родимое пятно не похоже…
— Та ничего страшного, это я просто фужером натерла.

Окей, система распознавания лиц, посмотрим, как ты справишься 11 января.

Новогоднее настроение: наряжая елку, подрался с котом из-за дождика.

На Новый год кто-то один в семье должен быть трезвым. Выбрали кота!

— Мужчина, вы покупаете елку или нет?! Что вы ее щупаете?
— А есть такая же, но с мягкими иголками?
— Вы боитесь, что дети уколются?
— Дети уже выросли. Я хочу угодить коту.

Степень моего одиночества на Новый год: одолжил кота у бывшей и отмечал с ним.

Фото №2 - Лучшие анекдоты про Новый Год и Деда Мороза

Дорогой Дед Мороз!
Пишу тебе письмо на наждачной бумаге. Вот теперь посмотрим, сможешь ли ты сделать с моим листом то, что ты сделал с ним в прошлом году.

Принимаем заказы на Новый год.
Расценки:
Снегурочка с Дедом Морозом: 3 тысячи рублей,
Снегурочка без Деда Мороза: 10 тысяч рублей.

— Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведешь… В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл.
— И что?
— Вот весь год на эти деньги и жил…

Просьба не украшать свои дома новогодними гирляндами. Это усложняет поиски бара.

Телеканалы быстро сообразили, что самое полезное, что они могут сделать для взрослых 1 января, — это весь день крутить мультики для детей.

Каждый год почему-то 9 января вдруг ломаются весы, пополам…

Поинтересовались у охранника строймагазина, какие покупки чаще совершают люди 2 и 3 января. Ответил, что уже который год унитазы и межкомнатные двери пользуются неизменными спросом.

Новый год — это повод встретиться со всеми родственниками и вспомнить, почему вы живете отдельно.

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить, от чего мне так плохо 1 января.

Один мальчик попросил Деда Мороза, чтобы, когда вырастет, на работу ходить только за зарплатой или за выручкой.
И Дед Мороз исполнил его желание. Он работает инкассатором.

— А мой папа боится Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз, я не могу найти папу.

Фото №3 - Лучшие анекдоты про Новый Год и Деда Мороза

Приближается Новый год, и будут новые герои корпоратива, а о вас, прошлогоднем, наконец-то забудут. Осталось ждать недолго…

— С вас три шестьсот.
— Но я же еще ничего не выложил на кассу.
— Майонез, колбаса, горошек, картошка, селедка, свекла, соленые огурцы, шпроты, шампанское, водка, икра, масло, батон, правильно?
— Ну да.
— С вас три шестьсот.

Мало кто знает, но для украшения квартиры на Новый год достаточно бросить петарду в винегрет!

Кто не курит и не пьет, тот запомнит Новый год.

В третий раз пытаюсь закупить алкоголь на Новый год. Все заканчивается дегустацией…

Походили по магазинам, посмотрели цены. Как сказать детям, что Дед Мороз умер?

31 декабря:
— Мне четыре вискаря, икры и говядины для стейков килограмма три.
3 января:
— В смысле, соль — 21 рубль? 18.50 ведь было!

 Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364.

3 января человек на 80% состоит из майонеза.

Лайфхак: гораздо дешевле и приятнее смотреть на чужие новогодние фейерверки.

Фото №4 - Лучшие анекдоты про Новый Год и Деда Мороза

Дед Мороз — это не толерантно. Надо говорить — Низкотемпературный Пенсионер!

— Не трогай, это на Новый год.
— Но это же алкоголь.
— А, я испугалась, что ты горошек хочешь взять. Мне тоже налей.

Акция «Не трогайте, это на Новый год!» закончилась 31 декабря.
С 1 января началась другая: «Жрите, а то испортится!»

— Почему вы на Новый год заправляете салат оливье детским кремом?
— У гостей от майонеза лицо щиплет.

С кем Новый год проведешь, от того и дети в сентябре.

— Какие виды психологического насилия вы знаете?
— Не трогай! Это на Новый год!

Ребенок:
— Дедушка Мороз, а ты настоящий?
Дед Мороз показывает сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.

Фото №5 - Лучшие анекдоты про Новый Год и Деда Мороза

Невоспитанный мальчик-садист прочел Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.

Прежде чем в следующий раз вы будете смеяться над детьми, верящими в Деда Мороза, вспомните, что есть люди, которые верят, что президент и правительство заботятся о них.

70% людей наряжают елку только с той стороны, которую видно.

70% детей не верят в трезвого Деда Мороза.

Дедушка Мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой,
вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком «А теперь в снежки!» стал кидаться голубцами! Мне очень понравилось, приходи еще! Петя, 6 лет.

«Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый „Бентли“, но мое желание так и не исполнилось. С уважением, Марго Робби».
«Уважаемая Марго Робби, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана. С уважением, Дед Мороз».

Три стадии взросления мужчины:
1. Он верит в Деда Мороза.
2. Он не верит в Деда Мороза.
3. Он — Дед Мороз.

Начните ссориться с людьми уже сейчас, чтобы не делать им подарки на Новый год. Не тяните до последнего!

К старости время летит так быстро, что кажется, будто только и делаешь, что наряжаешь новогоднюю елку, разбираешь новогоднюю елку.

Перестаньте убивать селедку ради шуб!

Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз, это Китай.
Чтобы загрузить мешок подарками.

Уже три раза покупал алкоголь к Новому году. Алкоголь заканчивается, а Новый год все не наступает.

Дед Мороз в шоке! 50% заказов подарков на Новый год — снайперская винтовка!

— Как прошла новогодняя ночь?
— Не знаю, еще не рассказывали…