12 лучших анекдотов ноября

Каждый месяц мы честно и упорно собираем лучшие анекдоты за 30 дней, чтобы тебе было чем заполнить неловкие паузы в разговорах.

У друга сегодня день рождения. Он не пьет, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке. Фиг его знает, как будем отмечать.

На собеседовании.
— Назовите ваши сильные стороны.
— Я слишком легко влюбляюсь.
— Э… Гм… Ну, допустим. А ваши слабости?
— Ваши голубые глаза.

— Опиши наши отношения в двух словах.
— Наши — что?

Рюмка на упаковке товара означает, что покупку надо обмыть.

Недавно бросил курить. Неплохо вроде бы пока держусь, но сигареты по привычке покупаю и курю.

Чтобы муж после секса не отворачивался к стене, Зоя повесила на нее фото своей мамы.

Русский турист в Индии продал чехол для гитары, убедив индуса, что это намордник для слоненка.

— Как вы интересно и нестандартно мыслите! Вы поэт? Художник? Философ?
— Я алкоголик. Пока вы не заговорили, я думал, что вы — настольная лампа.

Мужчины очень романтичные и любят, когда девушка прикасается к ним внутренней стороной щеки.

Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.

Раввин подзывает официанта:
— Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
— Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
— Ой, а можно, я не спрашивал?

Комический комикс

Иногда от нас что-то скрывают не только спецслужбы, но и авторы фильмов о спецслужбах.Только у нас: самое темное дело Бонда!

Комментарии

1
под именем
  • Все комментарии
  • !!!