Неделю назад моей девушке сделали лазерную коррекцию зрения. Теперь мы убираем в квартире в три раза чаще.

— Прикинь, меня только что чуть два бородатых мужика на черном «лексусе» не сбили!
— Батюшки!!!
— Да нет, вроде не они.

— Как можно заиметь такое состояние?
— Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
— А как заиметь стартовый капитал?
— Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.

— Простите, я потерял сынишку в вашем торговом центре. Можно, я сделаю объявление по радио?
— Конечно.
Наклоняется к микрофону:
— Соломон, прощай, мелкий паршивец!

Если вы купили часы без коробки и документов, а браслет немного в крови, возможно, они и настоящие.

После операции врач говорит пациенту:
— Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент чуть слышно:
— Доктор, как-нибудь в другой раз, у меня сегодня все болит!

А давайте наоборот: на операции для больных детей выделять деньги из бюджета, а на гонорары для футболистов и их тренеров собирать с помощью SMS?

Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.

Надпись в эстонской маршрутке:
«Говорите с водителем, чтобы он не заснул!»

По завещанию в случае моей смерти вы получите удовольствие.

Все думали, что Паша горбатый, а у него просто был короткий провод у наушников.

Мальчик-гений окончил школу в 13 лет, университет — в 16, аспирантуру — в 17, а потом 10 лет скрывался от армии в лесу.

В Одессе:
— Боря, ты обратил внимание, какое кольцо у Аллы на пальце? Там бриллиант карат на десять!
— Софочка, на себе не показывай!

Когда пианино покатилось по лестнице, грузчик тщетно пытался воспользоваться педалями.

Иногда хочется взять и все бросить. Только непонятно, где это все взять.

— Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав?
— Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он не прав!

Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе «Недостатки» было написано: «Плохо кушает».