Лучшие анекдоты июля. Часть вторая!
Обычно мы шутим сами, но иногда, шутки ради, печатаем шутки других. Вот тебе новая порция достаточно свежих анекдотов.
Неделю назад моей девушке сделали лазерную коррекцию зрения. Теперь мы убираем в квартире в три раза чаще.
— Прикинь, меня только что чуть два бородатых мужика на черном «лексусе» не сбили!
— Батюшки!!!
— Да нет, вроде не они.
— Батюшки!!!
— Да нет, вроде не они.
— Как можно заиметь такое состояние?
— Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
— А как заиметь стартовый капитал?
— Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.
— Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
— А как заиметь стартовый капитал?
— Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.
— Простите, я потерял сынишку в вашем торговом центре. Можно, я сделаю объявление по радио?
— Конечно.
Наклоняется к микрофону:
— Соломон, прощай, мелкий паршивец!
— Конечно.
Наклоняется к микрофону:
— Соломон, прощай, мелкий паршивец!
Если вы купили часы без коробки и документов, а браслет немного в крови, возможно, они и настоящие.
После операции врач говорит пациенту:
— Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент чуть слышно:
— Доктор, как-нибудь в другой раз, у меня сегодня все болит!
— Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент чуть слышно:
— Доктор, как-нибудь в другой раз, у меня сегодня все болит!
А давайте наоборот: на операции для больных детей выделять деньги из бюджета, а на гонорары для футболистов и их тренеров собирать с помощью SMS?
Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.
Надпись в эстонской маршрутке:
«Говорите с водителем, чтобы он не заснул!»
«Говорите с водителем, чтобы он не заснул!»
По завещанию в случае моей смерти вы получите удовольствие.
Все думали, что Паша горбатый, а у него просто был короткий провод у наушников.
Мальчик-гений окончил школу в 13 лет, университет — в 16, аспирантуру — в 17, а потом 10 лет скрывался от армии в лесу.
В Одессе:
— Боря, ты обратил внимание, какое кольцо у Аллы на пальце? Там бриллиант карат на десять!
— Софочка, на себе не показывай!
— Боря, ты обратил внимание, какое кольцо у Аллы на пальце? Там бриллиант карат на десять!
— Софочка, на себе не показывай!
Когда пианино покатилось по лестнице, грузчик тщетно пытался воспользоваться педалями.
Иногда хочется взять и все бросить. Только непонятно, где это все взять.
— Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав?
— Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он не прав!
— Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он не прав!
Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе «Недостатки» было написано: «Плохо кушает».
Тебе также понравится
Комментарии