14 лучших анекдотов января

Новая порция достаточно свежих анекдотов и еще не успевших надоесть баянов!

Моя девушка выглядит настолько красивее меня, что в магазине кассир ставит пластиковый разделитель посреди наших покупок, лежащих на кассовой ленте.

Одним Бог дал крылья, а другим — пенделя. И вроде бы все летят. А какие разные ощущения и перспективы!

Главные события 2018 года — выборы президента России и Олимпиада — пройдут без участия россиян.

Теперь, чтобы больше лайков собирать, надо высчитывать, когда у этих идиотов переменка.

После ареста во Франции нашего сенатора для чиновников, выезжающих за рубеж, МИД планирует напечатать памятку: «Не платить налоги, ездить по встречке, воровать — можно только в России».

— Официант, принесите, пожалуйста, какой-нибудь африканский десерт.
— Воды?

— Лена, ты всегда слышишь только то, что хочешь...
— Вино с сыром?! Конечно буду!!

Мужчина без материальных проблем — это тот, кого женщины ищут.С материальными проблемами — тот, кого уже нашли.

Об интроверте многое могут рассказать его почерк, осанка, любимый фильм. Об экстраверте вам все расскажет его гребаный незатыкающийся рот.

В старые времена считалось наивным приклеивать на монитор бумажку с паролями. Сейчас это единственное место, откуда их трудно украсть хакерам.

— Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
— Да, нет, да, нет, нет.

Самое главное, что должен уметь делать любой режим, — это прикинуться родиной

Грузинский поп в церкви размахивает мангалом.

Умерла пожилая преподавательница филфака. На похоронах попросили выступить ее ближайшую подругу. Старушка долго не могла начать от душивших ее слез. Потом, прерывающимся голосом сказала: «Любовь Лазаревна была замечательным человеком... Всю жизнь она посвятила изучению английских неправильных глаголов...» И тут голос ее стал крепнуть: «Английские неправильные глаголы можно разделить на следующие три основные категории...»

— А теперь стих.
— Какой стих, Сарочка?
— Стих это глагол. Сел и стих.

Поехал я, значит, на велосипеде в магазин, купил бутылку виски, положил ее в велосипедную корзинку. И тут задумался: а что, если я упаду с велосипеда и бутылка разобьется? Поэтому решил выпить всю бутылку сразу, а потом уже снова крутить педали. И знаете, это было чертовски правильное решение. Потому что я падал семь раз по дороге домой!

ФОТО GETTY IMAGES

Материалы по теме

Комментарии

0