Еще 13 лучших анекдотов августа

Каждые две недели мы собираем лучшие анекдоты за 14 дней, чтобы тебе было чем заполнить неловкие паузы в разговорах.

— Недавно купил себе утюг с искусственным интеллектом. Реально экономит мое время. Когда я глажу рубашку для работы, он позволяет мне погладить воротничок и грудь, а затем говорит: «Зачем гладить спину? Под пиджаком все равно не видно!» И отключается.

Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы.

ется, что я живу в какой-то временной петле. Иногда мне каж

— Парни вообще когда-нибудь отказывают бабам, говоря «Нет, у меня есть девушка»?
— А вот если бы тебе предложили денег, ты бы сказала «Нет, у меня есть зарплата»?

Врач:
— Как ваше самочувствие?
Пациент:
— Великолепно! Что это вы мне дали?
— Мы дали вам поспать.

Каждый раз, когда ты пишешь в диалоге «при встрече расскажу», где-то в мире грустит маленький сотрудник ФСБ.

— Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане…
— Сарочка, зачем они тебе ночью?
— Фима, я хочу быть страстной!

В квитанциях ЖКХ появится новая строчка «Просто плати».

— Дорогой, сходи в магазин.
— Да там такой дождь! Собаку не выгонишь на улицу!
— Блин! Ну сходи без собаки!

— Объявляю вас мужем и женой. Но чек на всякий случай не выбрасывайте.

— Алло. А ты где?
— Задерживаюсь.
— Почему задерживаешься?
— По подозрению в экстремизме.

В семье анестезиолога жена только через полгода поняла, что муж ее бьет.

Врач сказал, что в моем возрасте я должен следить за тем, как ем. Так что я съел мороженое перед зеркалом.

Комментарии

0