Лучшие анекдоты мая! Часть вторая

Новая порция достаточно свежих анекдотов и еще не успевших надоесть баянов!


Лучшие анекдоты мая! Часть вторая

Жена бросила меня, потому что я паникер и параноик.
UPD: А нет, она просто выходила за почтой.

Нейрохирург:
— Коллега, вот вы когда-нибудь пробовали пересадить мозг депутата в череп курицы и так закрепить, чтобы не болтался?

Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей… Они клеили обои, пришлось помогать.

Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты. Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдают за пингвином.
Пингвин:
— Что вы на меня так смотрите?
Первым из небытия возвращается бармен:
— Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего сигареты, да еще и разговаривающего.
Пингвин, ухмыльнувшись:
— С такими ценами — и в последний.

В принципе, я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать восемь часов, чтобы поехать обратно, — это реально утомляет.

Чем отличаются вейпер, веган и алкоголик? Cпустя десять минут знакомства:
1. Вейпер сказал, что пар безопаснее дыма в 14 раз.
2. Веган сказал, что не ест мясо уже 15 раз.
3. Вы до сих пор не догадываетесь, что алкоголик бухой.

— Купил напольные весы. Теперь всегда точно знаю, сколько я сру.
— О, точняк! Взвешиваешься до, гадишь, взвешиваешься после, вычитаешь — готово.
— Хм, да, так даже проще.

— А тебе какие сиськи нравятся?
— Ну, разные…
— Тебе повезло! У меня как раз разные!

— Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
— И ты еще называешь меня неудачником?!

Пора сделать уборку — это когда в комнате орет ребенок, а ты не можешь его найти.

Рассвело. К домам потянулись первые мужья-сказочники.

— Что делаешь?
— Пью чай с мелиссой.
— Ой, да пей что хочешь со своими бабами!

Комментарии

0