12 лучших анекдотов мая

Каждые две недели мы собираем лучшие анекдоты, чтобы тебе было чем заполнить неловкие паузы в разговорах.

Выбери себе дело по душе, и у тебя никогда не будет нормальной зарплаты.

Мало того, что Путин сам не уходит на пенсию, так еще и другим не дает.

Звонок в полицию:
— Алло, здравствуйте, я из ювелирного магазина звоню, нас только что ограбили!
— Как это произошло?
— Да вот подвели слона, слон лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности.
— А слон был индийский или африканский?
— А какая разница?
— У африканского уши больше.

— Сыночек, ты очень много играешь в компьютерные игры и можешь заработать геморрой. Стоит ли игра свеч?

Дорогие девушки, на улицах наконец-то стало тепло, поэтому хочется, чтобы вы задумались над тем, что лифчик — это инструмент угнетения женщин, навязанный патриархатом.

Чтобы испугать мужчину, девушке достаточно спросить, помнит ли он, какой сегодня день.

Жена приходит с сумкой и говорит мужу:
— Дорогой, это вот тебе!
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смот­ришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж:
— Сильно?
Жена:
— Не очень: фара, бампер и капот.

Когда у вас появляется спокойная минутка без тревог, забот и неприятностей, не обольщайтесь. Жизнь просто перезаряжает ружье.

— Мама, папа, вы что, фанаты сказок про Винни-Пуха?
— С чего ты взял, Пятачок?

Из-за общепринятой замены «ё» на «е» сегодня на кассе меня обслуживала Королева Елизавета.

Лайфхак. Чтобы отлично выглядеть на селфи, сделайте его несколько лет назад.

Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам.

Илл. Nicholas Gurewitch / www.pbfcomics.com.

Комментарии

0
под именем