M@IL`ная опера

Не усиленные занятия спортом, а технический прогресс вызывает полный отказ мозга работать. Как еще можно объяснить идиотизм офисного планктона, от которого я каждый день получаю тонны писем со смайлами, автоответами и прочим форматированием текста!?

Не усиленные занятия спортом, а технический прогресс вызывает полный отказ мозга работать. Как еще можно объяснить идиотизм офисного планктона, от которого я каждый день я получаю тонны писем со смайлами, автоответами и прочим форматированием текста!?

Ну хорошо, я не получаю писем вообще. Но другие редакторы получают, и я с удовольствием читаю содержимое их мейлов, когда они (редакторы, а не мейлы) уходят домой спать. Принято считать, что со стороны все виднее. Читая чужую переписку, я выступаю именно той стороной, которой видно абсолютно все. И как такая всевидящая сторона, я решил составить список вещей, которые в электронной переписке выставляют людей не в лучшем свете (мне запретили часто употреблять слово «идиот»). Вот самые основные.

1. Совершенно бессмысленные автоответы («Я получил ваше письмо и обязательно на него отвечу, как только закончу заниматься сексом»).

2. Рассылки для абсолютно всех контактов из адресной книги о том, что ты меняешь адрес электронной почты или номер телефона. Наверняка половине людей из твоего контакт-листа все равно, что ты там меняешь: хоть номер телефона, хоть пол.

Ну хорошо, я не получаю писем вообще. Но другие редакторы получают, и я с удовольствием читаю содержимое их мейлов, когда они (редакторы, а не мейлы) уходят домой спать.

3. Набранные, но не прочитанные перед нажатием «Ctrl + Enter» письма с кущей опчатк.

4. Напускная бравада. Притвориться крутым парнем в письме может каждый. Куда сложнее в письменной речи вести себя так же, как при живом общении. Прежде чем отправлять на имя некоего Валуева (или хотя бы редактора по фитнесу) сообщение «Да я тебя по стенке размажу», прикинь: смог бы ты сказать то же самое этому человеку в лицо? Если «да» - пиши!

5. Запрос на подтверждение прочтения письма. Даже если ты делишься с коллегами из отдела по развитию ссылками на свежее порно, эта опция все равно, что умение играть на аккордеоне – лишнее.

6. Присвоение письму повышенной важности. Если получатель посчитает нужным, важность твоему посланию он присвоит сам.

7. Куча сокращений. Все же мейл – это не SMS девушке, где «лю тя до веч ц» дешифруется как целая поэма.

8. Форматирование текста (особенно таким вот шрифтом) . Это баловство. Смайлы – тоже ;).

Да, кстати. Все эти вещи простительны, но только в одном случае: если ты – сексуальная блондинка с натуральной грудью 4-го размера.

Комментарии

13
под именем
  • Все комментарии
Показать сначала
  • Новые
  • Старые
  • хм..а если я не блондинка..и не с 4 размером груди, то смайлы и другие приятные мелочи в письме будут моветоном?)) да..докатились
  • "я каждый день я получаю"...это да...чувствуется.. все это Вас порядком достало..
  • есть у некоторых компаний российских такая фишка называть свой адрес названием компании. В компании 20 человек и от каждого приходит письмо как от компании. 20 адресатов и все зовут себя "грандпупс")
  • Иногда очень оригинально с праздниками поздравляют. Отправляют себе, а всех остальных в скрытую копию ставят - мол вот посмотрите как я сам себя поздравляю)))
  • форматирование иногда приводит к тому, что письмо вообще не может открыться
  • можно еще сюда добавить автоматическую подстановку письма в начало ответа - приходиться иногда все сообщение прокручивать чтобы ответ увидет. Или еще прикольно когда автоподстановка приветствия ставится - Здравствуйте, Petrov Vasiliy и дальше по тексту