Только рожая, женщина хоть приблизительно может понять, какие муки испытывает мужчина с насморком и температурой 37,2.

Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника. «А что, отец, — спросил он, затянувшись, — покемоны у вас в городе есть?»

Ничто так не успокаивает, как ромашковый чай, если пить его из черепа врага.

Когда я организую свою свадьбу, то позову около трехсот гостей и полностью запрещу алкоголь. И найму того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки. Свадьба должна окупить себя.

— Поджаренный хлеб.
— Звучит как тост!

Если бы не расизм, люди и негры жили бы в мире и согласии.

Настоящие технари настолько ленивы, что, когда едут в автобусе, они, чтобы встать с сиденья, используют инерцию от торможения.

Если я умру во сне, люди будут говорить: «По крайней мере, он умер, занимаясь любимым делом».

Проблемы с алкоголем — это когда друзья в шоке от твоих снимков в «Инстаграме». А ты даже не знаешь, что у тебя есть «Инстаграм».

— Привет, красотка! А у такой красавицы есть парень?
— А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, гомик?

Но помни, Золушка: ровно в семь утра этот чудесный айфон превратится в будильник!

Престарелая пара беседует в гостях.
— Ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Георгин?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза.
В сторону кухни:
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, четыре утра! И у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка...

Комический комикс

Наша любимая сериякомиксов Cyanide andHappiness не перестаетприятно удивлять.

Фото №1 - 13 лучших анекдотов октября

ФОТО GETTY IMAGES