40 фраз, которые поставят крест на твоем свидании

Или в мгновение ока помогут избавиться от разочаровавшей тебя девушки.

2. Моя жена будет от тебя в восторге.

3. Ну скажи, сколько тебе лет. Ну скажи… Ну что за кокетство? Ну скажи-и-и-и…

4. Я феминист. В том плане, что, считаю, в ресторане женщина должна платить за себя сама. Особенно если она много ест.

5. Нет, это не сыр такой интересный. Это я кроссовки после спортзала не поменял.

6. Ты бы видела лицо моей бывшей, когда я швырнул в нее пепельницей!

7. Ну, в любом случае это было давно. Антибиотики — отличное изобретение.

8. У тебя случайно не осталось твоей старой школьной формы? А ты ее никогда больше не надеваешь?

9. В твои годы я был таким же наивным, восторженным, самовлюбленным дебилом. С возрастом это прошло, как видишь.

10. А ты в следующий раз не могла бы надушиться чем-нибудь другим? У меня аллергия на запах сырости.

Шутки ради купил себе вечернее платье с декольте. Хочешь посмотреть, как я в нем выгляжу? Даже если я к нему надену сетчатые чулки – все равно не хочешь?

12. Ты никогда не пробовала думать?

13. Помню, как в детском саду к нам в гости принесли ежика и я от страха обкакался.

14. На твоем месте я бы не стал есть столько сладкого, если ты понимаешь, о чем я.

15. Неплохое харчо, но моя мамочка варит лучше… А ты, кстати, умеешь готовить?

16. Ислам — это вовсе не так трагично для женщины. Многим из моих бывших пошла бы паранджа.

17. Отлично выглядишь. Пять часов перед зеркалом?

18. А они у тебя настоящие?

19. Кстати, исследованиями доказано, что зевают еще и от недостатка кислорода. Как-то здесь душно… Но ты продолжай, продолжай. Что там случилось с этой Мариной?

20. Понятия не имею, о чем мне тут с вами разговаривать, давайте разденемся и ляжем.

21. А твои родители о чем думали, когда тебя так называли?

22. Полежи так пять минут, я включу камеру.

23. Дорогу следует переходить аккуратнее. Собьют тебя, а потом сиди, водитель, как за целого человека…

24. Тебя долго не было. Расстройство желудка? Знакомые проблемы.

25. Ты заказала бутылку этого вина? Я тебе кто, Роман Абрамович?

26. Господи, да что тут у тебя на голове стричь за пятьдесят долларов?

28. Пластиковая бутылка стоит по последнему курсу… сейчас подсчитаю… три цента. Достаточно собрать четыре десятка и…

29. У тебя есть красивые подружки?

31. Как вы относитесь к анальному сексу с малознакомыми мужчинами?

32. Этот отличный анекдот недавно слышал, правда, я немного забыл, чем там кончается, но я сейчас его расскажу… он немного длинный, но смешной. Хотя, может, тебе и не понравится, а может, ты его уже знаешь. Ты знаешь анекдот про грузинского пограничника, который в конце говорит «Мой ишак — белый»? Нет, не знаешь? Ну тогда я тебе его сейчас расскажу!

33. «Нескафе» есть у меня дома.

34. А где ты работаешь? А сколько там платят?

35. Меня в тюрьме и то лучше кормили!

37. Отойди от экрана, загораживаешь.

38. Мой питбуль однажды отгрыз соседу целых два пальца, представляешь? Хорошо еще, что не подавился.

И тогда я открыл для себя всю кровавую поэзию боли и вступил в клуб садо-мазо

40. Ну, ты звони, если что.

Комментарии

28
под именем
  • Топ
  • Все комментарии
  • В случае с Константином, 23, проблемы с чувством юмора не у модели, а у фиаскера. Надо же было такое ляпнуть)))
  • п. 13, про ёжика - очень трогательно )) А в п. 30 я бы влюбилась!
  • Все мы совершаем глупости, особенно ради красивой девушки!