Двое договариваются о первом свидании.
Мужчина: «А как я вас узнаю?»
Женщина: «Вам навстречу будет идти женщина, и вы подумаете: „О, боже! Только бы не она!“ Так вот, это буду я!»
На первом свидании мужчина обычно выбирает момент, когда плавно перейти на «ты». Женщины же идут гораздо дальше и уже планируют, когда перейти на «мы».
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Алла ела банан ложкой.
Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож.
Что ж! А вот наша подборка лучших анекдотов про первое свидание. Пусть у вас с ней все сножится… то есть сложится!
Привезли чукчам на вертолете консервы, газеты, телевизор и радио. На следующий день один чукча говорит другому:
— Телевизор включаю — там Путин. Радио включаю — там Путин. Газету открываю — и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать…
Спрашивают чукчу:
— Где можно купить водку?
— Сегодня какой день?
— Понедельник.
— Пойдете вот туда прямо, а в среду повернете направо.
Судят чукчу-милиционера за расстрел футбольной команды во время матча.
— Подсудимый, как вы объясните свой безумный поступок?
— Командира приказал. Он за «Спартак» болеет.
— Как он мог вам такое приказать?
— Он сказал: «Стрелять только по моей команде!»
Чу! Слышишь? Это лучшие анекдоты про чукчей к тебе гребут.
После просмотра ТВ стало понятно: ядерной войны бояться не надо. Всего-то серия ядерных хлопков!
— Что ты будешь делать, если придет конец света?
— Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет.
— Вы кто?
— Я мирный атом.
— А почему с топором?
— Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме!
Ядерная гонка вооружений — это все равно как два мужика, стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, у другого — пять.
При ядерном взрыве оружие необходимо держать на вытянутых руках так, чтобы расплавленное железо не капало на казенные сапоги.
— Почему в России так ждут конец света?
— Просто россияне ждут хоть каких-то изменений к лучшему.
А тут тебя ждут все наши лучшие анекдоты про атомную войну и апокалипсис. Не опаздывай!
Мужик приехал на долгожданную рыбалку, погода не задалась, ни одной поклевки за день. Вдобавок лодка дала течь, вымок до нитки, утопил мобилу… Вечером, собирая снасти, воскликнул в сердцах: «Да-а, если бы рыбалка так не успокаивала, убил бы кого-нибудь!»
Однажды колхозный тракторист неделю не пил и вдруг вспомнил, что десять лет назад он приехал в эту деревню просто порыбачить.
Лежат в тине два карася, разговаривают.
— Слышь, ты не поверишь: рыбак, у которого я сорвался, весил ну никак не меньше 120 килограмм!
— Сосед достал, блин! Я на рыбалку — он к моей жене. Я дома — он, сволочь, сети мои проверяет.
Лучшие анекдоты про рыбалку и охоту мы положили так, чтобы ты их достал, а они тебя — нет.
Не люблю ходить на почту за посылками, потому что боюсь помешать людям оплачивать квитанции, покупать лотерейные билеты и приобретать макароны.
Собеседование на работу в «Почту России»:
— Простите, я немного опоздал.
— Вы приняты!
В отделе кадров «Почты России»:
— Вам удобно будет получать зарплату в конвертах? У нас некоторые по семь тысяч конвертов в месяц зарабатывают…
Пpибегает Пятачок к Винни-Пуху.
— Винни, нам пpишла поcылка из Афpики. В ней десять апельcинов.
Тебе cемь и мне cемь.
— Как так? — удивляетcя Винни-Пух. — Их вcего десять!
— Меня это не волнует. Семь своих я уже cъел!
«Как ты думаешь, Пятачок разбирается в искусстве?» — спросили Винни-Пуха.
«Я уверен, что у него замечательный вкус», — уклончиво ответил Винни-Пух.
Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума.
Приходит Пятачок к Винни-Пуху, а там целый офис. Спрашивает у секретарши:
— А Винни у себя?
— Во-первых, не Винни, а господин Пух, а во-вторых, он занят.
— Да, ну тогда идите и передайте, что к нему по срочному делу пришел кабан Полтинник!
С твоей стороны будет свинством и диким зверством не прочитать все лучшие анекдоты про Винни-Пуха и Пятачка!
Сидит поручик Ржевский, пишет что-то сосредоточенно.
Входит полковник:
— Поручик, что вы пишете?
— Да вот, сочиняю гимн нашего полка…
— Неужели?! Дайте-ка почитать… Да тут же сплошной мат!
— Ну почему… Вот во второй строчке слово «знамя»…
Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
— Кто там?
— Поручик Ржевский, мадам!
— Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
— Конечно!
— Подождите, найду ключик…
Поручик Ржевский недолюбливал женщин. Не успевал.
Успей долюбить лучшие анекдоты про поручика Ржевского, пока он не пришел и все не опошлил!
Настоящий байкер, катаясь без шлема, может различить на вкус до тридцати видов насекомых.
«А я могу и без рук», — сказал мотоциклист до и после аварии.
Звонок из морга в спортивный магазин.
— Скажите, сколько мотоциклов вы сегодня продали?
— Пятнадцать… А что?
— Так. Значит трое еще где-то катаются.
На этом на сегодня всё, и да пусть тебя напоследок заведут лучшие анекдоты про мотоциклы и байкеров!
