...то золотуха!

Это было бы смешно. Если б не было таким же.

– Если диарея застала вас во время энуреза, то... ну, я не знаю, чем вам помочь...

◊ ◊ ◊ ◊

Часто, глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга....

◊ ◊ ◊ ◊

– Алле! Это пожарные?
– Да.
– Тут врач с милиционером дерутся. Я даже и не знаю, куда позвонить...

◊ ◊ ◊ ◊

– Опять эта тяжесть в животе. Наверное, экзамены, стресс.
– Ладно, Даша, хватит себя успокаивать.

◊ ◊ ◊ ◊

– Ты не знаешь, где моя черепашка?
– Так она с ребятами во дворе. Орехи колет...

◊ ◊ ◊ ◊

– Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
– С удовольствием, Абрам Семенович.
– Тогда у вас ровно в семь.

◊ ◊ ◊ ◊

Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит: "Вы мне будете рассказывать!"

◊ ◊ ◊ ◊

Искусство политика заключается в том, чтобы все заметили, что он бросился на амбразуру, но никто не заметил, что пулемета там не было.

◊ ◊ ◊ ◊

Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье!

◊ ◊ ◊ ◊

Умные выходят замуж за умных, а красивые за богатых.

◊ ◊ ◊ ◊

Компьютер имеет одно неоспоримое преимущество перед мозгом: им чаще пользуются.

◊ ◊ ◊ ◊

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:

– Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

◊ ◊ ◊ ◊

Два официанта разговаривают в пивном баре.
– Слушай, – спрашивает один, – о чем с тобой так недовольно говорил мой клиент?
– Он сказал, что пиво у нас прокисшее, закуска протухшая, а официант – хам.
– А чем он конкретно недоволен?

◊ ◊ ◊ ◊

– Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее!
– Нет, голубчик. Вам требуется много энергии, чтобы чесаться.

◊ ◊ ◊ ◊

Думаю, не ошибусь, если ничего не скажу.

Комментарии

0
под именем