Свинина. Баранина. Маринина

Это было бы смешно, если б не было таким же.

Если в кино персонаж, не задумываясь ни на секунду, расстреливает людей в массовом количестве, сворачивает им шеи, разбивает головы так, что разлетаются мозги, сжигает живьем и вешает всех, кто попадется ему на пути, не мучится при этом угрызениями совести и без всяких сомнений получает за это большие деньги или другие жизненные блага, то это – ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ ГЕРОЙ.

◊ ◊ ◊ ◊

Диалог двух друзей:
– О чем ты мечтаешь?
– Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
– А почему не миллион?
– Ну, миллион – это нереально.

◊ ◊ ◊ ◊

Мои родители всегда меня недолюбливали. В детстве они вместо игрушек бросали мне поиграть в ванну радио и тостер.

◊ ◊ ◊ ◊

– Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Вчера чуть не откусила ухо мужу.
Доктор:
– Подумаешь, всего каких-то 80 калорий.

◊ ◊ ◊ ◊

– Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
– Между какими?
– Между большими.

◊ ◊ ◊ ◊

– Доктор, у меня грипп. Что вы мне посоветуете?
– Встаньте от меня подальше.

◊ ◊ ◊ ◊

Жена пилит мужа:
– Вот соседка говорит, что у нее муж по десять раз за ночь может. А ты один раз, и то еле-еле!
Мужик, озадаченный, звонит соседу. Сосед отвечает:
– Пусть твоя жена мою дуру не слушает: она туда-обратно считает.

◊ ◊ ◊ ◊

– Доктор, а по каким признакам можно определить развитие склероза?

– Я вам это вчера уже говорил.

◊ ◊ ◊ ◊

– Папа, а почему руки моют каждый день, а ноги – никогда?

◊ ◊ ◊ ◊

Маленькие хитрости.
Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти?

◊ ◊ ◊ ◊

Ряд ценников на рынке: «Говядина», «Свинина», «Баранина», «Маринина».

◊ ◊ ◊ ◊

В душе он очень добрый и чуткий человек... Но как выйдет из душа – такая скотина!

◊ ◊ ◊ ◊

Смотрите на экранах страны новый эротический триллер «Чужой совсем не против Хищника».

◊ ◊ ◊ ◊

В Сети объявился новый вирус – корейский! Он проникает в электронную почту и съедает собаку.

◊ ◊ ◊ ◊

Человек молод до тех пор, пока его оптимизм, фантазии и мечты еще способны противостоять чувству реальности.

◊ ◊ ◊ ◊

На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров внезапно замкнул электрик Петров!!!

◊ ◊ ◊ ◊

Президенты общались в теплой дружественной обстановке... пока не пришел переводчик.

◊ ◊ ◊ ◊

Да, верблюд может месяц не пить, но потом все равно сорвется!

◊ ◊ ◊ ◊

Если вы проснулись утром и вам не надо вставать – значит, вы спали стоя.

Комментарии

0
под именем