Разговаривают двое.
- Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!
- Ну что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь отмочат...
- Да при чем тут жена? Я же холостой!!!

◊ ◊ ◊ ◊

Мужик в роддом пришел, на новорожденного своего смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает своего друга и говорит восторженно:
- Смотри - улыбается, улыбается!
Друг:
- Да он, блин, даже на тебя и не смотрит!
Мужик:
- Да я про медсестру говорю!!!

◊ ◊ ◊ ◊

- Девушка. как вас зовут?
- Не скажу-у... (с кокетством)
- А спорим, я с трех ударов угадаю.

◊ ◊ ◊ ◊

Hа показательных выступлениях победила гимнастка Сидоpова. Она показала больше всех...

◊ ◊ ◊ ◊

На станции техобслуживания:
- Что-то у меня машина не едет.
- А вы давно воздух в шинах меняли?
- А что, это надо делать?
- А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах...

◊ ◊ ◊ ◊

- Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в салоне...

◊ ◊ ◊ ◊

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...

◊ ◊ ◊ ◊

◊ ◊ ◊ ◊

Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо... Потом встает, говорит:

- Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
- Да вот, все ухо в бизоньем говне.

◊ ◊ ◊ ◊

Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла.
Мама:
- Эх, доча, замучила ты ее совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны....(в то время черепаха высунула голову из панциря)...эй, дочка, так ведь она живая..!?
Дочка радостно:
- Ой, а можно я ее придушу!?...

◊ ◊ ◊ ◊

Новая услуга в Москве - секс по домофону.

◊ ◊ ◊ ◊

Пришел мужичок к колдуну и спрашивает:
- Вы снимаете самые страшные заклятия?
- Да, а вы предполагаете что это за заклятие, и кто наслал его на вас?
- Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла: "Объявляю вас мужем и женой".

◊ ◊ ◊ ◊

Встретились две улитки. У одной из них нет на спине раковины.
- Ой, что с тобой случилось? - спрашивает улитка с раковиной.
Вторая отвечает ей таинственным шепотом:
- Только ты не говори никому - я из дома ушла...

◊ ◊ ◊ ◊

- Ты часы перевел?
- Нет.
- А как же ты теперь?
- Так я и осенью не переводил...

◊ ◊ ◊ ◊

- Жена меня достала. Целыми днями одно и то же - дай денег,
  дай денег! обрыдло уже!
- Куда ей столько?
- Да хрен ее знает, ни разу не давал.