Шел медведь по лесу...

Чаще всего мы шутим сами. Но иногда, особенно после обеда, нам это делать лень. И тогда мы печатаем смешные шутки других. Вот свежая подборка.

Уважаемые жильцы!
С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стёкла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны.
С уважением, администрация.

◊ ◊ ◊ ◊

Записка: «Поехала на сеанс к психиатру. Вернусь поздно. Ужин в стиральной машине».

◊ ◊ ◊ ◊

Две коровы на мясокомбинате.
— Слушай, а ты здесь в первый раз?

◊ ◊ ◊ ◊

— Этого, этого и этого расстрелять.
— Ой, меня не надо, пожалуйста!
— Этого не надо, он не хочет.

◊ ◊ ◊ ◊

Шел медведь по лесу, видит машина горит, сел в машину и сгорел.

◊ ◊ ◊ ◊

Китайцы высаживались на берег небольшими отрядами, по одному–два миллиона человек.

◊ ◊ ◊ ◊

Надпись на бумажке в коробке конфет: "Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик №5".

◊ ◊ ◊ ◊

Волк — очень свободолюбивое животное. Если он попадает в капкан, он отгрызает себе лапу и бежит дальше. Если в капкан попадаются все четыре лапы, он отгрызает голову и катится.

◊ ◊ ◊ ◊

Кабинет психиатра. В дверь на коленках вползает пациент и рычит:

— Рррррррр! Ыыыыыыы!
Психиатр:
— Вы с ума сошли! У меня же обед!

◊ ◊ ◊ ◊


— Ты разговариваешь во сне?
— Иногда
— А что ты обычно говоришь?
— Разбудите меня, я хочу есть.

◊ ◊ ◊ ◊


Девушка приходит домой:
— Папа, представляешь, выхожу из института, подходит какой–то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку.

◊ ◊ ◊ ◊

Автомобиль Николая Дроздова лижет бензин с руки.

◊ ◊ ◊ ◊

— Проводник, почему туалет закрыт?!
— Москва. Санитарная зона.
— Мы уже почти сутки едем!
— Город, знаете ли, тоже растет…

◊ ◊ ◊ ◊

— Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова отрастут?

◊ ◊ ◊ ◊

Мальчик вернулся из школы:
— Папа, я четверку принес!
— Молодец! Поставь пока в холодильник.

◊ ◊ ◊ ◊

— Мамаша, я Вашу дочку… Того… Фьють–фьють… Свистеть научил…

Комментарии

0
под именем