Сглаз народа, сглаз божий: наш репортаж с «Битвы экстрасенсов»

Хотя у нас в редакции не дураки работают и мы прекрасно понимаем, что никаких экстрасенсов среди участников шоу «Битва экстрасенсов» нет, а есть просто гадалки, ясновидящие и ведуны, мы с радостью приняли предложение посетить съемки нового сезона передачи.

По пути на съемки мы зашли в столовую неподалеку. Большинство блюд в меню было сделано из козлов, которых участники «Битвы» ежедневно приносят в жертву. «Ох уж эти экстрасенсы, — пожаловалась нам работница столовой, подслушав наш разговор. — Вечно после них все ложки гнутые!»

У студии, подперев стену, стоял отталкивающего вида мужичок. «Ну и где эти телепаты?» — подумали мы. «Я телепат, — приветствовал нас мужичок. — Сами вы отталкивающего вида!»

Народ начал подтягиваться, и вскоре уже царила обычная предсъемочная суета. Оператор с двумя прутиками в руках выбирал благополучное место для второй камеры, а осветитель громко матерился на какого-то магистра темной магии, который, шипя, убегал от прожектора. В какой-то момент я ясно почувствовал, как огромный сгусток негативной энергии проплыл мимо меня по направлению к редакторам и спросил у них, кому сколько кусков сахара класть в кофе.

Спрашиваем экстрасенсов, кто станет президентом через двадцать лет. Маги единодушны: во главе России будет мужчина небольшого роста с фамилией, заканчивающейся на «-утин». «Вутин?» — высказываем мы предположение. Парапсихологи разводят руками: и им не все ведомо!

Вчера претендентов проверяли на полиграфе. Если не проходят, значит, правдоподобно врать не умеют и толку от них никакого. Но больше всего срезались на втором задании, когда нужно было точно назвать дату своего рождения, не заглядывая в паспорт.

Сегодня начали с задания «Тайная комната». Но прятавшегося Кая Метова ни один из участников не узнал, даже когда он из нее вышел. «Как бы опять недобора не было, — вздыхал продюсер Николай. — Мы пробовали приглашать православных священников, но им за такие деньги работать неинтересно».

К счастью, следующим этапом была показательная программа, и дело пошло веселее. Например, один из участников погрузился в глубокий транс, а когда вышел, побежал покупать доллары. А шаман-энергетик из Брянска настолько успешно снял со зрительницы венец безбрачия, что через полчаса его с ней же и застукали в подсобке, где они, скажем так, консумировали свои отношения. Но явным фаворитом стал слепой целитель из Якутии, который буквально поразил всех своим даром, исцелив себя и став зрячим.

А вот братьям-некромантам Иоакиму и Аарону просто не повезло. Когда они начали рисовать пентаграмму, приехала полиция и повязала их за незаконную эксгумацию. Дочерчивали братья свою пентаграмму уже

в СИЗО, где с ее помощью им удалось вызвать адвоката.

«Сейчас, конечно, тяжелее, чем в начале. Теперь всех обязуют подписывать договоры и сдавать снятые венцы безбрачия для утилизации в специализированные центры. Раньше мы просто выбрасывали их в мусорку. Все это стоит денег, — делится наболевшим продюсер Николай. — Хорошо хоть удалось сэкономить на помощнике режиссера. Один из участников шоу уговорил домового работать за блюдце молока».

Недавно участники шоу помогали росгвардейцам выявлять участников будущего незаконного митинга в Москве. Экстрасенсы блестяще себя показали, о чем говорит более 1500 арестов за семь месяцев до предполагаемой даты. «Либеральные мысли раскрашивают астральное тело в лилово-зеленый цвет», — объясняет маг Зурыев.

(Продолжение репортажа откроется лишь избранным!)

Комментарии

1
под именем
  • Все комментарии
  • Хорошо написано, автору респект.