Разговор двух наркоманов:
– А ты где пропадал две недели?
– За хлебом бегал.
– И как? Догнал?
◊ ◊ ◊ ◊
– Если вы сейчас же не перестанете играть на саксофоне, я сойду с ума!
– Вообще-то я уже два часа как не играю...
◊ ◊ ◊ ◊
Ливерпуль, XVII век, портовая таверна. Сидят за столом старый морской волк без глаза, ноги и руки (с протезом в виде крюка) и много молодых матросов.
– Старик, а ногу где ты потерял?
– Испанский галеон брали с золотом. Идем на абордаж, я перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались – и ногу оторвало к чертовой матери.
– А с рукой-то что стряслось?
– Турецкую галеру брали. Ну, абордаж, все дела. Пока ребята турков резали – я в трюм. А там гарем их султана. Ну, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух ятаганом руку и отрубил.
– Hу а глаз?
– Да это тут, на пристани... Чайка нагадила, а я забыл, что у меня крюк...
◊ ◊ ◊ ◊
– Бонд. Джеймс Бонд.
– Дамм. Ван Дамм. Клод Ван Дамм. Жан-Клод Ван Дамм.
◊ ◊ ◊ ◊
Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом «Дружба» назвать бензопилу...
◊ ◊ ◊ ◊
Интересно, кто открыл, что корову можно доить, и что именно он с ней делал в этот момент?
◊ ◊ ◊ ◊
Пятачок решил перебежать оживленную магистраль. С тех пор появилось выражение «развернуться на пятачке».
◊ ◊ ◊ ◊
– Вчера всю ночь не спал!
– Почему?
– Ворочался.
– Почему?
– В бетономешалку упал.
◊ ◊ ◊ ◊
Две блондинки идут в лес за новогодней елкой. Долго идут, плутают, устали как черти. Наконец одна останавливается и говорит:
– Ну все! Проходим еще сто метров, и я рублю первую попавшуюся елку, даже если она не будет наряжена!
◊ ◊ ◊ ◊
Начинающих фотомоделей и актрис видят многие, кончающих – единицы.
2 марта 2007
