Разговор о героине

Это было бы смешно, если б не было таким же.

Гуус Хиддинк заходит в аптеку:
– Мне одиннадцать презервативов!

◊ ◊ ◊ ◊

С начала года у нас было угнано 700 автомобилей. Найдено из ранее угнанных – 400, угнано из ранее найденных – 200.

◊ ◊ ◊ ◊

На первом свидании:
Юноша: «Интересно, какой я у нее?»
Девушка: «Интересно, какой он у него?»

◊ ◊ ◊ ◊

Объявление: «Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области».

◊ ◊ ◊ ◊

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».

◊ ◊ ◊ ◊

– А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
– По бабам ходил!

◊ ◊ ◊ ◊

По данным журнала «Форбс», запрещающий дорожный знак по прибыльности обошел нефтяную вышку.

◊ ◊ ◊ ◊

Мужик в роддоме.

– Поздравляем! У вас только что родился ребенок!
– Пол ребенка?
– Нет, целый!

◊ ◊ ◊ ◊

Между прочим, закон Архимеда еще никто не отменял! И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке «Немирофф» нам недоливают пятьдесят граммов!!!

◊ ◊ ◊ ◊

Если сегодня Сурков, вылезший из домика после зимней спячки, увидит собственную тень, правление Путина продлится еще четыре года.

◊ ◊ ◊ ◊

Идет зачет по роману Льва Толстого «Анна Каренина». Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского.
Преподаватель:
– Ну хорошо. О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется:
– Героин – сильная вещь. А почему вы о нем спросили?

◊ ◊ ◊ ◊

Офицерам ФСБ официально запрещено посещать Голландию: после тамошней травы их пробивает на измену.

◊ ◊ ◊ ◊

При пожаре не пользуйтесь лифтами! Пользуйтесь водой.

Комментарии

0
под именем