Лучшие анекдоты 2018 года

Девятый выпуск грандиозного литературно-образовательного цикла «Лучшие анекдоты десятилетия». Не содержит анекдотов с ГМО и глютеном.

Мы раздали всем работникам MAXIM анекдоты, напечатанные в журнале в 2018 году, и потребовали отобрать только самые смешные. Получилось вот что. Извини.


Фото №1 - Лучшие анекдоты 2018 года

Моя девушка выглядит настолько красивее меня, что в магазине кассир ставит пластиковый разделитель посреди наших покупок, лежащих на кассовой ленте.


Анекдот — реликт эпохи:

Банкомат на запрос баланса выдал: «Держитесь!»


Об интроверте многое могут рассказать его почерк, осанка, любимый фильм. Об экстраверте вам все расскажет его незатыкающийся рот.


— Лена, ты всегда слышишь только то, что хочешь…

— Вино с сыром?! Конечно буду!!


— Официант, принесите, пожалуйста, какой-нибудь африканский десерт.

— Воды?


Анекдот — реликт эпохи:

Главные события 2018 года — выборы президента России и Олимпиада — пройдут без участия россиян.


В старые времена считалось наивным приклеивать на монитор бумажку с паролями. Сейчас это единственное место, откуда их трудно украсть хакерам.


Умерла пожилая преподавательница филфака. На похоронах попросили выступить ее ближайшую подругу. Старушка долго не могла начать от душивших ее слез. Потом, прерывающимся голосом сказала: «Любовь Лазаревна была замечательным человеком… Всю жизнь она посвятила изучению английских неправильных глаголов…» И тут голос ее стал крепнуть: «Английские неправильные глаголы можно разделить на следующие три основные категории…»


— А теперь стих.

— Какой стих, Сарочка?

— Стих это глагол. Сел и стих.


Поехал я, значит, на велосипеде в магазин, купил бутылку виски, положил ее в велосипедную корзинку. И тут задумался: а что, если я упаду с велосипеда и бутылка разобьется? Поэтому решил выпить всю бутылку сразу, а потом уже снова крутить педали. И знаете, это было чертовски правильное решение. Потому что я падал семь раз по дороге домой!


Семейная жизнь — это когда она примеряет все свои платья перед зеркалом, а у тебя тепло на душе. Ведь ты сидишь в прихожей в пуховике.


— Сколько вам нужно времени?

— Сделаю за час в течение недели.


Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.


Закодированный муж на четвереньках приползает домой.

— Жена! Вызывай милицию!

— Что случилось?

— Меня взломали!


«После нас хоть потоп» на языке политиков называется «короткий горизонт планирования».


В Венеции у тех, кто проплывает на красный свет, полицейские отбирают на месяц плавки.


Объявление: «ТЮЗ. Работа. Не волк».


Фото №2 - Лучшие анекдоты 2018 года

Я понимаю, что это глупо, что мы знакомы всего неделю, что я слишком романтична и тороплю события… Но, может, расстанемся?


— Девушка, это не вы вчера на корпоративе танцевали в одном нижнем белье?

– Я? В нижнем белье? Вы, наверное, рано ушли.


Дети во дворе спорили, чей папа сильнее. Даже не подозревая, что это один и тот же человек.


Кремль наблюдает за ситуацией в Киеве. На ситуацию в Воронеже, Чите и Саратове Кремлю начхать.


Погоди, я все объясню на пальцах. Вот видишь — средний?


Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы тоже ни хрена. А алкоголь хотя бы старается.


Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причем моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой запутанности.


«Вот мы почти и пришли!» — сказал Сусанин, срывая на ходу банан.


Кто был никем, тот встанет в семь.


— А может, таки останемся друзьями? — робко предложил Шмулик.

— Ни за что! — отрезала Фая и стала раздеваться.


— Вы пили?

— Нет.

— Дуньте вот сюда!

— Это что, суп?

— Да, он горячий.


Эвакуаторщик пришел в детский сад за сыном, а его уже забрали.


Вчера я отошел от компьютера в туалет на пять минут, а когда вернулся, на мониторе уже была реклама туалетной бумаги!


Народная медицина — это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.


Звонок по телефону:

— Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?

— Я никогда не был так счастлив!

— Она что, рядом?

— Я очень доволен!

— Держись, братан…


Фото №3 - Лучшие анекдоты 2018 года

Вот интересно, как на студии «Дисней» решают, каких животных рисовать в штанах, а каких — без?


— Алло, полиция, меня украли инопланетяне!

— Вы пьяный?

— Да, так совпало.


— Что за запах? Вы пили?

— Нет, ел рыбу.

— Странно, такой запах…

— Рыба — пила.


Девушки, если у вас хорошее настроение — взвесьтесь.


Если ты недоволен своей жизнью, то представь, что где-то в океане жил дельфин, а потом его поймали и привезли в сыктывкарский дельфинарий.


Не надо оправдывать свой лишний вес «такой конституцией», у нас у всех одна Конституция. Вы вообще ее читали? Где там про вес?


Солидный бизнесмен вызывает секретаршу:

— Едем на неделю за границу.

Секретарша сообщает мужу:

— Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю.

Муж звонит любовнице:

— Моя уезжает, целая неделя — наша!

Любовница звонит ученику, с которым репетиторствует на дому:

— В ближайшую неделю уроков не будет.

Мальчик на радостях звонит дедушке:

— Училка заболела, мы можем целую неделю тусоваться!

Дедушка, солидный бизнесмен, говорит секретарше:

— У внука для меня время освободилось. Командировка отменяется. Поедем позже.

Секретарша звонит мужу:

— Шеф отложил командировку.

Муж сетует любовнице:

— Облом. Ничего не получится — моя не уезжает.

Любовница сообщает ученику:

— Занятия по расписанию.

Ученик дает отбой дедушке:

— Мы в пролете, училка передумала.

Дедушка вызывает секретаршу:

— И все-таки едем!


— Мам, мы летом на море поедем?

— На море, сынок, поедут твои репетиторы.


Если ты открываешь дверь коту, но он не хочет выходить — значит, он впускает к тебе кого-то еще. Того, на кого он смотрит ночью, уставившись в пустой угол.


Крокодилы быстрее человека на суше и в воде. Поэтому, если вы соревнуетесь с крокодилом в триатлоне, вам надо выиграть время на велосипеде.


Довольно иронично, что Интернет был создан для экономии времени.


— А из-за чего тебя бросила твоя девушка?

— Ну, она предложила заняться любовью втроем и спросила, кого бы я выбрал..

— И ты выбрал ее лучшую подругу?

— Я выбрал двух ее лучших подруг…


Когда я учился в школе, у нас охранников не было. Со всем вполне справлялась уборщица с мокрой тряпкой.


— Вас удовлетворяет ваша работа?

— Ну, как вам сказать… Вот иду я на работу, вижу, девки стоят красивые — хочется! Иду я с работы, те же девки стоят — не хочется. Наверное, удовлетворяет.


Было у физрука четыре сына: первый, второй, первый, второй.


Жители деревни выглядели несчастными, и тогда герой спросил, что случилось. «В горах живет огромный дракон. Каждую неделю он прилетает и съедает одну из наших девственниц», — ответил староста. Герой пообещал помочь. Спустя две недели дракон умер от голода.


— Почему ты не хочешь быть со мной, Лена?

— Ты должен сначала завоевать меня.

— А мирным путем с тобой никак?


— Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?

— Он первый начал!


Если вы считаете, что вами никто не манипулирует, значит, вы в руках профессионалов.


— А тебе какие сиськи нравятся?

— Ну, разные…

— Тебе повезло! У меня как раз разные!


Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей… Они клеили обои, пришлось помогать.


Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты. Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдают за пингвином.

Пингвин:

— Что вы на меня так смотрите?

Первым из небытия возвращается бармен:

— Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего сигареты, да еще и разговаривающего.

Пингвин, ухмыльнувшись:

— С такими ценами — и в последний.


В принципе, я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать восемь часов, чтобы поехать обратно, — это реально утомляет.


Чем отличаются вейпер, веган и алкоголик? Cпустя десять минут знакомства:

1. Вейпер сказал, что пар безопаснее дыма в 14 раз.

2. Веган сказал, что не ест мясо уже 15 раз.

3. Вы до сих пор не догадываетесь, что алкоголик бухой.


— Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!

— И ты еще называешь меня неудачником?!


— Что делаешь?

— Пью чай с мелиссой.

— Ой, да пей что хочешь со своими бабами!


Рассвело. К домам потянулись первые мужья-сказочники.


Да, я обещал любить тебя вечно, но ведь не непрерывно.


Фото №4 - Лучшие анекдоты 2018 года

Не русский рэп, а рэпный продукт «Российский».


— Поднять паруса!

— Капитан! У нас электродвигатель!

— Поднять электродвигатель!


В одесской семье:

— Изя, как ты мог подумать не по­со­ве­товавшись?!

Важное напоминание о том, что слово «постапокалипсис» содержит в себе слово «тапок».


Самому можно телевизор и не смотреть, но куда деваться от теле­зрителей?


— Изя, был в Израиле прошел курс лечения. Таки дорого, три тыщи долларов заплатил!

— Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год! Даже еще на похороны бы хватило!


Одна женщина была настолько страшной, что специально внедрилась в мафию и потом всех сдала полиции, чтобы сделать пластическую операцию по программе защиты свидетелей.


Интервьюер. Как вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы победить сегодняшнюю Аргентину?

Пеле. Да.

Интервьюер. С каким счетом?

Пеле. 1:0

Интервьюер. И всё?

Пеле. Ну, большинству из нас уже больше 75 лет.


Только на экзамене в аграрном университете фраза «Какого хрена?» может оказаться дополнительным вопросом.


У оптимиста женщина наполовину полная.


Я часто дарю цветы, и я понял: в отношениях мужчина является всего лишь посредником. Одни женщины через тебя продают цветы другим женщинам.


Водка на охоте спасла больше зверей, чем весь «Гринпис», вместе взятый.


Похоже, в скором будущем, если россиянин доживет до пенсии, он должен будет заплатить за это штраф.


В магазине.

— У вас есть ящики для овощей?

— Телевизоры не продаем!


Очередь в пляжный туалет — это место, где собираются приличные люди.


Водка была настолько паленая, что ее состав на этикетке был написан сразу шрифтом Брайля.


— А у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь?

— Ну было… В конце концов, мы с ней уже не дети… Шифоньер был… Телевизор… Ну а коньки мы уже после свадьбы купили.


— Папа, а где та фигня, чтобы картошку чистить?

— Ушла в магазин…


Пробегая стометровку, наслаждался каждой минутой.


— Ты могла бы выйти замуж по расчету?

— Понимаешь, я так сильно люблю деньги, что это в любом случае был бы брак по любви.


Зачем на пачках с сигаретами печатают такие страшные надписи и картинки? Их же дети курят!


— Смотрю, пока я ездила к маме, ты вообще в квартире не прибирался! Где пылесос?

— Иди вот по этой тропинке.


Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске: «Жесть. Смотреть всем».


Девушка–гуманитарий решила выйти замуж по расчету. Но не смогла.


«Свидетели Иеговы» приходят в еврейскую семью.

— Вы читали Библию?

— Уважаемые! Мы её писали!


90% семейной жизни — это кричать «что?» из разных концов квартиры.


Фото №5 - Лучшие анекдоты 2018 года

Убийца на карусели всегда возвращается на место преступления.


— Я хочу вернуть любимого…

— Хорошо. Чек сохранили?


— Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?

— С хорошей.

— К нам едут две тёлки.

— А какая не очень?

— Обе не очень.


Фраза «Я отрезал коту хвост» звучит намного добрее, если знать, что говорящий разделывает рыбу.


Мужику гораздо легче делать комплименты, чем женщине: один раз скажешь, что у него крутые штаны, и он проходит в них до конца своей жизни.


Сегодня наконец признался коллегам, что они геи.


— За что сидишь?

— За лайк.

— Врешь. За лайк пять лет дают, а у тебя восемь. Репостнул, признайся же?


Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица.

Грабитель подходит к кассиру.

— Ты видел меня?

— Да, видел.

Выстрел, труп.

— Кто еще видел мое лицо?

Из глубины зала:

— Теща моя, но она сейчас дома.


— С Днем десантника, сынок!

— Пап, не подкалывай! Может, я еще поступлю!


Я до кофе — ноль процентов энергии.

Я после кофе — ноль процентов энергии, плюс тахикардия.


— Дорогой, а ты помнишь как Шарон Стоун ногу на ногу закидывала в «Основном инстинкте»?

— Конечно, помню!

— Помнит он! А что хлеб надо купить, ты, блин, забыл!


Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы.


— Парни вообще когда-нибудь отказывают бабам, говоря «Нет, у меня есть девушка»?

— А вот если бы тебе предложили денег, ты бы сказала «Нет, у меня есть зарплата»?


Врач:

— Как ваше самочувствие?

Пациент:

— Великолепно! Что это вы мне дали?

— Мы дали вам поспать.


Каждый раз, когда ты пишешь в диалоге «при встрече расскажу», где-то в мире грустит маленький сотрудник ФСБ.


— Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане…

— Сарочка, зачем они тебе ночью?

— Фима, я хочу быть страстной!


— Алло. А ты где?

— Задерживаюсь.

— Почему задерживаешься?

— По подозрению в экстремизме.


— Дорогая, я принес сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.

— Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!..

— Погоди, погоди, ее нужно сначала выпить…


Фото №6 - Лучшие анекдоты 2018 года

Есть черта, переступив которую, ты уже никогда не будешь молодым. Стоит хоть раз сходить на собрание жильцов дома — и все…


— Как это называется, когда слышишь голоса в голове? А, спасибо.


Обидно, когда парковочное место зарабатывает в час больше, чем ты.


— Пап, а пространство бесконечно?

— Конечно, сынок.


— А ты где работаешь?

— В «Яндексе».

— Таксист, значит…


Как говорила Белоснежка, спасибо этому гному, пойду к другому.


Анекдот — реликт эпохи:

Российские туристы скорее признаются, что они шпионы-отравители, чем в том, что они просто геи.


— Путеводитель хороший не посоветуете?

— Вот, возьмите Данте.


По-английски «I was born» — «Я был рожден». А по-нашему — «Я родился». Мы как-то сразу привыкаем все делать сами.


Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.


Ничто так не возбуждает девушку, как легкие покусывания бывшего своих локтей…


— Давид Моисеевич, вы сильный, вы справитесь!

— Яша, я умный, я даже не возьмусь…


У меня младшая сестра вчера пошла в первый класс. А я ей говорю: «Света, вернись обратно, нам туда нельзя, мы экономом летим».


Новая юридическая услуга: «Помощь в увольнении работника предпредпенсионного возраста».


Фото №7 - Лучшие анекдоты 2018 года

Для интровертов в аду нет отдельного котла.


— Я устал! Можно я пойду домой?

— Хватит ныть! Муж вернется только через неделю!


— Нам захотелось услышать дома топот маленьких ножек и поэтому мы купили собаку.

— Собаку?!

— Собака дешевле и ног у нее больше.


— Мне грустно и одиноко.

— У тебя же куча питомцев!

— О'кей, мне грустно, одиноко, и ВСЁ ВОКРУГ В ШЕРСТИ.


Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограммов, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда, и продолжаешь жрать.


Если натовцы завоюют Россию, они отнимут у народа нефть и газ, накупят себе яхты, особняки и дорогие автомобили. А народ сделают рабами и будут смеяться над ним. Вы этого хотите, да?


Так хочется мужского внимания! Крепких мужских рук на плечах, на талии… И еще очень талию хочется!


Этот мир очень странный. Если власть найдет на твоем дворе клад, то он государственный, а если наркотики — то они твои.


— Ты, когда в армии служил, убивал?

— Я поваром служил, так что — возможно.


Фото №8 - Лучшие анекдоты 2018 года

— Подберите мне галстук.

— Вот эта модель выдерживает вес взрослого мужчины.


На самом деле ты не моешь свои руки. Руки моют друг друга, пока ты стоишь и таращишься на них, как псих.


Люди, которые занимаются спортом много, получают травму колена от перенагрузки.

Люди, которые занимаются временами, получают травму колена от того, что не подготовлены к упражнению.

Люди, которые не занимаются вовсе, получают травму колена от того, что не в форме.

Видимо, колени просто отстой.


— Ты даже не заметила, что я поменял резину!

— Да заметила я!

— А я не поменял!


Два термита заходят в ресторан.

Официант:

— Что будете заказывать?

Термиты:

— Столик на двоих.


— Какой у вас нарядный город!

— Да мы просто голубей свеклой кормим.


Трудолюбивым называют того, кто делает то, что нужно другим, а ленивым — того, кто делает то, что нужно ему самому.


— Будем играть в индейцев?

— Будем.

— Иди тогда за огненной водой.


Зачем квест–комнаты, если можно обратиться за справкой в государственную поликлинику не по месту жительства?


Ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков — и ни одного старого вегана.


В России назревает демографический кризис. Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.


Когда НАСА опубликовало цветное фото Плутона, Роскосмос в ответ опубликовал цветное фото Рогозина.


— Папа, а почему ты называешь телевизор «ящиком»?


— Как на этом месте с карьерным ростом?

— Все в порядке! Я пришла сюда полгода назад простым продавцом, а сейчас я уже жена генерального директора!


В цирке выдавали зарплату продукцией. Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.


«Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия!» — сказал Кощей зайцу, запихивая ему в задницу утку.


Комментарии

2
под именем
  • Топ
  • Все комментарии
  • Это не анекдоты, а отстой