Лучшие анекдоты про танцы, балет и дискотеки

29 апреля — Международный день танца. Если ты так же ненавидишь пляски, как мы, то знай: только юмор повышает сопротивляемость человека против танцев.

Фото №1 - Лучшие анекдоты про танцы, балет и дискотеки

Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.


Ольга Витальевна надела на корпоратив платье с таким откровенным декольте, что в танце вывалилась из него целиком.


Учительница в школе задает вопрос:
— У кого самые большие яйца?
Вовочка отвечает:
— У слона.
— Выйди вон! В школу с родителями!
Приводит Вовочка в школу папу:
— Что наговорил мой сын?
— Что самые большие яйца у слона.
— Гм… А есть другой правильный ответ?
— У страуса.
— А! Так вот почему он писал такие медленные вальсы.


— А мне наплевать, что тебе уже шестнадцать! В таком макияже и такой короткой юбочке ты на танцы не пойдешь! Ты меня слышишь, Миша?!


— Представляете, только что в ресторане элегантный мужчина в присутствии двухсот человек задушил даму.

— В присутствии стольких людей и в освещенном зале? И неужели никто не мог помешать этому?

— Нет, все были уверены, что это какой-то новомодный танец.



— Простите, а это не вы почти раздетой танцевали на столе на нашем новогоднем корпоративе?

— Вы, видимо, слишком рано ушли.


В индийском суде уже десятый день не могу вынести приговор, потому что один из присяжных постоянно запарывает танец.


— Господа! Белый танец! Дамы приглашают то, что есть!


Научиться исполнять индийские танцы совсем просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.


В ирландском пабе.

— Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?

— Ой, нет еще. Я свободна!

— Подержите тогда мою кружку пива!


Фото №2 - Лучшие анекдоты про танцы, балет и дискотеки

Знаешь почему, когда индейцы танцуют танец дождя, потом обязательно начнется дождь? Потому что они танцуют, пока он не пойдет.


В ресторане присутствует кавказец с дамой. Подходит незнакомец и просит барышню на танец. Кавказец отвечает:

— А вот нельзя! Кто даму кормит и поит, тот ее и танцует.


— Папа, я хочу заняться балетом.

— Нет, Сережа, это очень опасно!

— Почему?

— Я тебе ноги переломаю!


Дочь приходит домой с дискотеки. Мать возмущается:

— В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать!


Антон кружит в танце свою партнершу на танцплощадке уже в четвертый раз. Она спрашивает:

— Вы так любите танцевать?

Он гордо отвечает:

— Да, очень!

— А почему вы тогда не научитесь?


Фото №3 - Лучшие анекдоты про танцы, балет и дискотеки

— Девушка вы танцуете?

— Да, танцую, пою, стихи пишу и романы.

— Чо ты плетёшь?

— Плету корзинки, вяжу крючком, вышиваю…


Поддатый мужик случайно забрел на балет. Сел и уснул. В середине спектакля просыпается и долго не может понять, где он. Потом показывает пальцем на сцену и спрашивает соседа:

— Что что?

— «Спартак».

Внимательно смотрит на сцену и после паузы задает вопрос:

— А почему Титов не играет?

— Так он же за допинг дисквалифицирован.


Пошел Гулливер к лилипутам на дискотеку. Обкурился с ними… Через время как начало его колбасить, а лилипутов — плющить…


В одной семье было десять детей и только один ночной горшок. Так появился танец «чечётка».


Мальчик, которого родители отдали на танцы, радуется, что не на органы.



— Вчера дискотека «Для тех, кому за 80» была сорвана группой пьяных 70-летних подростков.


Как ни старался физрук танцевать на дискотеке, все равно получались приседания.


Приехавшие из деревни отец и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын — отцу:

— А чего они все на цыпочках?

— Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в помете.

Комментарии

0
под именем