Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.
Ольга Витальевна надела на корпоратив платье с таким откровенным декольте, что в танце вывалилась из него целиком.
Учительница в школе задает вопрос:
— У кого самые большие яйца?
Вовочка отвечает:
— У слона.
— Выйди вон! В школу с родителями!
Приводит Вовочка в школу папу:
— Что наговорил мой сын?
— Что самые большие яйца у слона.
— Гм… А есть другой правильный ответ?
— У страуса.
— А! Так вот почему он писал такие медленные вальсы.
— А мне наплевать, что тебе уже шестнадцать! В таком макияже и такой короткой юбочке ты на танцы не пойдешь! Ты меня слышишь, Миша?!
— Представляете, только что в ресторане элегантный мужчина в присутствии двухсот человек задушил даму.
— В присутствии стольких людей и в освещенном зале? И неужели никто не мог помешать этому?
— Нет, все были уверены, что это какой-то новомодный танец.
— Простите, а это не вы почти раздетой танцевали на столе на нашем новогоднем корпоративе?
— Вы, видимо, слишком рано ушли.
В индийском суде уже десятый день не могу вынести приговор, потому что один из присяжных постоянно запарывает танец.
— Господа! Белый танец! Дамы приглашают то, что есть!
Научиться исполнять индийские танцы совсем просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.
В ирландском пабе.
— Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
— Ой, нет еще. Я свободна!
— Подержите тогда мою кружку пива!
Знаешь почему, когда индейцы танцуют танец дождя, потом обязательно начнется дождь? Потому что они танцуют, пока он не пойдет.
В ресторане присутствует кавказец с дамой. Подходит незнакомец и просит барышню на танец. Кавказец отвечает:
— А вот нельзя! Кто даму кормит и поит, тот ее и танцует.
— Папа, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это очень опасно!
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю!
Дочь приходит домой с дискотеки. Мать возмущается:
— В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать!
Антон кружит в танце свою партнершу на танцплощадке уже в четвертый раз. Она спрашивает:
— Вы так любите танцевать?
Он гордо отвечает:
— Да, очень!
— А почему вы тогда не научитесь?
— Девушка вы танцуете?
— Да, танцую, пою, стихи пишу и романы.
— Чо ты плетёшь?
— Плету корзинки, вяжу крючком, вышиваю…
Поддатый мужик случайно забрел на балет. Сел и уснул. В середине спектакля просыпается и долго не может понять, где он. Потом показывает пальцем на сцену и спрашивает соседа:
— Что что?
— «Спартак».
Внимательно смотрит на сцену и после паузы задает вопрос:
— А почему Титов не играет?
— Так он же за допинг дисквалифицирован.
Пошел Гулливер к лилипутам на дискотеку. Обкурился с ними… Через время как начало его колбасить, а лилипутов — плющить…
В одной семье было десять детей и только один ночной горшок. Так появился танец «чечётка».
Мальчик, которого родители отдали на танцы, радуется, что не на органы.
— Вчера дискотека «Для тех, кому за 80» была сорвана группой пьяных 70-летних подростков.
Как ни старался физрук танцевать на дискотеке, все равно получались приседания.
Приехавшие из деревни отец и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын — отцу:
— А чего они все на цыпочках?
— Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в помете.
