Лучшие анекдоты про спорт

6 апреля в отрывных календарях обозначено «Международный день спорта на благо развития и мира». Что уже звучит как анекдот!

Внимание! Если тебе покажется, что в этом списке слишком мало анекдотов про футбол, то делимся секретом. Про футбол в MAXIM была отдельная подборка. Оле-оле!


Фото №1 - Лучшие анекдоты про спорт

Чемпион мира по гольфу может, прямо не отходя от мешка, посадить 6 соток картошки. Но он не знает о своём уникальном таланте, потому что он чемпион мира по гольфу.


Уборщицы спортивного комплекса не разобрались в ситуации и случайно выиграли чемпионат мира по кёрлингу.


Папуа Новая Гвинея. Международные соревнования по плаванию. Спортсмен перед выходом на старт интересуется у судьи:

— А почему вода настолько горячая, что даже идет пар?

— Видите ли, у нас в стране очень жарко, вот и нагрелась.

— Да, но зачем там плавает лавровый лист?


Уже полгода, как записался на фитнес — и никакого прогресса! Завтра схожу туда лично, узнаю в чем дело.


Интервью у известного боксера:

— А зачем вам такие сильные ноги?

— Ну…

— Это, наверное, чтобы быть ловким и вовремя уходить с линии атаки?

— А, ну да…

— А зачем вам такие сильные руки?

— Ну…

— Это, наверное, чтобы наносить сопернику сильные удары?

— Ага…

— А зачем вам голова? Наверное, для того, чтобы просчитывать стратегию боя и тактические комбинации?

— Ага… А еще я в нее ем…


Узнав, что Международный олимпийский комитет не считает покер видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.


В боксе побеждает тот, кто первым догадается поднять руку рефери после матча.


Когда я пропускаю тренировку на беговой дорожке, я добавляю 40 минут к следующей тренировке. Завтра я буду бегать до 2027 года.


Если вы сорванец, альпинизм не для вас!


— По мне, так за гандболом интереснее следить, чем за футболом. Но каждому своё.

— Особенно, если гандбол — пляжный и женский.

— Почти любой вид спорта становится лучше, если он пляжный и женский.


Нужны вторые олимпийские игры, где разрешён допинг, добавки, химия. Народ бы не отказался посмотреть на соревнования бешеных мутантов.


Фото №2 - Лучшие анекдоты про спорт

Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 повторений.


— Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.

— Обещание по случаю Нового года?

— Да.

— У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.


В Монголии прошёл второй турнир по фехтованию, посвящённый памяти жертв первого турнира.


– Что делаешь?
– Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
– Среди мужчин или женщин?
– Пока еще не разобрался.


Олег на входе в спортзал выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.


Универсиада 2013, Олимпиада 2014, ЧМ по футболу 2018…

Президент-спортсмен обходится нашему бюджету дороже, чем президент-пьяница.


Хуже женского бокса — только мужская художественная гимнастика.


Фото №3 - Лучшие анекдоты про спорт

Судят боксера за зверское избиение тещи.
Судья:
— Подсудимый, расскажите, как все произошло.
— Ну, прихожу я домой, теща дверь отперла. Здравствуй, говорит. Здравствуйте, мама, — говорю. И тут смотрю — она слева открывается…


Мужик, фанат бокса, ждал бой за звание чемпиона мира. За час отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча — он дома. Бросает креветки в воду, пиво — в морозилку, чтобы быстрее. 5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки. Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке — очищенная креветка, в правой руке — открытая бутылка.

И… Гонг! Первый раунд, первый удар… Нокаут.

Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе машет. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:

— Ну?! Теперь ты меня понимаешь?


Петя — мастер спорта по лыжным гонкам. Вася — наёмный убийца. В среднем, оба занимаются биатлоном.


Пловчиха Оля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для
бассейна, плавала без купальника…


Если с первого раза не получилось, то парашютный спорт, по-видимому, не для вас.


Аксиома: любой, даже самый продвинутый спортивный тренажер, в домашних условиях превращается в вешалку.


Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.


Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями? То дождь идет, то снег, а то солнце светит прямо в глаза.


Хороший боксерский поединок — это когда боксеров после боя отличить друг от друга можно только по трусам.


— Пускай вы не победили. Но как вам сама гонка?

— Самогонка понравилась.

Фото №4 - Лучшие анекдоты про спорт

Игроки сборной России по хоккею поздравляют своего тренера с днем рождения.

— Лучшим подарком для меня будут ваши победы.

— Поздно. Мы уже купили вам галстук.


Журналистка берет интервью у боксера:

— Скажите, а что вы будете делать, если в подъезде на вас нападет хулиган?

— Ну я его… это… ударом в челюсть — и он готов.

— А если на вас нападут два хулигана?

— Ну, это… Первого я ударом в челюсть — он готов… А второго — хуком слева…

— А если нападут три хулигана?

— Ну… Первого — в челюсть… Второго — хуком слева…

— А третьего?

— А третьего у меня день рождения.

Комментарии

4
под именем
  • Топ
  • Все комментарии
  • Футболисты ушли сегодня с поля без голов...