Лучшие анекдоты про моряков и море

25 июня отмечается всемирный День мореплавателя. В связи с этим объявляется день грубых мужицких анекдотов. С превеликим трудом мы обошлись без мата!

Фото №1 - Лучшие анекдоты про моряков и море

— Капитан, к вашей дочери сегодня придет учительница музыки, не выражайтесь при ней как сапожник. Она человек музыкальный, интеллигентный. Говорите так, чтобы она могла вас понять.

— Тысяча скрипичных ключей и ноту фа мне в ухо!


Тонет судно. Командир обращается к матросам:
— Ребята, кто-нибудь умеет молиться?
— Я умею! — отвечает один матрос.
— Отлично, сынок, молись! А то у нас одного спасательного жилета не хватает!


— Мам, а ты когда-нибудь любила по-настоящему?
— В молодости у меня было только одна настоящая любовь — моряки!


Разговаривают две женщины:
— Вот у тебя муж — моряк дальнего плавания. Ты его видишь неделю в году. Как ты терпишь?
— Неделю-то?


Углубился в изучение морских узлов. Кажется, это пособие и «Камасутру» писал один человек.


Моряк спрашивает капитана, старого морского волка:
— Капитан, а правда, что вас акула укусила?
— Правда!
— А куда?
— А вот это — неправда!


Флотская аксиома моряков: если предмет движется — отдай ему честь, если не движется — покрась его!


Спрашивают моряка:
— Был ли случай, чтобы вам было реально страшно?
— Перевозили мы как-то груз — 10 тысяч кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти куклы хором сказали: «Мама». Вот тут я и обделался!


— Товарищ адмирал! — докладывает офицер командующему, — пожар на эсминце «Несгорающий» потушен. Команда затопила корабль.


Моряк возвращается домой к жене из дальнего плавания и тащит ее в постель. Они отрываются по полной программе. Вдруг стук в стенку и голос соседа:
— Что за безобразие! Второй месяц каждую ночь сношаются! Дайте людям поспать!


Моряк долгое время был в плавании. Приезжает домой к своей жене. Стучит в дверь, никто не открывает. Он стучит ногой, плечом. Все равно не открывают. Из соседней двери выглядывает соседка и злорадно говорит: «А ты рогами, рогами постучи!»


Моряка лишь раз в жизни называют человеком, и то когда он за бортом.


Запись в вахтенном журнале: «Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном».


В сельском клубе идет лекция о семейной жизни. Лектор говорит:
— К сожалению, бывает, что семьи распадаются из-за супружеской измены. Чаще всего своим женам изменяют спортсмены, потом идут артисты, потом — моряки. Это вызвано тем, что люди надолго отлучаются из дома…
Тонкий голос с первого ряда:
— А я вот тридцать лет плаваю и ни разу жене не изменял!
Грубый голос с последнего ряда:
— Вот из-за таких козлов, как ты, флот на третьем месте!


Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне моряк дает радиограмму жене: «Шесть месяцев без любви. В твоих интересах прийти меня встречать прямо к трапу». Приходит ответ:
«Шесть месяцев без любви. В твоих интересах сойти с трапа первым».


На берегу океана стоял маленький домик, в котором жила девушка Надя. Часто напротив бросали якорь корабли, моряки шли к ней в гости, и она им ни в чем не отказывала. Это место назвали «мыс Доброй Надежды».

Фото №2 - Лучшие анекдоты про моряков и море

Молодой матрос собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно брать с собой в море.
— Главное, что нужно в море, — это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.
Парень сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал деду, что купил. Но дед сказал, что этого будет маловато. Он сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно по крайней мере еще столько же. Когда моряк в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил:
— Это, конечно, не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее трахаете?!


Терпит бедствие большой пассажирский теплоход. По радио объявляют:
— Пассажиры, купившие билеты в рассрочку, садятся в шлюпку первыми!


Когда срок службы матроса Брауна подошел к концу, приятель спросил его, что он собирается делать дальше.
— Я положу весло на плечо и буду идти в сторону от берега до тех пор, пока местные жители не начнут спрашивать, что это я несу на плече. Вот в этом месте я обоснуюсь и буду жить там до самой смерти.


— Капитан!!! Капитан!!!
— Что?
— Якорь всплыл!
— Хммм… Скверная примета…


На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана:
— Далеко ли отсюда до земли?
— Одна миля, сэр, — мрачно отвечает капитан.
— А в каком направлении?
— В вертикальном, сэр.


Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море.
— Конечно, — был ответ, — однажды я спас весь экипаж нашего линкора.
— Неужели! Каким образом?
— Я пристрелил корабельного кока, — скромно ответил герой.


Во время маневров в море внезапно заболел капитан военного корабля. Корабельный врач тщательно осмотрел больного и мучительно задумался.
— Скажите, доктор, что-нибудь серьезное? — спрашивает капитан.
— Нет, ничего особенного. Только вот при таких симптомах мы обычно рекомендуем морское путешествие…


— Что может летать на глубине 2000 метров?
— Муха в подводной лодке.


— Капитан! В корабле пробоина!
— Где?
— По левому борту, ниже ватерлинии.
— А-а, тогда ничего, там незаметно.


— Мой муж — моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц на берегу.
— О, представляю, как вы мучитесь.
— Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.


Старый морской волк рассказывает землякам:
— Ну как вам объяснить, что такое океан? Вот плывешь, плывешь — и нигде ни одного бара…


Мужчина попал в катастрофу, лишился части детородного органа. Приходит жаловаться к сексопатологу.
— Да вы напрасно расстраиваетесь, батенька, — говорит тот. — Он еще вполне приличных размеров. Только что это на нем за татуировка — «ля»?
— Эх, доктор, это все, что осталось от полной надписи: «Морской привет доблестным защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!»


Моряк рассказывал истории, от которых у молодой женщины волосы вставали дыбом.
— И вот я увидел торпеду, которая шла точно на наш корабль, — нагонял страху рассказчик.
— О господи! — выдохнула женщина. — Надеюсь, это была наша торпеда?


— Капитан, у меня две новости!
— Боцман, не тяни, начинай с хорошей.
— У нас на борту ни одной крысы!



Во флот нужно призывать только тех, кто не умеет плавать: они лучше защищают свой корабль!


— Папа, а почему половина моряков — лысые, а вторая половина — седые?
— Видишь ли, лысые — это те, кто ходит на всем, что держится на воде… Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы…
— А седые?
— А седые — это те, кто ходит в море с лысыми.

Комментарии

6
под именем
  • Топ
  • Все комментарии
  • С веслом на плече - шедеврально! Я читал много боянистых анекдотов, но перебоянить Гомера - это нечто)))
  • Здравствуйте ! Отличная подборка !
  • Редкий случай, когда куча анекдотов, и все ржачные. Автор, респект!!!