Лучшие анекдоты про Ленина и его любимую революцию

Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского юбилея.
3-я премия — 3 года общего режима.
2-я премия — 7 лет строгого режима плюс пять лет по ленинским местам.
1-я премия — встреча с юбиляром.


Мемориальная доска: «В этом доме в 1910 году В.И. Ульянов-Ленин скрывался с И.Ф. Арманд от Н.К. Крупской».


Возвращается муж домой, застает жену с любовником и хочет с ним жестоко разобраться.

— Не смей его бить! — кричит жена. — Он живого Ленина видел!


Владимир Ильич, к вам ходоки!
— Да, а что они принесли, батенька?
— Свежей рыбки.
— А шли они сколько?
— Две недели.
— Детям, все детям.


Внимание! На втором этаже нашего универмага специальное предложение для молодоженов — трехспальная кровать «Ленин с нами».


У Ленина привычка была: где бы он ни находился, вскочит на пенёк или бугорок, кепку в карман, руку вытянет и стоит. Полдня стоять мог.


Ленин обращается к Крупской:

— Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, ты всегда находилась рядом.

— Да-да, Володенька. 

— Что да-да? Вот я и думаю: может, ты мне несчастье приносишь?


Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: «Шкрабы голодают».

— Кто-кто? — не понял Ленин.

— Шкрабы. Это новое название школьных работников.

— Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! — возмутился Владимир Ильич.

Через неделю пришла новая телеграмма: «Учителя голодают».

— Вот, совсем другое дело! — обрадовался Ленин.


Перед увольнением Хрущеву долго не хотели подписывать в мавзолее обходной лист: Никита принял двоих, а сдал одного.


Лучшие анекдоты про Ленина и его любимую революцию

— Феликс Эдмундович, у вас ноги волосатые?
— Да, Владимир Ильич. А в чем дело?
— Так и запишем: валенок на зиму не выдавать.


Чукча выступает на съезде:

— Товарищи! До Великой Октябрьской социалистической революции мы, чукчи, испытывали два чувства: чувство голода и чувство холода. Теперь мы испытываем три чувства: чувство голода, чувство холода и чувство глубокого удовлетворения!


Дзержинский звонит Ленину:

— Владимир Ильич, когда расстреливать — до или после обеда?
— Пренепременно до обеда! А обеды отдайте детям — дети рабочих голодают!


В 1917 году внучка декабриста слышит шум на улице и посылает прислугу узнать, в чем дело.

Вскоре прислуга возвращается:

— Там революция, барыня!

— О, революция! Это великолепно! Мой дед тоже был революционером! И чего же они хотят?

— Они хотят, чтобы не было богатых.

— Странно… А дед хотел, чтобы не было бедных.


— Красноармеец Петров, почему прекратили огонь?
— Так ведь патроны кончились.
— Но ведь ты — коммунист!

И пулемет застрочил с утроенной силой!


В пионерском лагере вожатый затевает игры с младшим отрядом:

— Дети, угадайте, кто это: серенький, с ушками, все поле обскакал?

Дети молчат.

— Ну, о ком мы столько песенок стихов читаем, песен разучиваем?

Вовочка радостно кричит:

— Я знаю! Это дедушка Ленин!


Ленин очень любил плавать, но так ни разу и не утонул.


В 1920 году получил рабочий за хорошую работу награду — портреты Ленина и Троцкого. Приходит в голую пустую комнатку с тюфяком на полу и одним гвоздем в стене и размышляет: «Ленина повесить, а Троцкого поставить к стенке или лучше повесить Троцкого, а к стенке — Ленина?»


Правильный коммунизм — это когда соль общая, а тарелка у каждого своя, а не наоборот.


На выставке висит картина «Ленин в Польше».

На картине шалаш, из которого торчат две пары голых ног — мужские и женские.

— Это шалаш в Разливе, — объясняет гид. — Ноги принадлежат Дзержинскому и Крупской…

— А где же Ленин?

— Ленин в Польше.


Лекция в Доме политпросвещения. Лектор:

— Коммунизм уже на горизонте и…

Вопрос из зала:

— Что такое горизонт?

Лектор:

— Э-э… Горизонт — это воображаемая линия, в которой небо соединяется с землей и которая удаляется от нас по мере того, как мы пытаемся к ней приблизиться.


— Является ли коммунизм наукой?

— Нет. Если бы он был наукой, его бы сначала попробовали на собаках.


Из воспоминаний старого большевика:

— Дело было на втором съезде партии. Захожу я в туалет, а наш великий вождь стоит скромно в сторонке и справляет малую нужду. И глаза у него такие добрые-добрые!


Пришли к Ленину рабочие и жалуются, что есть нечего:
— Сними продразверстку, с голодухи весь овес съели, скоро, как лошади, ржать будем.
А Ленин им отвечает:
— Что вы, товарищи, возмущаетесь? Вот мы вчера с Феликсом слопали банку меда — и ничего, не жужжим!

Лучшие анекдоты про Ленина и его любимую революцию

На колхозном собрании в год завершения пятилетки:

— За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна! (Аплодисменты.)
— За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки! (Аплодисменты.)
— За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным собранием сочинений Ленина! (Аплодисменты, чей-то голос: «Так ей, сволочи, и надо!»)


Ленин очень, знаете ли, не любил мещан и всячески с ними боролся. Идет он, бывало, по улице, видит, на окне горшок с геранью стоит. Ленин его хвать и как шмякнет об стену! А землю не выкидывал, крестьянам отдавал.


Капитализм — это эксплуатация человека человеком, а коммунизм — наоборот!


Надежда Крупская выступает перед пионерами:
— Дорогие наши дети! Всем известна безграничная доброта Ленина. Я вам такой случай расскажу.

Сидит как-то Владимир Ильич на лавочке точит бритвочку, а рядом на лавочке маленькая девочка. Владимир Ильич посмотрит на нее — и снова точить. Вот Ленин побрился, кисточку вымыл, опять бритвочку точит, на девочку поглядывает. Потом бритвочку вытер и положил в футлярчик. А мог бы и полоснуть!


А это уже не шутки, а мировой социализм сегодня. Взгляни также на сайт, на котором собрано почти 10 тысяч памятников Ленину со всего мира.