Из тарелки удобней

Обычно мы шутим сами. Но иногда, шутки ради, печатаем шутки других.

- У нас в гостях Александр Малинин. Александр, расскажите о своем сыне Никите. Вы его в детстве били?
- Я его в детстве и не знал вообще, он же на 20 лет моложе меня!

◊ ◊ ◊ ◊

Потерялась собака, особые приметы: к поводку привязан мальчик 9 лет.

◊ ◊ ◊ ◊

При раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили, что древние новгородцы жили под землей, ходили лежа и выглядели как скелеты.

◊ ◊ ◊ ◊

- Сложите мне в чемодан один миллион долларов мелкими купюрами!
- Нет.
- Разочарован.

◊ ◊ ◊ ◊

С первого января указом президента будут наконец упразднены трамвайные войска.

◊ ◊ ◊ ◊

- Спасибо!
- Спасибо на хлеб не намажешь!
- Тогда большое тебе человеческое масло!

◊ ◊ ◊ ◊

- Прекрати заглядывать в холодильник!
- А ты вытащи оттуда телевизор!

◊ ◊ ◊ ◊

С помощью гопников «Нокиа» отзывает до 200 тысяч своих телефонов в год.

◊ ◊ ◊ ◊

Обидно, когда твоя бабушка Сталина помнит, а тебя – нет.

◊ ◊ ◊ ◊

В миграционной службе.
- А вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой такой тетки?
- Непринципиально.

◊ ◊ ◊ ◊

- Вчера суп из черепахи ел!
- Ну и как?
- Из тарелки удобней.

◊ ◊ ◊ ◊

- Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся.
- Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали.
- Hи хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих настоящих родителей!

◊ ◊ ◊ ◊

Водители маршрутных такси объявили голодовку. Главное их требование – отменить правила дорожного движения

◊ ◊ ◊ ◊

Робинзон чувствовал, что постепенно девственность возвращается к нему!

◊ ◊ ◊ ◊

- Чем занимаетесь?
- А у меня древнейшая профессия. Я делаю каменные наконечники для стрел!

◊ ◊ ◊ ◊


Иногда, когда в пропасти рождались сильные и красивые мальчики, их забрасывали обратно в Спарту.

 

Комментарии

0
под именем