Еще 15 лучших анекдотов марта

Новая порция достаточно свежих анекдотов и еще не успевших надоесть баянов!

Огромное спасибо нашему правительству. Если бы не моя нищенская зарплата, я бы мог, не дай бог, оказаться в Италии, Испании или в Китае.


В дополнение к фиге в кармане сейчас можно и язык под маской показывать.


— Здравствуйте, а у вас есть книги по мотивации? 
— Да, вон там на дальней полке. 
— А ближе нет? 


У Бога спрашивают: 
— Скажите, а почему вы не создали жизнь до Большого взрыва? 
— Да вы понимаете… времени не было. 


Скажи сегодня дорогому человеку, что ты его любишь, потому что жизнь коротка. Но скажи это громко и на немецком, потому что жизнь непонятная и пугающая.


Старая российская забава переклеивать на продуктах срок годности теперь вышла на новый, государственный уровень.


В Государственной Думе начали проводить по три дезинфекции в день. Но паразиты по-прежнему приходят на заседания.


Грузчики, пытаясь найти тормоз, отчаянно давили на все педали подряд, но поехавший с лестницы рояль было уже не остановить.


У интеллигентного человека есть одно явное преимущество: во время дискуссии никто не ожидает от него прямого в челюсть.


— Здравствуйте, это операция «Трезвый водитель».

— Вот трезвых и тормозите! Я-то тут при чем?


— Вы планируете куда-нибудь летом?

— Да. В июне и июле будем дома. А в августе хотим выйти в магазин…


Жена достает из шкафа старые джинсы, а они не сходятся. Она говорит мужу:

— Ты чего не сказал, что я так разожралась?

— А чё, можно было?


У долгожителя так долго пролетала жизнь перед глазами, что он прожил еще два года.


В детстве я часто грыз всякие пластмассовые игрушки. До сих пор вкус помню. И сейчас, когда помидоры из супермаркета ем, аж ностальгия берет…


Старушка помогла перейти через дорогу мальчику, уткнувшемуся в смартфон.

Комментарии

0
под именем