Фото №1 - Еще 15 лучших анекдотов августа

По ипотеке одну квартиру покупаешь себе, вторую — банку.


— Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель.

— Копай, не отвлекайся.


Некрасиво судить о человеке только по перегару.


— Не плачь, ты вовсе не толстая.

— С чего ты взял, что я плачу из–за лишнего веса?

— Ну это же очевидно!


2028 год. Айтишники Роскомнадзора по-прежнему блокируют «Телеграм»:

— 77.222.145.117.

— Мимо! 190.168.200.122.

— Ранил!


— Сколько у тебя девушек было в плане секса?

— В плане секса было сто пятьдесят. Но я очень-очень сильно отстаю от плана.


В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов. Теперь это называется менеджер среднего звена.


В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает пригорать, у вас автоматически отключается Интернет.


Все, что нас не убивает, делает нас льготниками.


Даже в восемь лет мне значительно меньше хотелось найти клад, чем сейчас…


Когда меня просят купить чай с бергамотом, почему–то всегда забываю это слово и на всякий случай беру каберне.


Очень сложно жить в мире, где из вежливости нам предлагают чай и кофе, а не пельмени.


— Почему, когда вы улыбаетесь, у вас один глаз веселый, а другой — грустный?

— Веселый — это искусственный…


На гербе города Череповца изображено много чего. И только черепа овцы почему-то нет.


Большие деньги портят человека, а маленькие просто уродуют!