8-е марта, это не только международный женский день, он еще и международный день трансвеститов, а также мужчин с женской логикой.

◊ ◊ ◊ ◊

Встречаются 2 приятеля после 8-го марта, один у другого интересуется:
- Ты что подарил жене на 8-е марта?
- Духи.
- А ты?
- Кольцо.
- Золотое?
- Да нет баскетбольное - пусть прыгает от радости.

◊ ◊ ◊ ◊

Совет женам:
Если на 8-е марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась "вторая бесплатно".

◊ ◊ ◊ ◊

8-е марта - Международный день Подруг Защитников Отечества!

◊ ◊ ◊ ◊

8-е марта. Им, женщинам, сладкий чай с тортиком и шоколадкой, а нам, мужикам, опять жрать эту горькую невкусную водку...

◊ ◊ ◊ ◊

- Дорогая!!!! Что тебе подарить на 8-е марта?
- Ой, ну я даже не знаю...
- Тогда я даю тебе еще один год на размышления.

◊ ◊ ◊ ◊

8-е марта - практически единственный день, когда мужчина понимает - нужно быть моногамным...

◊ ◊ ◊ ◊

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
- Что случилось?
- Да вот, с Петровым подрался...
- Но ведь ты сильнее Петрова, навалял бы ему!
- Да, но у него в руке был нож...
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Петрова... Вещь приятная, но в драке совершенно бесполезная!!!

◊ ◊ ◊ ◊

- Девушка! Вы любите животных?

- Да, очень!
- Ну, вот он я! Бездомная животинушка!

◊ ◊ ◊ ◊

Как только находишь свою половинку, на тебя тут же открывают охоту чужие половинки и заставляют тебя сомневаться в том, что эта - твоя.

◊ ◊ ◊ ◊

Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
- Ты еще спроси, чей он!

◊ ◊ ◊ ◊

Совет мужчине:
Вы хотите секса с девушкой, но не знаете, как к ней подступиться?
Попробуйте для начала добиться духовной близости с ней!

Совет девушке:
Вы хотите достичь духовной близости со своим парнем, но не знаете, как это сделать?
Попробуйте в качестве первого шага заняться с ним сексом!

◊ ◊ ◊ ◊

- Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей женой!!!
- А что это у Вас за кольцо!
- Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...
- А почему оно золотое?
- О! Это были богатые юннаты!!
- А что это за татуировка "Надя"?
- Они издевались надо мной!

◊ ◊ ◊ ◊

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит:
- Мам, я не курил! Честное слово!!
- Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!

◊ ◊ ◊ ◊

Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать то с ним надо ведь на латыни.
- Так вы, может, и в ад попадете.
- А немецкий я уже выучил.

◊ ◊ ◊ ◊

- Вчера фильм про немцев смотрел.
- Про войну?
- Да нет... не про войну...