Лучшие анекдоты 2017 года

Восьмой выпуск грандиозного литературно-образовательного цикла «Лучшие анекдоты десятилетия». До конца десятилетия осталось смеяться два выпуска.

Мы раздали всем работникам MAXIM анекдоты, напечатанные в журнале в 2017 году, и потребовали отобрать только самые смешные. Получилось вот что. Извини.



— Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?

— За что?!


Ученые с помощью электронного микроскопа прочитали сноски в кредитном договоре.


18–летняя девушка переспала с 50–летним мужиком. Рассказывает подругам:

— Блииин! Час прелюдия, час занимались любовью, потом всю ночь стихи читал… Больше ваще не буду с ровесниками встречаться!

Мужик рассказывает друзьям:

— Час не вставал, час кончить не мог, потом бессонница…


Эпическую музыку пишут для того, чтобы было что наложить на видео, когда снимаешь с квадрокоптера ролик про свое село.


Судя по толщине, лежачий полицейский был, как минимум, в звании майора.


Анекдот — реликт эпохи

Залдостанов — единственный хирург, которому можно доверить оперировать Мизулину.


Сегодня россиянина, который идет в магазин без своего пакета, можно смело отнести к среднему классу.


Любимый ученик преподавателя геометрии был многогранен.


«Дорогой Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый «Бентли», но мое желание так и не исполнилось.

С уважением, Памела Андерсон».

«Дорогая Памела Андерсон, скажите еще спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.

С уважением, Дед Мороз».


Мне скоро 55, а я до сих пор не знаю, кем хочу стать, когда вырасту.


— Помнишь, ты восемь лет назад написал мне: «Со своими придирками ты останешься одна так и знай»?

— Помню.

— Ты пропустил запятую после «одна».


Сани Деда Мороза можно легко отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видеорегистратору.


У сантехника один носок был дырявый, но все равно хозяйке больше в глаза кидалось отсутствие второго.



— Что-нибудь будешь?

— Чай.

— Может, что-нибудь покрепче?

— Ну положи два пакетика.


В ресторане:

— Человек подавился! Здесь есть врач?

— Врач? Откуда у врача деньги на ресторан?


Если у вас плохое настроение — сходите в филармонию. Настроение не улучшится, но хоть в филармонию сходите.


«Горожанин» — это если конский навоз для тебя пахнет цирком.


— Доктор, пульса нет!

— Чур, кроссовки — мне!


— Молодой человек, лотерейный билет не купите?

— Нет, мне убеждения не позволяют.

— А кто вы?

— Я статистик.


— Скажите, доктор, анализы готовы? Умираю от нетерпения!

— Хэх, и не только от него…


— Девушка, что вы делаете сегодня вечером?

— Я совершенно свободна. А что?

— Я бы на вашем месте сходил в спортзал.


— Дорогой, купи мне телефон.

— А как же тот другой, который у тебя есть?

— Другой купит мне шубу.


Самая тяжелая работа у операторов КВН — найти в зале смеющихся людей.


Глухой вор вскрыл гараж и обнаружил внутри рок-группу.


— Сёма, ты помнишь, что должен мне сто баксов?

— До конца своих дней помнить буду!


Одного не могу понять: если у нас в стране все зависит от цен на нефть, то зачем нам вообще правительство?!


Римский папа пригласил Трампа на яхту, вышли в море. Ветром у папы сдувает шляпу, на глазах у изумленной публики и прессы Трамп идет по воде как по суше, возвращается на яхту, отдает папе шляпу. На следующий день вся пресса выходит с заголовками: «Трамп не умеет плавать!»


— Квартиру не купил еще?

— Не, снимаю.

— Не женился еще?

— Не, снимаю.


Встречaются двa товарища. Один спрaшивaет:

— Кaк жизнь?

— Отлично! купил слонa: дети в восторге, женa его обожaет… Он грядки поливaет, нa крышу бревнa тaскaет, колодец чистит.

— Потрясaюще! Слушaй, продaй, a?

— Нет, он же вроде кaк член семьи.

— Ну пожaлуйстa!

— Хорошо.

Через месяц встречаются:

— Ну что, кaк слон?

— Да ужас просто!!! Все грядки рaстоптaл, крышу сломaл, в колодец нагадил! Весь дом в дерьме, дети в ужaсе, прячутся, женa из комнaты не выходит — боится.

— Мда-а-а, с тaким энтузиазмом ты слонa не продaшь…



— Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила…

— Знаю, дочь моя.

— Откуда?!

— Подписан на твой инстаграм.


Жена посылает мужа-программиста в магазин:

— Возьми батон, а если будут яйца — возьми десять.

Муж в магазине:

— Дайте батон… (Дают ему батон.) Спасибо… А яйца есть?

— Есть.

— Тогда дайте еще девять батонов.


Чем дольше я занимаюсь боксом, тем больше для меня загадочного и непонятного.


Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой. Девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:

— Может, сходим куда-нибудь?

— А куда?

— Давай в Челябинск?


Все еще жду, когда мне в жизни пригодятся дециметры.


— Знаешь, Оля, мне тебя очень не хватает! Придется, наверное, еще одну бабу завести…


Идея для неинтересного фильма. Главный герой попадает в прошлое, но не замечает этого, так как живет в Сыктывкаре.


Дорогой Виталик! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать лего. Ты не вложил в письмо свое согласие на обработку персональных данных.


У кассирши супермаркета был настолько властный голос, что пакет брали все без исключения.


Как разговаривать с женщинами во время ПМС.

— Оля, тебе взять что-нибудь в магазине?

— А в какой магазин ты пойдешь?

— В какой скажешь.


В одной семье жил львенок. Он вырос в большого льва. Шесть лет все шло хорошо, но кончилось трагедией: муж напился и зарубил жену топором.


Патриотизм — это четкое, ясное, аргументированное объяснение, почему мы должны жить хуже других.


Девушка говорит парню:

— Приходи ко мне сегодня вечером — пошалим!

Парень:

— А папа с мамой разрешит?

— Нет, с мамой, конечно, не разрешит… Со мной будешь!


Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.

— Сколько будет стоить?

— У нас безлимит за сто рублей.

Приезжают на место, таксист говорит:

— С вас 2700 рублей.

— Вы же сказали — сто!

— Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость — 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района — дополнительно 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров — это еще 1000. Что значит — дорого? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная: дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, так как, садясь в такси, вы тем самым выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно: с вас 2700 рублей.


— Сам–то как?

— Как–то сам.



— Не хочу идти сегодня к врачу…

— Да и не ходи! Скажи, что заболел.


…И вот на двенадцатом году ремонта его убило соседями.


— Я же просила одну бутылку купить.

— Одной не было.


Алкоголь продают с 18 лет из-за того, что на всех иначе не хватит.


Страничка из дневника.

12.00. Дал себе обещание не жрать, что бы ни случилось!

21.00. Случилось.


Своим теплом она могла допечь любого.


— Это твой «Ягуар» возле подъезда стоит?

— Ну, допустим, мой.

— Можно допить?


— Есть ли на борту гомеопат?

— А что случилось?

— Астрологу плохо!


Вам не кажется странным, что только верующие бывают одержимы дьяволом, а атеисты — нет?


Есть много способов спастись от нападения акулы. Например, я потерял свой загранпаспорт.



На чеченской свадьбе Рамзан Кадыров поймал автомат невесты.


Мама — это полицейский, который тебя любит.


— Софочка, выходите за меня замуж!

— А колечко с большим брульянтом подарите?

— Да-а-а, лихо вы меня отшили, лихо…


Искать себе пару — это как искать место для парковки. Ты проезжаешь мимо первого, потому что думаешь, что найдешь себе лучше. Не находишь. Возвращаешься — и видишь, что первое уже занято.


— Мам, купи мне киндер-сюрприз.

— Тебе 27.

— Нет, одного хватит.


— Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то обязательно пила?

— Я мама.



— Какую суперспособность ты бы хотела?

— Платежеспособность.


— У нас нет планов на завтра?

— Ну, я бы не отказался от легкого похмелья…


Главное отличие человека от животного в том, что он способен воровать не только еду.


— Представь ситуацию. Два друга бельчонка. Один бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга бельчонка!

— Гриша! Какой орех? Какой бельчонок? Ты мою жену трахнул!


Гаишник — водителю:

— Почему выпивший за рулем?

— А у меня жена родила!

— А почему труп в багажнике?

— От него и родила!


За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.


Если вы не сумели дозвониться на «Прямую линию с В. В. Путиным», не отчаивайтесь, у вас еще вся жизнь впереди…


Бомж на приеме врача:

— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.

— А что вы вчера ели?

— Голубя ел.

— А вы голого голубя ели?

— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.

— А вы голову голубя ели?

— Да, голову голубя ел.

— А вы голую голову голубя ели?

— Ну, голую голову голубя ел. А в чем, собственно, дело?

— Хм-м-м… Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!


Ученые доказали, что все-таки можно вылететь из любого аэропорта мира, не объявляя об этом в «Фейсбуке».


Уважаемые отечественные кинематографисты! Голливуд у вас ничего не спрашивает, хватит уже ему отвечать.


Пересмотрел свои взгляды. Опять все понравилось.


Интернет создан для того, чтобы вас бесили люди, о которых вы бы без Интернета и понятия не имели.


— Я люблю тебя!

— Я не знаю, что сказать.

— Скажи мне как есть.

— Ешь ртом.


— Вы слышали? Наш губернатор перестал воровать.

— Да вы что? И когда похороны?


— А что за крупа?

— Булгур.

— Что?

— Булгур. Как Дол Гулдур, только булгур.

— Что?

— Булгур, булгур!

— У меня такое чувство, будто я разговариваю с голубем.


— Фима, вчера звонил Абрам. Из Америки. Невероятно, но он таки вылечился от заикания!

— Сёма, а шо тут удивляться?! Такой дорогой роуминг!


В автобус заходит мужик с недопитой пол-литрой водки.

Садится и как будто что-то вспоминает.

Тут к нему обращается кондуктор:

— Мужчина, за проезд.

Лицо мужика светлеет:

— Точно! Ну — за проезд!


«Работать» — это когда в конце рабочего дня на вашем смартфоне 95% зарядки…


Я сделал вазэктомию, потому что не хочу иметь детей. Но вернулся домой, а они все еще там.


Подскажите, у военкомата есть служба поддержки? Никак не могу отписаться от их рассылки.



Ирландец, мексиканец и британец работают монтажниками-высотниками.

В обед они достают из сундучков: ирландец — котлету с капустой, мексиканец — буррито, британец — бутер с болонской колбасой.

После обеда ирландец говорит:

— Если еще хоть раз у меня на обед будет котлета с капустой, я брошусь вниз.

Мексиканец говорит:

— Если еще хоть раз у меня на обед будет буррито, я брошусь вниз.

Британец говорит:

— Если еще хоть раз у меня на обед будет бутер с болонской колбасой, я брошусь вниз.

На следующий день в обеденный перерыв они достают из сундучков: ирландец — котлету с капустой, мексиканец — буррито, британец — бутер с болонской колбасой.

И все бросаются вниз.

На похоронах жена ирландца говорит:

— Если бы я знала, что он не любит котлеты с капустой, я бы ему приготовила что-нибудь другое.

Жена мексиканца говорит:

— Если бы я знала, что он не любит буррито, я бы ему приготовила что-нибудь другое.

Жена британца говорит:

— А мой сам себе обеды готовил.


— Привет, Сёма. У тебя есть тысяча до зарплаты?

— Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!


— Папа, а меня усыновили?

— Пока нет, но мы не теряем надежды.


Лето — это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно.


— Алло, Роза?

— Да?

— А шо ви делаете вечером? Только не подумайте ничего плохого. Но если подумаете, как вам идея?



Помог старушке перейти дорогу не тем людям.


Старый еврей учит молодого:

— Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!

— Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!

— Да и хрен с ней!


От чемпионки мира по метанию молота ушел муж. На 79 метров 42 сантиметра.


Откуда в моей комнате такой бардак, если я все время просто лежу в кровати, держу в руке телефон и больше ни хрена тут не делаю?


— Я заняла третье место в конкурсе двойников принцессы Дианы.

— До или после аварии?


У одного из королей Саудовской Аравии было 45 сыновей. Страшно представить, в каком состоянии доходили вещи до младшего.



Мы завели собаку, и теперь по всему дому валяется шерсть. Кота, конечно, жалко…


— Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!

— Спасибо, дорогая! Ни одна сволочь, кроме тебя, меня так и не поздравила!


Мальчик качался на табуретке, упал и сломал все шесть ножек.


Наш дедушка пять раз переписывал завещание. Сам виноват. Не фиг было на учительнице русского языка жениться.


Надпись на бумажке в коробке конфет: «Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик № 5».


Если тебя преследует группа таксидермистов, ни в коем случае не притворяйся мертвым.


Новости туриндустрии: 140 миллионов человек застряли в России по вине туроператора.



Мать — дочери:

— Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все, что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит… Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!


— Билл Гейтс говорит, что начинали они в гаражах с одним паяльником.

— Прям как мы. Но у нас еще утюг был…


— Надо принимать буддизм.

— Зачем?

— В христианстве я уже накосячил.


— А каша точно не испортилась?

— Ешь, не бойся. Завтра выходной.



Сегодня приходит СМС с неизвестного мне номера:

«Прости, малыш, дело не в тебе, я повстречала другого. Так бывает, прощай».

Блин, меня даже чужая девушка бросила!


— Посоветуйте яд для мышей, который не навредит желудку собаки.

— Кошка.


Если вам надо быстро добраться куда-то, возьмите огнетушитель. Никто и никогда не остановит человека, бегущего с огнетушителем.


— Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие пять лет?

— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.


— Тебе сегодня уже говорили, что ты прекрасно выглядишь?

— Нет…

— Что ж, может, завтра повезет.


— Нам нужно поговорить.

— О чем?

— О нас.

— С кем?!


Начиная со следующего года в титрах к любому фильму в обязательном порядке будет указываться: «При съемках фильма ни к одному актеру не домогались».


Объявление возле Одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».


Люди, пожалуйста, не фоткайтесь на фоне праздничных столов. Президент думает, что у нас все хорошо.


Идет мужик по лесу, видит дерево, а в нем дупло. Он туда руку сунул — нет руки. Сунул вторую — и ее нет. Тогда он засовывает в дупло голову и орет: «Вам там что, совсем делать нечего?!»



Комментарии

2
под именем
  • Топ
  • Все комментарии
  • Анекдот про слона рассказывали в конце 90-х и уже тогда было чувство, что ему много лет.