18 лучших анекдотов июня

Новая порция достаточно свежих анекдотов и еще не успевших надоесть баянов.

Почти восемьдесят процентов населения Миннеаполиса уже закончили свой рождественский шопинг.

Судя по количеству событий, историкам будущего придется не просто изучать 2020 год, а еще и выбирать, на каком месяце специализироваться.

На полтора МРОТ как детей ни воспитывай, все одно большевики получаются.

— Так тяжело найти любовь!
— Это ты еще работу не искала…

Если бы США увидели, что США делают в США, США вторглись бы в США, чтобы освободить США от США.

Руководство областью отчиталось, что в крае уже готовы бюллетени для голосования по новой конституции, места проведения голосования и итоги голосования.

Работая телеведущим, можно сойти с ума в прямом эфире ток-шоу, и никто этого даже не заметит.

Чтобы изменить отношение к правоохранительным органам, в США приняли решение переименовать полицию в милицию и провести переаттестацию.

— Ужас! Не рассказывай мне об этом больше! Неужели президент не знает?
— Конечно, не знает. Работа у него такая — не знать…

«Голос» — это такой музыкальный конкурс, в котором участники поют намного лучше, чем члены жюри.

В Вашингтоне митингующие никак не могут добраться до Белого дома, потому что у них на пути все время встречаются магазины.

Интересно, знают ли гусеницы, что когда-нибудь полетят, или они просто начинают строить кокон — и такие: «На хрена я это делаю?»

Третью ночь подряд соседям композитора не дает заснуть новая колыбельная.

Элитный ресторан с кухней из морепродуктов. В зале — огромный аквариум с морскими обитателями. Посетитель выбирает здоровенного омара. Омара вылавливают, кладут в тележку, со всей дури бьют по нему кувалдой и увозят на кухню — готовить.
В кухне живого омара вываливают обратно в аквариум, достают из морозилки заготовленного омара и пускают его в готовку.
Выпущенный в аквариум омар еле-еле добирается до холодного стекла, прислоняется к нему лбом и стонет:
— Господи, когда ж я сдохну!

«Приезжай, — говорила она. — Будет приятный полумрак, свечи, масло, вино». Вот так меня развели на венчание.

Путин наставляет главу «Норникеля»:
— Если бы резервуар поменяли своевременно, разлива топлива можно было бы избежать. 
— Извиняемся. Мы думали, что достаточно обнулить срок эксплуатации и работать как раньше…

Собянин купил завод по производству клизм. Жители столицы напряглись…

— Я тут «Сталкера» посмотрел. Такое чувство, что Тарковский ваще игру не видел.

Комментарии

29
под именем
  • Топ
  • Все комментарии
  • Спасибо за подборку! Посмеялась!
  • Про полтора прот зацепило..
  • А не иметь чувства юмора - ещё тупее)
  • Спасибо. Новое:)
  • Тупо.... особенно смеяться над США и делать вид . что у самих в стране всё зашибись.... тупо...