Да я вообще телевизору не верю. Однажды там видел такое, не поверите: губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином.

— Ты кем в детстве мечтал стать?
— «Свободная касса» кричать!
— Офигеть! Ладно, давай скафандр надевай. Сейчас солнечную батарею пойдем менять!

Фразы, предшествующие зомби-апокалипсису:
1. О нет, я разбил пробирку с вирусом!
2. Князь Тьмы, проснись!
3. Сынок, настрой нам караоке.

Когда у тебя похмелье, все проблемы отходят на второй план. Похмелье — лучший способ решения всех проблем!

Вполне вероятно, что птицы щебечут не песни, а орут из-за того, что боятся высоты…

Встречаются два геймера:
— Как жизнь?
— Да так, процентов на тридцать.

Садится девушка в беспилотное такси и говорит:
— Ой, так непривычно, автомобиль без водителя!
А машина ей в ответ:
— Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси — это так, подработка.

Сейчас пришел спам на мобилу: «Черная икра от производителя!»
Эй, кто-нибудь, заберите телефон у осетра!

Муж рубится в игру. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
— Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

Вы не замечали, что когда просыпаешься в туфлях, то почему-то болят не ноги, а голова?

Если бы моя бабушка знала, сколько денег я сэкономил на ее похоронах, то она бы перевернулась в канаве.

Когда Трамп проиграл, это стало первым за 19 лет поражением «Единой России» на выборах.

— Подскажите программы для оптимальной расстановки мебели.
— «Тетрис».

Неожиданно найденный клад сорвал похороны.

На площадке для выгула собак:
— Ваша собака сейчас задушит мою!
— Подождите, у меня же болонка, а у вас — ротвейлер…
— Ну да, она у него застряла в горле!

Надо бы обязать ритуальные службы связывать шнурки обуви усопших. На случай зомби-апокалипсиса.