16 лучших анекдотов ноября

Новая порция достаточно свежих анекдотов и еще не успевших надоесть баянов!

Если бы ты похудела, то я бы полюбил тебя такой, какая ты есть.


— А в какой концлагерь нас везут?

— Не знаю, не интересуюсь политикой.


Давайте уже перестанем притворяться и скажем, что ленивый не голубец, а повар.


В России на госслужбе не бывает служебных романов, потому что там везде работают родственники.


Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы вторую тоже звали Алла, и мы тоже с ней расстались. Но теперь друзья меня называют Алкатестером!


Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.


— Что будешь делать в отпуске?

— А что, и в отпуске тоже надо что-то делать?!


Чем выше человек в социальной иерархии, тем меньше у него пространства для маневра. Сталин, например, не мог просто так взять и сбрить свои усы.


В семье главным должен быть кто-то одна.


Ты состоялся как личность, если не боишься достать руку из-под накидки у парикмахера, когда зачесался нос.


Вот говорят, что противоположности сходятся. Но тогда почему я никак не могу сойтись с какой-нибудь умной, красивой и богатой женщиной?


— Здравствуйте, это клуб неуверенных людей?

— Вроде да.


Нашел в зимней куртке тысячу руб­лей! Что ни говори, а хорошо работать гардеробщиком!


Суровые люди в Саратове. Назвать новый аэропорт в честь человека, разбившегося на самолете, — это какой-то новый уровень иронии.


— А по вечерам я хожу на репетицию хора.

— И как там?

— Весело! Пиво пьем, болтаем.

— А поете-то когда?

— Когда домой идем.


Интересный факт: в природе не существует плохих отзывов о парашютах.

Комментарии

2
под именем
  • Топ
  • Все комментарии
  • классно !!!
  • Репетиция хора.)))