Роман Трахтенберг умер внезапно, рано, в 41 год, и роково. Во время его «Шоу Трахты-Барахты» на радио «Маяк», гостем которого был Юрий Николаев, Трахтенбергу стало плохо. Прерываясь на рекламу, он обещал вернуться через несколько минут, но не вернулся. Соведущая Елена Батинова сообщила слушателям, что «Роме стало неважно, и он пошел к окошку подышать воздухом, сейчас приедет „скорая помощь“, и все будет [хорошо]». Однако приехавшие медики Трахтенберга не спасли, он умер в машине «скорой» от сердечного приступа.
Трахтенберг был не только радио- и телеведущий, шоумен, актер, владелец «Трахтенберг-кафе», но и ученый — кандидат культурологии. Для получения этой степени он защитил диссертацию на тему «Возрождение традиционной культуры средствами фольклорного творчества». А еще он прославился как могучий знаток анекдотов. Обожал анекдоты рассказывать и выпустил их антологию.
Они существуют как в печатном, так и в звучащем его голосом виде. А также есть громадная выжимка лучших анекдотов, составленная автором. Их столь много, что рассказывать все — Интернета не хватит. Не хватит и ушезакатывательных машинок всей Галактики: Роман Львович баловались крепким словцом как дышали. Так что мы выбрали некоторые из тех, что можно показать впечатлительным работникам Роскомнадзора и бабушке твоей. В память о их собирателе.
Мужик возвращается домой под утро пьяный. Открывает дверь, при этом задевает стремянку, та рушится на велосипед, он сшибает на пол вазу, ваза падает на кота… Из комнат выглядывают жена и сын.
— Что, не спится без папки?
Океанский лайнер терпит кораблекрушение. Спаслись всего два человека: один из пассажиров и Клаудия Шиффер. Им удалось добраться до острова, который оказался необитаемым. Поселились они там, значит, живут и вовсю любят друг друга. Все бы хорошо, только пассажир с каждым днем все грустнее и грустнее.
— Что такое, дорогой? — спрашивает Клаудия Шиффер. — Я могу чем-то помочь?
— Да. Надень мои пальто и шляпу.
Клаудия выполнила просьбу. Пассажир, обращаясь к переодетой супермодели, восторженно воскликнул:
— Представляешь, мужик, я с Клаудией Шиффер сплю!
— Что-то у меня бритва не бреет, — говорит муж.
— Странно. А линолеум она хорошо резала, — отвечает жена.
В трамвае едет старушка, рядом с ней стоит мальчик. Бабушка достает табакерку, берет понюшку и чихает.
— Будьте здоровы, бабушка! — говорит мальчик.
— Спасибо, внучек.
Бабушка опять берет табачку, делает понюшку и опять чихает.
— Будьте здоровы, бабушка! — опять говорит мальчик.
— Ну ты и глупый! Я же чихаю не потому, что болею, а потому, что табак нюхаю.
— Да вы, бабушка, хоть помет нюхайте, а пионер всегда должен быть вежливым!
Мужик просыпается утром. Плохо адски: голова раскалывается, сушняк дикий. Вдруг звонок в дверь. Открывает. На пороге школьница-отличница: парадная форма, белый фартук, алый пионерский галстук, пышные банты в косичках. Держит авоську с пивом.
— Девочка, ты к кому?
— К вам, Сидор Егорыч. Вы вчера заложили крепко, вот я вам пиво и принесла.
— Девочка, да ты, наверное, тимуровка!
— Нет. Я белая горячка.
Кстати, о белом и смешном: «Да», «нет» и «никогда»: смешной и полезный гид по внешнему виду для мужчин (в картинках).
Заметка в газете: «Гражданка Иванова родила шестерых детей. Врачи надеются, что им удастся спасти жизнь гражданина Иванова».
— Товарищ милиционер, по этой улице ходить опасно?
— Было бы опасно, фиг бы я здесь стоял.
Поручик Ржевский сидит с Наташей Ростовой на лавочке. Она ему:
— Поручик, посмотрите, какое прекрасное звездное небо!..
Тот отвечает:
— Знаете, Наташа. Просто не хочется.
Муж возвращается домой, а там жена с любовником.
— Что здесь происходит? — спрашивает муж.
— Ну что, — говорит жена любовнику. — Я же тебе говорила, что он дурак.
Ругаются муж с женой.
— Дрянь, сволочь! — орет муж.
— А вышла б за генерала, была бы генеральшей… — отвечает жена.
Собрался конгресс женщин. На повестке дня три вопроса: 1) нечего носить, 2) все мужики козлы, 3) разное.
Перед брачной ночью муж уговаривает жену оказать ему оральные ласки. Она категорически отказывается:
— Во-первых, я этого никогда не делала, во-вторых, у меня от этого изжога.
— Ну как пиво?
— Пенистое.
— Что, по-русски не мог сказать, что хреновое? А то выпендрился по-латыни.
Молодой милиционер пришел устраиваться в органы. Его приняли. Проходит месяц, два, три, а он так ни разу и не пришел за зарплатой.
Вызывает его начальник и спрашивает:
— Ты что это за зарплатой не приходишь? Не нужна, что ли?!
— Я думал, дали пистолет — и крутись как хочешь.
Жена на месяц уехала в командировку в Африку. Возвращается очень грустная. Муж:
— Дорогая, что случилось?
— Меня там гамадрил изнасиловал!
— Успокойся, ты никому об этом не расскажешь, я не расскажу, и он не расскажет.
— Да… Не расскажет… И не напишет. И не позвонит!
Кстати, о животных: Самые смешные и странные вещи, которые домашние питомцы принесли в дом (галерея).
Судят мужика за самогоноварение.
— Да не варил я самогон! — отпирается он.
— Как не варил, если у тебя дома нашли самогонный аппарат?
— Ну и что? Аппарат есть, а самогон я не варил.
— Нет, это не оправдание, — отвечает суд.
Мужик снимает штаны:
— Тогда судите меня за изнасилование.
— Ты ж никого не насиловал.
— Но аппарат-то у меня есть!
Ночь. Прапорщик проходит по казарме, проверяет, спят ли солдаты. Вдруг слышит из угла голоса, смех. Подскакивает туда и орет:
— Я, кажется, сказал вам «Спокойной ночи!». А когда я говорю вам «Спокойной ночи», это значит «Завалите на фиг свои хлебала и не трындите!» Понятно?
Голос из угла:
— Понятно, товарищ прапорщик. Спокойной ночи.
Мужик возвращается домой пьяный. Пытается сообразить, как бы ему обхитрить жену, чтоб она не догадалась. О, думает, приду домой, возьму книжку и сяду читать. Культурно, не подкопаешься. Жена точно решит, что трезвый.
Приходит домой, берет книгу, садится, открывает и начинает читать. Входит жена.
— Ты что здесь делаешь?
— Читаю.
— Закрой чемодан и иди спать, алкоголик.
Мужик собирается уходить. Жена злая, ворчит:
— Опять вернешься поздно пьяный!
— Да ну тебя! — отбрыкивается мужик.
Возвращается в три часа ночи в зюзю:
— Ну что, накаркала!
Любовник с любовницей в постели. Вдруг звук ключа в замке. Она:
— Муж вернулся!
— Что делать?! — паникует любовник.
— Давай я тебя поставлю на кухне, будешь статуей, — предлагает та.
Ладно. Побежал на кухню, замер, стоит. Муж заходит, жена ему объясняет:
— Вот, увидела у Ивановых статую, чудо как элегантно, решила и нам купить.
— Отлично! — одобряет муж.
Проходит время, наступает ночь, супруги ложатся спать. В два часа муж встает, идет на кухню, открывает холодильник, делает бутерброд и протягивает статуе:
— На, подкрепись. Я у Ивановых два дня простоял — хоть бы один гад поесть предложил!
Возвращается жена домой, а там муж с любовницей. Муж:
— Опять будешь верить своим бесстыжим глазам, а не моим словам?
— Изя, откуда у тебя такие прекрасные часы?
— Это мне папа перед смертью продал!
Первое сентября. Вовочка пошел в первый класс. Учительница говорит:
— Здравствуйте, дети! Вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо. Если что-то хотите спросить, надо поднять руку.
Вовочка тянет руку.
Учительница:
— Вовочка, ты хочешь что-то спросить?
— Нет, просто проверяю, как работает система.
Муж и жена в гостях.
— Хватит обжираться, — шипит жена на мужа.
— Передай мне вон тот кусок и отойди, — отвечает муж.
— Что должен делать специалист за 1000 рублей?
— Ничего. И еще немножко вредить.
Прапорщик орет:
— Взвод! Всем взять лопаты и рыть окоп!
— Товарищ прапорщик, а зачем надо рыть окоп?
— Враг нападает, и нам нужно укрытие.
— Товарищ прапорщик! Может, мы сами на него нападем? Пусть лучше он роет окоп.
Молодожены ругаются.
— Все, я уезжаю к маме! — кричит жена. — Дай мне денег на такси.
Муж дает. Жена, пересчитав:
— А на обратную дорогу?
— Будь у меня нож, я б тебя зарезал, будь у меня пистолет — застрелил бы! — яростно орет мужик.
— У тебя есть рога, — отвечает ему грузин. — Забодай меня.
Молодая жена мужу:
— Дорогой, я так хотела сделать тебе сюрприз — потушить кролика в сметане. Но никак не могу ощипать с него перья.
Закончились опыты по клонированию человека. Клонировали Сталина. Приходят к нему коммунисты и говорят:
— Надо срочно восстанавливать страну! Какие первоочередные меры нужно принять?
— Ну, во-первых, расстрелять всех коммунистов. Во-вторых, перекрасить мавзолей в зеленый цвет.
— Зачем мавзолей в зеленый цвет перекрашивать?! — изумляются коммунисты.
— Ну что ж, — говорит Сталин, — я рад, что первый пункт не вызвал возражений.
Верблюжонок обращается к папе-верблюду:
— Папа, а папа! Почему у нас такие мозолистые копыта?
— Чтобы мы могли ходить по раскаленному песку. Понял?
— Понял. А зачем нам такие мозолистые губы?
— Чтобы мы могли есть верблюжью колючку. Понял?
— Понял. А вот для чего нам такие огромные горбы?
— Чтобы мы могли две недели не пить. Понял?
— Понял. Мне, папа, только одно непонятно: на фига нам такой тюнинг в саратовском зоопарке?!
Дорогие коллеги! В новогоднем поздравлении генерального директора нашей компании фразу «С Новым годом, свиньи!» следует читать без запятой.
11 сентября. Борт самолета. Стюардесса выходит, разносит спиртные напитки. Подходит к пассажиру арабской наружности, предлагает:
— Виски, водка, коньяк.
— Спасибо, не могу, — отвечает тот. — Мне через пять минут за руль.
Хирург встречает в коридоре приятеля, тоже хирурга. Второй спрашивает первого:
— Ну, как операция?
— Да блин, с наркозом неинтересно.
Прапорщик строит взвод и спрашивает:
— У кого при себе есть нож, выйти из строя!
Выходит только один солдат. Прапорщик:
— Молодец! За это получаешь неделю отпуска.
Солдат на другой же день уезжает домой на побывку. А прапорщик опять строит взвод и командует:
— У кого при себе есть нож, выйти из строя!
Выходит весь взвод. Прапорщик:
— Молодцы! Пойдете чистить картошку.
