— Сири, почему у меня не клеится с женщинами?
— Я Алиса.

Фото №1 - 19 лучших анекдотов июля

Давно сменил все свои пароли на «incorrect». Если забываю, cайт напоминает: «Your password is incorrect».


— Сынок, можешь посмотреть? У меня что-то комп зависает.
— Так-так, кто это говорит? А, это же победительница конкурса «Мисс „Да встань ты уже из-за этого компьютера!“» за 1999–2016 годы!


Хочу переснять «Хищник» со стороны хищника. Это будет грустный фильм о несчастном случае на охоте.


Я. Прошу возместить расходы на покупку кабелей.
Бухгалтеры. Нет.
Я. Мною были приобретены кабели.
Бухгалтеры. Нет.
Я. В связи с производственной необходимостью мною были осуществлены действия по приобретению кабельной продукции.
Бухгалтеры. *Одобряют по-бухгалтерски*


А вот над чем мы смеялись месяц назад! 16 лучших анекдотов июня.


Скачал тут приложение, которое состаривает лица. У меня оно почему-то показало не мое лицо в старости, а лицо нашего пожилого соседа. Мама, нам нужно серьезно поговорить.


По телефону:
— Представляешь, друган, меня жена бросила, потому что я — паникер и параноик!
— Сочувствую…
— А, нет, это она за хлебом выходила…


Если перед фанатом «Игры престолов» выключить телевизор, то он еще минут двадцать будет думать, что смотрит битву за Винтерфелл.


Первое правило владельца принтера: никому не рассказывать о принтере.


Вот интересно, как на студии «Дисней» решают, каких животных рисовать в штанах, а каких — без?


Муж, придя с работы:
— Ну, как дела, моя сладкая?
Жена:
— Все хорошо, дорогой. Вот борщ сварила, котлеток нажарила. Окошки протерла, убралась, детские вещи все перестирала. Вот сижу, носочки вяжу. А завтра, если снова забудешь заплатить за Интернет, я тебя убью!


Рaньшe никoгдa нe зaпивaл и нe зaкуcывaл aлкoгoль. Moл, нacтoлькo крeпкий пaрeнь, чтo мнe этo ни к чeму. Teпeрь, кoгдa мeня cпрaшивaют, пoчeму я нaчaл зaкуcывaть, я кивaю влeвo. Oбычнo тaм cидит мoя жeнa, и я oчeнь плoxo пoмню, oткудa oнa взялacь.


— Почему российская морковь стоит дороже эквадорских бананов?
— Мы будем над этим работать. По просьбам населения поднимем цены на бананы.


— Отправьте мне эти документы по факсу.
— К сожалению, там, где я сейчас нахожусь, факс отправить невозможно.
— А где вы находитесь?
— В 2021-м.


— Алло! Владимир Владимирович, добрый день! Я мать-одиночка, у меня двое маленьких сыновей. Чего мне ждать от государства?
— Как минимум, две повестки в армию!


В фильмах ужасов я тот мужик, который, в постапокалиптическом мире попав в заброшенный супермаркет, в первую очередь идет к стеллажам с бухлом, потому что консервы подождут, а нервы — нет.


Как бы нелепо сейчас выглядел сюжет фильма «Звонок»!
Ты находишь таинственную видеокассету и не знаешь, что с ней делать.


Закрой трех программистов в одной комнате — и они создадут какой-нибудь проект.
Закрой трех бухгалтеров — и они в 18.00 уйдут домой.


Если где-то в лесу запоет Белоснежка, то тебе придется бросить все дела и бежать в лес слушать ее пение, потому что ты животное.