С легкой пальмой! Сделай свой отпуск недорогим и увлекательным

Ради твоего комфорта MAXIM Online составил список незаменимых советов по упрощению твоего отпуска. Все они разделены на четыре группы – в зависимости от того, кто будет сопровождать тебя в пути. Если едешь с детьми, переходи к пункту про детей, если с девушкой… В общем, ты понял.

Мы не опустимся до банальностей вроде той, что сумку нужно всегда держать при себе, а если ты снимаешь, ешь или спишь, поставив ее на пол, то продень ногу в ремень. Также ты не встретишь на этой странице советов, что деньги нужно разделить на несколько кучек, стопок или мастеркардов и держать в разных местах, чтобы у тебя невозможно было украсть сразу все. Одиночные путешествия, будь то автопробег по Штатам, секс-тур на Кубу или поиск себя в Тибете, сводятся к набору простых правил: будь начеку, не выгляди слишком туристом, будь на связи с родными или друзьями – в общем, ничего такого, чего не подсказал бы тебе здравый смысл. А вот дальше начинаются тонкости:

1. Как житель России, особенно, например, Нижнего Тагила, ты не должен бояться диких поездок в Венесуэлу или Пакистан. Но береженого, как известно, мозг бережет, поэтому не мешает освоить сервис www.safecheckin.com. Ты вбиваешь даты поездки и пару телефонов для связи, а система в день твоего возвращения проверяет, жив ли ты. Если нет, то трубит во все колокола, звонит контактным лицам и в органы.

2. На Западе есть целый ряд организаций, готовых принять одинокого туриста в свои объятия. Например, www.singlescruise.com – мастера коротких круизов. Отплытие возможно из всех портов мира, круизу предшествует вечеринка на берегу, знакомящая участников друг с другом, а организаторы пристально следят, чтобы количество мужчин и женщин на корабле было примерно равным. Если тебя укачивает, но при этом ты знаешь английский, можно найти сухопутный аналог, вбив в «Гугле» «trips for singles» или «singles vacation». В России аналогов, увы, нет, хотя нечто синглообразное можно найти на www.shineadventures.ru.

3. Если ты уже в аэропорту какого-нибудь Бангкока понял, что, в сущности, не торопишься домой, – скажи у стойки регистрации, что готов отказаться от полета в пользу завтрашнего рейса. Места на самолет иногда продаются с запасом, и авиакомпания (теоретически) будет тебе благодарна. Как правило, в случае удачи тебя даже снабдят ваучером на ночь в оте­ле или бесплатным ужином. Увы, отложить таким образом отлет можно не более одного раза.

4. Если ты прилетел ночью в незнакомую страну, особенно третьего мира, иногда бывает лучше дождаться восхода солнца в аэропорту. Кресла в общей зоне заняты? Иди к выходу, от которого только что отчалил самолет. Оттуда пока что никто не будет улетать, и ты сможешь поспать в тишине. Кстати, это общий закон: только что опустевший гейт – самое тихое место в аэропорту.

5. Знаком с правилом ближайшего воскресенья (SU rule)? Это когда авиабилет стоит копейки, но ты обязан задержаться в стране минимум на одни выходные. Часто цены на них настолько бросовые, что четыре «воскресных» дешевле обычной пары «туда-обратно». Допустим, тебе нужно прилететь в Лондон во вторник 10 июля, а улететь в пятницу 13-го. Возможно, будет дешевле купить пару билетов из Лондона с захватом воскресенья 8-го и еще одну – с захватом 15-го. А потом просто выкинуть лишние билеты.

7. Если ты не готов общаться на иностранном языке, на экскурсии лучше ходить в места, где всеобщее молчание выглядит обычным делом: картинные галереи, церковные комплексы, концерты с очень громкой музыкой и т. п.

РАЙСКИЕ КУЩИ

«Это все, конечно, очень благородно, но как насчет кого-нибудь подцепить?» – можешь спросить ты. Легко! Для этого нужно лишь выбирать соответствующие направления.

Hedonism II, Ямайка. Все, что ты слышал про этот отель, а точнее, сеть отелей, – правда. Там все ходят голые, персонал не против того, что у них на глазах занимаются сексом, а во всех углах – тематические вечеринки: бикини, латекс, пижамы и т. п. Отель отдает предпочтение парам, но, если ты готов переплатить, примет тебя и одного. Баланс м/ж тщательно блюдут, поэтому в пару тебе (и, кстати, за меньшие деньги) возьмут какую-нибудь голландку.

Джуно, Аляска. Удивительно, но факт: за Аляской с недавних пор прочно закрепился статус места для женского секс-паломничества. Американки, брошенные бойфрендами, стекаются сюда круглый год, особенно в июле и августе, когда тут сравнительно тепло. Конечно, проще и ближе найти себе соотечественницу на дискотеке в Айя-Напе или Ллорет-де-Маре, но, согласись, азарт не тот.

Love-отели, Токио. Их можно опознать по огромному сердцу в названии. Располагаются они, как правило, в районе клубно-барной улицы Роппонги. С японкой ты там не познакомишься (они сюда не захаживают), а вот с туристкой, в том числе азиатской, наверняка. В отелях помимо кроватей есть обычно джакузи и качели, а вместо Биб­лии в тумбочке могут лежать веревки и лубриканты.

ТЫ С ДЕТЬМИ

Многое зависит, конечно, от возраста твоего чада. Даже если ему двенадцать и он производит впечатление уменьшенного взрослого, не обольщайся: хлопот с ним будет не меньше, чем с заблокированной банковской картой. Если же ребенок младше, мы ни в коем случае не рекомендуем отправляться с ним в полноценное путешествие. Отель «все включено» – еще так-сяк, особенно если там есть аквагорки (на них дети могут развлекать сами себя или друг друга, ни разу тебя не побеспокоив). А вот справиться с детьми в джунглях или на пляже – без их мамы или мамы их мамы – непросто. Даже с нашими советами:

1. Ты в это никогда не поверил бы, но рано или поздно даже айпад ребенку может надоесть. И если в этот момент вы будете в очереди, самолете или машине, начнется психологическая осада. Ну, ты в курсе: «А долго еще?», «А мы скоро приедем?» и т. п. Есть один трюк, который ты можешь опробовать: выдай ребенку небольшую пачку денег и предупреди, что будешь забирать по одной купюре за каждый вопрос, жалобу или попытку отвлечь тебя. А все, что останется, он сможет забрать и потратить сам. Этим приемом ты убиваешь двух зайцев. Ребенок все равно будет просить купить ему то или это, а ты всегда сможешь ответить: «У тебя же есть свои деньги! Если хочешь, покупай».

2. Если ты заблаговременно не купил в аэропорту child monitor – датчик, позволяющий следить за местоположением ребенка с помощью GPS-смартфона, то хотя бы выдай ребенку визитку отеля и свою собственную. Объясни, что, если папа с мамой потеряются, нужно подойти к какому-нибудь официальному лицу (менеджеру магазина, охраннику, полицейскому) и вручить ему обе визитки. Учти, теперь вам будет сложнее «забыть» ребенка на карусели, чтобы вернуться в отель и вдосталь позаниматься сексом.

3. Конечно, карты городов мира есть у тебя в мобильном. Но для доступа к ним обычно нужен бесплатный вай-фай, который может перестать клевать в любой момент. Поэтому не брезгуй бумажными картами. А чтобы их было проще размечать, заранее купи ручку с постепенно исчезающими чернилами. Так тебе не понадобится новая карта каждое утро. Кроме того, чудо-ручку можно всучить ребенку, если он захочет порисовать, а из бумаги у тебя окажутся только деньги и паспорт.

4. Запомни сайт www.homelink.org – это такое тайное место, где путешественники со всего мира обмениваются домами. Да-да, домами. Пока ты живешь в чужом бунгало на гавайском берегу, его коренные обитатели медленно сходят с ума в твоей квартире в Челябинске. Сайт делает ставку на семейные пары с детьми: приятно, когда ты на время въезжаешь в чей-то дом, а там помимо кровати и винного погреба есть также игрушки и для ребенка.

5. Самостоятельно бронируя отель, обращай внимание на семейные предложения и бонусы (family pack или kids special). Идеальны бесплатные детские завтраки. Учитывая, что за шведским столом твои оболтусы съедают максимум сосиску и пару катышков, слепленных из круассана, полноценный пансион для детей может себя не оправдать.

6. Сил для игр и роста детям требуется чуть ли не больше, чем котам из рекламы корма. При этом пьют они, только когда испытывают жажду, что в корне неправильно (жажда – симптом уже начавшегося обезвоживания). Если ты приехал с ребенком в жаркую страну, заставляй его больше пить, даже если ему не хочется. И, если вы достаточно близки, иногда проверяй цвет его мочи: слишком темный может означать, что питья по-прежнему мало.

7. Используй привычку детей спать примерно в одно и то же время, чтобы хоть как-то минимизировать дорожные хлопоты. Планируй переезды, автобусные экскурсии и перелеты так, чтобы ребенок засыпал через час-полтора после того, как вы расселись по креслам. Или вноси его в салон уже спящим. Это позволит тебе урвать немного уединения в дороге.

8. Кстати, об уединении. Беспрерывно гулять, купаться и спать всей семьей можно не дольше недели, даже если вы сектанты. В длинных путешествиях почаще разделяйтесь или по очереди развлекайте ребенка, чтобы у каждого из вас было личное время для спа или мотопрогулок. В противном случае к концу поездки вы устанете друг от друга.

9. Запомни название: Earplanes. Это вкладыши, выравнивающие давление в ушах. Для детей они незаменимы, особенно если твой отпрыск слишком мал, чтобы самостоятельно продувать уши, или спит на взлете. Да и тебе пригодятся, если ты не любишь ощущение, что тебе затолкали барабанную перепонку в носовую пазуху. Продаются они в большинстве крупных аэропортов, но можно заказать их и на www.ebay.com (или через www.ebaytoday.ru).

РАЙСКИЕ КУЩИ

С одной стороны, для ребенка может быть значим тот факт, что ты советуешься с ним, куда поехать. С другой стороны, дети любят сюрпризы. Вот беспроигрышные варианты.

Angry Birds Land, Тампере. Финляндия зимой заставит даже тебя засомневаться, а не существует ли Дед Мороз на самом деле. Впрочем, тут и летом неплохо. Особенно в парке аттракционов по мотивам уберхитовой игры. Пока друзья-неудачники едут в Диснейленд, твой ребенок может стать первым счастливчиком в школе, посетившим страну Злых Птичек.

Disney World, Орландо. Почему именно Орландо, а не Париж или Гонконг? Видишь ли, концентрация развлечений во Флориде приближается к сублетальной. Если ребенку надоедят горки (что вряд ли), к его услугам также Bush Gardens (с еще более крутыми и опасными горками), Sea World с акулятником и китятником, а также сафари в Animal Kingdom.

Hello Kitty Land, Токио. Ребенка постарше можно просто отвести в квартал Харадзюку, где собираются тинейджеры-фрики и доморощенные иконы стиля – впечатление посильнее выставки двухголовых кошек. Младших, особенно если они девочки, веди прямиком к Hello Kitty. Будет няшно, если тебе это о чем-то говорит.

ТЫ В БОЛЬШОЙ КОМПАНИИ

Костяк такого передвижного цирка обычно составляют две-три пары женатых или давно встречающихся партнеров. Плюс холостые прилипалы (чаще) или дети (реже). Спланировать поездку, исходя из интересов 7–8 человек, один из которых к тому же вегетарианец, а другой не хочет жить в одном номере с вегетарианцем, – почти нереально. Прибыв в пункт назначения, вы будете то и дело распадаться на группки и пары, и по этому поводу не нужно переживать. Всеобщее счастье, в сущности, только так и достижимо. В общем, наши советы касаются только моментов, когда вы собираетесь вместе:

1. Когда вы соберетесь в аэропорту перед отлетом, в компании наверняка найдется чудак, который всегда прикрепляет к багажу свою визитку или даже карточку с домашним адресом. Заставь его оторвать эту гадость! Группы туристов чаще становятся объектом внимания мошенников: если бедолаге не повезет и его чемодан не украдут раньше, потенциальный вор сможет вызнать, по какому именно адресу в ближайшие дни никого не будет дома. Если хочется что-нибудь написать, лучше дать адрес отеля с указанием дат заезда.

2. Когда войдешь в самолет, не иди с ручной кладью до своего сиденья, а закинь ее на первую же пустую полку, взяв с собой лишь самые нужные вещи: надувную подушку, книгу, оберег от молний. Заберешь кладь на обратном пути. Так тебе не придется дважды тащить сумку через весь салон. Если бы все так делали, пассажирам было бы проще маневрировать в узких проходах.

3. Заранее обсуди с мужчинами в группе, как вы оплачиваете совместные счета. Вроде бы мелочь, однако она может отравить первый же ужин почище плохо приготовленной рыбы фугу. Кстати, путешествие в большой компании – это едва ли не единственная ситуация, допускающая, чтобы твой внутренний жлоб платил исключительно за себя.

4. Если вам не так чтобы очень приспичило жить в отеле в отдельных номерах – одиночных и двойных, – иногда имеет смысл забронировать супериор или семейный номер. На www.booking.com такие номера неслучайно обозначаются пиктограммой «два человечка плюс»: на детской кушетке действительно может спать третий друг, а то и не один. Семейный номер может в итоге стоить дешевле, чем два двойных. Минусов никаких, разве что горничные слегка удивятся, вместо детей найдя в номере треть­его взрослого.

5. Поощряй распределение ролей: если кому-то нравится заговаривать с местными на их смешном языке или выводить всю вашу группу из Хэмптон-Кортского лабиринта – пусть. Благодари приятелей за их инициативу и делай комплименты их топографическому гению и прочим талантам. Чем быстрее распределятся роли, тем легче вам будет шарахаться по аэропортам и ресепшенам своей нестройной толпой.

6. Всегда имей в запасе альтернативный план на день. Групповые вылазки редко проходят как по маслу: люди начинают скучать, расползаться по парам, теряться и т. п. Всегда полезно знать, чем ты займешься после обеда, когда все слягут с отравлением, наевшись подозрительной шаурмы в Музее инквизиции.

7. Если вас по меньшей мере четверо, всегда намекайте билетерам на групповые скидки. Делать скидку по собственной воле не в их обязанностях, при этом понятие группы может быть довольно размытым. Лучше лишний раз спросить.

8. В первый день на новом месте бывает полезно просто прогуляться, чтобы оценить уровень выносливости и ответственности каждого члена группы. Один не встанет в девять, другой выдохнется к десяти – все это пригодится при последующем планировании совместных вылазок.

9. Массовые ужины, а особенно праздничные (если вы, скажем, решили приурочить поездку к бар-мицве одного из участников группы) всегда бронируйте заранее. Найти столик даже на четверых спонтанно бывает трудно, особенно вечером в малознакомом городе. Пусть лучше каждый из вас забронирует по столику на восьмерых в одном и том же ресторане, чем вы опять разбредетесь и будете ужинать разобщенно. Вместе же приехали, ну!

РАЙСКИЕ КУЩИ

Hard Rock Hotel, Бали. Живая музыка каждый вечер, причем не какие-то там танцульки, а мелодии детства. Плюс возможность за смешную доплату сходить на какого-нибудь рок-гиганта (постояльцев заранее оповещают о крупных концертах, иной раз проходящих в соседнем здании). Пляж в окрестностях приспособлен в основном для прогулок, поэтому по отелю будет бродить заметно меньше пузатых и обгорелых семейных, чем обычно.

Adam & Eve, Белек. При желании этот отель можно превратить в подобие Hedonism'а: тут все из зеркал, свет включается по крику, а огромные маты на балконах и в коридорах так и вопиют об оскорблении нравственности. И все же намеки на оргиастичность тут неявны, поэтому сюда стоит въезжать компанией, еще не решившей, хотят ли все остаться добрыми друзьями или уже готовы к чему-то большему…

MAXIM Bar, Казантип. Мы продолжаем плавно подготавливать тебя к небывалому в нашей истории событию – открытию очередного бара в стиле MAXIM. Одно заведение в Москве, кстати, уже работает в тестовом режиме. Но если пляжный отдых тебе ближе, милости просим в августе на Казантип! Извини за столь открытую саморекламу: пиарщик стоит за плечом и просит упомянуть наш бар в статье. И не писать, что он стоит за плечом.

ТЫ СО СПУТНИЦЕЙ

Наши советы, как обычно, универсальны. Поэтому не важно, собрался ты с женой справлять кокосовую свадьбу на Фиджи или похитил стюардессу с самолета по пути на однодневное совещание в Лондоне. Романтический, прости господи, отпуск хорош тем, что его организацией можно почти не заниматься: у вас же есть вы, зачем вам еще что-то! И все же кое-какие хитрости есть. Для начала запомни одно правило: поездка может быть тем длиннее, чем дольше вы со спутницей знаете друг друга. Итак, советы:

1. Чемоданов у вас будет, скорее всего, два. Поэтому разумно не делить их («один мой, другой – твой»), а перемешать все вещи и распределить их поровну. Если каждая единица багажа будет набита как твоей, так и ее одеждой, потеря одной из них уже не станет трагедией. Кстати, имей в виду, что в бульварных энциклопедиях «для стерв» описана такая уловка: договориться со служителями аэропорта, чтобы они «потеряли» ее багаж, и по прилету раскрутить тебя на шопинг. Мы, конечно, не подозреваем ни в чем таком твою малознакомую возлюбленную, а отказывать женщине в шопинге – жлобство. И все же…

2. Совет применим не ко всем самолетам, однако в «Боинге-777» и в большинстве аэробусов старайтесь брать места не рядом, а крайние в боковой тройке кресел (A и C или H и K). Высока вероятность, что среднее место останется пустым: оно не у окна и не у прохода, так что на регистрации их предлагают в последнюю очередь. Если хозяин у центрального кресла все-таки окажется, поменяться с ним местами одному из вас будет легче легкого.

3. По возможности путешествуйте с чемоданами ярких расцветок. Их реже крадут, потому что незаметно улизнуть проще с серой сумкой, а не с флюоресцентным баулом, размалеванным феями Винкс. Кроме того, такой багаж лучше видно на ленте выдачи, так что хотя бы одним нервным моментом будет меньше.

4. Заранее убеди свою спутницу, что вы не обязаны быть вместе круглосуточно. Отдых предполагает, что вы сможете отдох­нуть и от друг друга, если захочется. Если мягко и необидно донести эту идею, подруга будет меньше маяться, идти ли ей одной на спа, если ты дрыхнешь после вчерашнего, и т. п.

5. Всегда заранее выясняй в Интернете, сколько в среднем стоит поездка на такси от аэропорта до отеля в незнакомом городе. Пары наиболее беззащитны перед навязчивыми таксистами: ты не готов прямо так сразу показаться скрягой, она устала и хочет скорее в душ. Озаботься проблемой трансфера заранее.

6. Врать, что у вас медовый месяц, чтобы получить какие-то бонусы, непродуктивно: отели и рестораны могут попросить свидетельство о браке. Куда лучше врать, что у вас второй медовый месяц или, наоборот, его репетиция. Для менеджеров, особенно в азиатских странах, понятие «ханимун» почти священно, и вам вполне могут выдать лучший столик с видом на закат или единственную на весь ресторан вилку вместо палочек.

7. Никогда не покупай авиабилеты и не бронируй отели для вас двоих с опцией «деньги не возвращаются». Нередки истории, когда пары расставались за неделю до запланированной поездки. Риск невелик, конечно, но сам понимаешь…

8. Надоело выуживать у нее из волос и купальника бойких китайских детей, когда вы только-только собрались насладиться петтингом в бассейне? В следующий раз планируй отпуск с помощью сайта www.enjoynokids.com. Это один из самых толковых сайтов подобного рода, на котором обозреваются все отели, направления и сезоны, максимально свободные от молодняка.

РАЙСКИЕ КУЩИ

Desire Rivera Maya, Мексика. В отличие от отелей типа Hedonism или Adam & Eve, заточенных все-таки под оргии и одноразовые приключения, сеть Desire специализируется на максимизации эротических переживаний устойчивых пар. Интерьеры, ландшафт, меню, виды из окон – все как будто сговорились подталкивать вас к чувственному сексу.

Бора-Бора. На фоне принципиальной недоказуемости религиозной концепции рая поездка на этот тропический остров, возможно, единственный и уж точно самый верный способ все-таки там оказаться. Как и в Лас-Вегасе, тут нередки альтернативные свадьбы – цветочные церемонии, не имеющие юридической силы, но в остальном совсем-совсем настоящие.

Venice Simplon Orient-Express. Поезд, отходящий с сайта orient-express.com с остановками в лучших городах Европы. По части убранства это тот самый «Восточный экспресс» – люкс на колесах, пропитанный духом бондианы и чего-то такого бунинско-вертинского.