Орды и орды славных мужей личным примером доказали: во все времена ради женщин мы способны на самые головокружительные безумства! Хлеба купить — пожалуйста! Переключить канал с футбола на фигурное катание — будьте любезны! Доесть последний пирожок — да хоть два! Все эти подвиги однако бледнеют на фоне тех жертв, на которые мы готовы пойти ради расставания с той, во имя которой еще вчера так отчаянно безумствовали.
Вот тебе ярчайший пример австралийского разлива. Жил-был в Гладстоне некий Майкл Деннис Боултон, да не один, а с девушкой. Сначала у них был полный амур душа в душу, а потом вдруг не заладилось, да так крепко, что парень решил: пора расстаться.
Другой на его месте набрался бы храбрости, сказал бы на чистом австралийском что-то типа «Все кончено, меж нами связи нет!», переловил все сковородки, запущенные ему в голову, помог упаковать вещи, занялся прощальным сексом — и снова здравствуй, холостая жизнь! Но не таков наш Боултон. Он придумал план. Нет, даже так: ПЛАН!
Вот как мы поступим, кумекал парень. Поедем с ней дней на десять к родителям, там я даю ей отставку — и все в ажуре! При предках она, небось, постесняется пускать в ход сковородки. А чтоб избежать всей этой тягомотины со сбором ее вещичек (к тому же в родных стенах — чего доброго, на нее все-таки накатит охота пометать посуду), найму-ка я кой-кого, чтобы он, пока нас не будет, все ее добро умыкнул.
Сказано — сделано. (Вор содрал с башковитого донжуана 200 долларов, кстати.) Майкл с половиной в положенный срок отбыл, а по возвращении удовлетворенно отметил: сообщник не подвел. Все вещи экс-возлюбленной, как-то: документы, одежда, ноутбук, украшения и прочее — пропали.
Покинутая и ограбленная (стоимость украденного позднее оценили долларов в восемьсот) заявила о налете в полицию, и в конце концов Боултон во всем признался. Был суд, горе-любовнику строго погрозили пальцем и велели возместить бывшей подружке ущерб. Исключительно материальный, потому что как же можно склеить разбитое женское сердце?
ФОТО: SHUTTERSTOCK
