У минусов на термометре свои плюсы. MAXIM уже описывал, в чем прелесть дождей, но настала пора для еще более ошарашивающих откровений!
+1.Только в такое восхитительное лето ты можешь быть уверен: открывая дверь машины на парковке, ты не столкнешься с потоком раскаленного воздуха, как будто отворил врата ада. И тебе не придется садиться на сиденье, превращающее тестикулы в яичницу за одну минуту.
+2.А если ты из тех модных людей, которые игнорируют автомобили и пользуются общественным транспортом, то и тебя ждет плюс: от вспотевших людей там воняет гораздо меньше обычного. Мы измеряли!
+3.И, заметь, как хочется работать! Никакой тоски да мыслей об отпуске, пока глядишь в серое окно!
+4.Пиво остается холодным так долго, что невольно подумываешь, будто в воздухе есть что-то волшебное. Лед в коктейлях таять тоже вовсе не спешит.
+5.Заметь, твои родственники не паникуют и не кричат, что им потребовалось срочно на дачу, неа то помидоры сгорят без полива.
+6.Огурцы тоже получили бонус: среди них не попадаются горькие — спасибо ледяному атмосферному фронту!
+7.Забытые на подоконнике суши и роллы спокойно употребляются в пищу пару дней спустя, после обнаружения.
+8.В лесопарке, как и у озера, где в летние выходные невозможно найти местечко для шашлыка, теперь странным образом безлюдно. Мангал можно торжественно водружать в любой живописной точке.
+9.Но нужны ли эти шашлыки? Ничто не мешает дни напролет сидеть перед компьютером и телевизором! И не переживать, что на улице солнце, страна гуляет, только ты один, дурень, устроил себе сумрачный досуг взаперти.
+10.Девушки мерзнут. Женщины тоже. Прижимаются погреться в кинотеатре, на диване, даже в общественном транспорте. Возможно, это хреновое лето — шанс начать новую жизнь. Ты будешь вспоминать о нем, как о лучшей зиме в своей жизни.
ФОТО: SHUTTERSTOCK
